Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

Как только отношения попадают в зону такого эмоционального шрама, взрослый человек с подобным опытом теряет способность различать оттенки. Психика снова переходит в экстремальный, энергосберегающий режим и начинает действовать по очень простым правилам. Все становится черно-белым, плохим или хорошим, добрым или злым, приличным или постыдным, а его реакции – простыми, повторяющимися, односложными: убежать, ударить, унизить, схватить за локоть и прошептать в ухо партнера: «Немедленно прекрати».

Но что вы можете предпринять, обнаружив в себе подобные чувства и реакции?

Конечно, последствия психологической травмы требуют серьезной, часто многолетней работы со специалистом. Но пока эта работа не началась, можно помогать себе, опираясь на определенные идеи и закономерности.

Например, подумайте, каким образом вы оказываетесь в слишком эмоциональных отношениях, в которых любовь – это всегда надрыв? Становится ли вам скучно, если уже целую неделю между вами и партнером «ничего не происходит»?

Возможно, вы обнаружите, что сами стремитесь к чрезмерно интенсивным проявлениям любви.

Иногда это стремление кажется непонятным и даже пугающим, но оно вполне объяснимо.

При этом, переживая сильные чувства, вы можете недоумевать:

– Разве это не единственный способ переживать настоящую любовь?

Как мы уже писали, психика человека в определенных ситуациях привыкает реагировать только на сильные стимулы и раздражители. Людям с такой особенностью сложно расслышать внутри себя нечто более тихое. Моменты спокойствия переживаются ими как пустота, отсутствие чувств и, как следствие, вызывают тревогу. Чтобы справиться с ней, человек бессознательно стремится увеличить «громкость» своих отношений.

Психологу при работе с такой парой иногда нужно провести серию встреч, чтобы партнеры смогли наконец разобраться, как именно они подогревают свои отношения. Осознав это, они говорят друг другу:

– Когда ты долго не злишься на меня, я перестаю чувствовать, что наши отношения все еще важны для тебя. Думаю, что иногда я сама неосознанно провоцирую тебя на конфликты.

– Я понимаю, что нам хорошо только тогда, когда мы выживаем вместе или боремся с чем-то: ипотекой, первым годом жизни ребенка, постройкой дома. Но в спокойные периоды у нас постоянно происходят скандалы.

– Я все время повторяю, как сильно хочу тебя, но никогда не говорю, что испытываю к тебе много нежности. Похоже, раньше я этого просто не замечал.

Такие открытия позволяют добавить в отношения акварельные оттенки и обнаружить, что значительная часть сложностей была связана не с внешними событиями или дурным характером партнера, а с собственным стремлением к интенсивным переживаниям.

Если описанная ситуация привела вас к похожим выводам, вы наверняка зададитесь вопросом:

– Что же делать с этой пугающей внутренней тишиной?

Мы предлагаем вам подумать над тремя идеями, которые помогут пересмотреть прошлый опыт и изменить ваши отношения в настоящем.

Идея первая.

Любовь – это далеко не всегда возбуждение, накал страстей и избыток чувств. Эти состояния достаточно ценны, но они не определяют вашу любовь полностью. Ваш прошлый опыт, наполненный такими чувствами, скорее всего, подарил вам много хороших моментов. Но вы должны помнить, что у любви есть и другие грани.

Идея вторая.Страдание не имеет ничего общего с любовью. К сожалению, эти переживания слишком часто ассоциируются друг с другом. Но определять любовь по наличию в ней страдания – неправильно. Скорее всего, вы привыкли объединять эти чувства в детстве, ведь тогда это было лучшим способом адаптации к реальности, в которой вы росли. Но вы стали взрослыми. Теперь вам нужно разделить страдание, боль и любовь. Помните, что любимый человек может причинить боль, не желая этого и искренне сожалея о том, что ранил вас. Но враждебность, намеренное причинение вреда – это не любовь, а ее отсутствие. Настоящая способность любить связана с ощущением покоя и безопасности рядом с любимым человеком.

Идея третья.Внутри вас на самом деле нет никакой пустоты. Вместо нее есть нечувствительная зона, к которой вы когда-то применили анестезию при сильной эмоциональной боли. В свое время она стала единственным доступным вам способом самозащиты. Но если вы прислушаетесь к себе сегодня, сможете оживить эту зону, настроив ее на новую чувствительность. Возможно, вы на время ощутите забытую боль. Но зато сможете залечить эту рану, оперевшись на себя, своих близких или психотерапевта. Вместе с отходом анестезии вы начнете замечать в себе тихие, но от этого не менее приятные чувства.