Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Мы отчаянно цепляемся за прошлое и не находим сил построить достаточно крепкий мост в совместное будущее. Оно как будто еще не существует. Наша любовь и мы вместе с ней отказываемся переживать потерю прошлого, которого тоже нет, как и будущего.

Такие кризисы часто происходят после появления первого ребенка в семье, когда партнерам нужно научиться быть не только любовниками, но и родителями. Или когда кто-то из супругов серьезно заболел, и его состояние требует изменений в обычном укладе. Переезд в другую страну, смерть кого-то из членов семьи, повзрослевшие дети съехали из родительского дома в собственное жилье – все это может послужить фактором для начала кризиса.

Такие изменения подводят нас к необходимости пережить и принять потерю. Это всегда связано с эмоциями, сложными и часто противоречивыми чувствами.

По этой причине кризисы почти всегда подвергают отношения серьезным испытаниям. Если нам удается справиться с тяжелым периодом, сохранив близость с супругом, партнером или другим близким человеком, мы приобретаем бесценный совместный опыт. К сожалению, это получается не всегда. Наверняка вы знаете самые разные примеры из жизни, когда одни пары, которые казались крепкими, вдруг распадаются, а другие, наоборот, становятся еще крепче. Быть может, такой опыт есть у вас.

Если вам доводилось переживать кризис, когда вы были в паре, попробуйте вспомнить, с чего начались те ваши отношения? Чем вас привлек этот человек? Что вы надеялись получить от отношений с ним?

Возможно, вас привлекла его заботливость, внимательность, нежность. Это значит, что в тот момент вашей жизни вам не хватало именно такого отношения к себе. Может быть, вас очаровала энергичность, рискованность, любовь к приключениям партнера.

Вероятно, тогда вам хотелось активно исследовать мир, получая новые впечатления, которых вам не хватало.

Как правило, начиная отношения с одними ожиданиями, через время мы замечаем, что наши потребности изменились.

Возможно, получив заботу и внимание партнера, вы восполнили свой дефицит до такой степени, что вам захотелось чего-то более страстного, рискованного, непредсказуемого. Или вы получили столько новых впечатлений, путешествуя по миру, что вам захотелось, чтобы кто-то разделил с вами тихие будни дома.

В такие моменты партнеры могут столкнуться с кризисом отношений. То, что объединяло их до этого, потеряло актуальность. Новые потребности одного партнера могут никак не согласовываться с потребностями другого. Ведь его устремления могли либо остаться прежними, либо измениться в каком-то другом направлении. Партнерам в такой ситуации стоит спросить себя:

– Хотим ли мы быть по-прежнему вместе?

– Вокруг чего мы сможем объединиться теперь?

– Какие общие интересы, желания, цели и другие точки соприкосновения у нас есть?

Если вы проходили через кризис отношений, подумайте, какая потеря или серьезная перемена могла за ним стоять? И, если вы смогли его пережить, оставшись вместе, что нового появилось в вашей паре? Как кризис изменил вашу совместность?

Можно сказать, что наше переживание любви – это в каком-то смысле противоположность ситуации расставания и потери. Ведь любовь создает и поддерживает связь с другим. Потеря, напротив, разрывает ее. Любовь привязывает нас к жизни. Когда мы говорим, что любим жизнь, это подразумевает, что в нашей жизни есть люди, вещи, места, занятия, которые мы смогли полюбить.

При этом мы не можем любить всех людей в этом мире. По-настоящему мы можем любить только некоторых, конкретных, самых близких. Мы не можем любить всю Землю, страну или город целиком. Но мы можем любить свой дом, район, в котором выросли, места, в которых проводили отпуск.

Чтобы испытать чувство любви и сформировать привязанность, нам необходим чувственный опыт: видеть, осязать, обонять, слышать. Конечно, иногда мы можем быть очарованы рассказом о ком-то. Нам даже может показаться, что мы влюблены в того, кого никогда не видели. Но если мы встретим такого человека «из рассказа», сможем ли мы действительно полюбить его, остаться с ним вместе, привязаться надолго?

Так или иначе, люди, занятия или вещи, которые мы любим, позволяют нам ощущать свою жизнь как нечто стоящее, ценное, важное. Мы будто привязываемся ниточками любви к своей жизни. Желание жить идет рука об руку с желанием продолжать любить.

Когда мы теряем того, кого сильно любим, обрывается одна из самых сильных наших связей с жизнью. Нам будто снова некого любить. Мы чувствуем, что огромное количество любви, энергии и внимания, которые были предназначены конкретному человеку, оказались ненужными, лишними, невостребованными. В такие моменты нам кажется, что наша жизнь потеряла свою ценность. Это погружает нас в острое переживание утраты.

Психологи иногда называют это периодом, в который происходит «работа горя». На наш взгляд, это очень точное определение.