Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Такая свобода вызывает тревогу, ведь она приносит с собой осознание ответственности за совершаемый выбор. Часто, если вы ощущали себя несчастными в отношениях и обвиняли в этом партнера, возвращая себе свободу, вы вынуждены признать и собственную долю ответственности.

Более того, возвращая себе свободу в отношениях, вы оказываетесь в процессе выбора, который не имеет конца. Ведь с этого момента вы выбираете партнера каждый день. Точно так же, как и он вас. Это наполняет ваши отношения тревогой. Вместе с ней в них появляется ощущение: меня выбрали и продолжают выбирать.

В том числе по этой причине полное устранение фигуры «третьего» из отношений, с одной стороны, приводит к ощущению безопасности, а с другой – к упомянутому выше чувству обреченности друг на друга.

Впрочем, иногда бывает, что появление «третьего» в отношениях приводит не к их улучшению, а, наоборот, к серьезному кризису или даже расставанию.

Например, представьте себе, что один из партнеров регулярно говорит о ком-то постороннем, приводит его в пример, хвалит и восхищается им. Причем это чаще всего происходит именно в моменты, когда внутри пары возрастает напряжение или обостряется хронический конфликт.

Это похоже на то, как в детско-родительских отношениях взрослые говорят ребенку:

– Какой же соседский мальчик послушный и ответственный! Тебе нужно брать с него пример.

– Посмотри на сестру, какая она спокойная. Не то что ты, все время попадаешь в какие-то передряги.

Обычно люди вспоминают такие реплики родителей с раздражением и даже злостью. Причем злятся они не столько на родителей, сколько на этих «чудесных» детей, которыми их близкие так восхищались.

Эта форма выражения недовольства через сравнение с кем-то третьим, как и обращение к кому-то третьему с жалобами на близкого человека, нередко встречается в партнерских, супружеских и даже дружеских отношениях.

Например, мужчина просит жену уделить ему больше времени в ближайшие выходные. Он говорит:

– Давай отдадим детей бабушке, погуляем, посмотрим кино, посидим только вдвоем в любимом кафе?

Представим, что она не отвечает немедленным согласием и обещает подумать. Но через несколько часов она не сообщает о своем решении, а начинает вместо этого рассказывать о муже подруги, о том, как много он зарабатывает и может позволить себе возить подругу на выходные в Европу.

Так женщина, с одной стороны, говорит о чувстве зависти. А с другой, сообщает мужу, что, разумеется, тоже хотела бы проводить свои выходные в Европе. При этом она может совершенно не отдавать себе отчета, почему вдруг решила завести этот разговор именно сейчас.

Но муж начнет переживать свое предложение о планах на выходные как недостаточное, скромное, мелкое. Он может ощутить стыд из-за того, что не способен дать любимой женщине то, чего она хочет. Или вину за то, что его предложение ее расстроило.

Если мужчина не осознает, какие именно чувства испытывает по этому поводу, пара попросту не сможет поговорить конструктивно. В этом случает муж, скорее всего, будет злиться и, защищаясь, постарается обесценить супругу в ответ. Или же направит свою злость на мужа подруги.

Вполне вероятно, это приведет пару к конфликту. Совместные планы на выходные рухнут. В этой ситуации «третий» сыграет негативную роль, потому что с его помощью супруга попыталась избежать прямого разговора о своем желании. Если бы партнеры могли обсудить проблему, не прибегая к сравнению с «третьим», это дало бы им возможность понять что-то важное. Супруги могли бы обнаружить, например, что им уже не так комфортно проводить время вдвоем, как это было раньше.

Но фокус ссоры уже сместился на фигуру «третьего». И это помогло избежать честного взгляда на проблему, которая назрела в отношениях. Проблема же никуда от этого не делась и, возможно, только усугубилась. Ведь напряжение и недовольство имеют свойство накапливаться.

Пример другого варианта бессознательного использования «третьего» может выглядеть так. Представьте семью, которая проходит через серьезный кризис. Родители находятся на грани развода. В этот момент ребенок начинает часто болеть. В эти периоды родители на время оставляют свои разногласия, чтобы больше времени проводить с ребенком и заодно друг другом. В этой ситуации в роли «третьего» выступает ребенок, который становится своего рода «клеем» или «громоотводом» для семьи. Его состояние позволяет сблизить родителей и снизить напряжение в системе, находящейся на грани распада. Бессознательно и родители, и ребенок поддерживают этот «симптом» кризиса отношений.

Так происходит, когда партнерам не хватает ресурсов для прямого разговора о проблемах, переживаниях и обстоятельствах, которые привели их к этому кризису.