Танец гнева. Как управлять негативной энергией

• склонны критиковать партнера как человека, не умеющего справляться с чувствами или поддерживать близость.

Дистанцирующиеся:

• в моменты повышенного стресса эмоционально дистанцируются или стремятся расширить свободное физическое пространство;

• считают себя самодостаточными и закрытыми людьми – скорее «одиночками» – и не готовы обратиться за помощью;

• близкие находят их «эмоционально недоступными», «замкнутыми», «неспособными справляться с чувствами»;

• компенсируют тревогу в личных отношениях, с головой уходя в работу;

• могут и вовсе прекратить отношения, когда ситуация накаляется до предела, вместо того чтобы подождать и все разрулить;

• легко раскрываются, когда их не подталкивают и не преследуют.

Гипофункционалы:

• как правило, им с трудом дается организованное ведение дел сразу в нескольких сферах;

• в состоянии стресса их компетентность снижается, тем самым они как бы негласно предлагают другим взять ответственность на себя;

• склонны к развитию физических или эмоциональных симптомов при повышенном стрессе в семье или на работе;

• могут стать объектом семейных сплетен, беспокойства или тревоги;

• другие считают их «терпеливыми», «хрупкими», «болезненными», «проблемными» и «безответственными»;

• им нелегко показывать свою сильную, компетентную сторону близким людям.

Гиперфункционалы:

• знают, как лучше не только для них самих, но и для других;

• без промедления дают советы, бросаются на помощь и берут инициативу в свои руки в моменты стресса;

• им нелегко оставаться в стороне и позволять другим самостоятельно решать свои проблемы;

• не думают о своих личных целях и трудностях, концентрируясь на чужих;

• с трудом показывают свою уязвимую, гипофункциональную сторону, особенно тем, у кого, как им кажется, своих проблем хватает;

• имеют репутацию «надежного» и «отзывчивого» человека.

Обвинители:

• реагируют на тревогу эмоционально, через ссоры;

• быстро вспыхивают;

• тратят много сил на попытки изменить кого-то, кто не хочет меняться;

• раз за разом ввязываются в ссоры и споры, которые помогают снизить уровень напряжения, но не уйти от привычной схемы взаимодействия;

• обвиняют другого человека в собственных чувствах и действиях;

• видят в других людях единственное препятствие к переменам.

Как мы могли заметить, женщинам, как правило, внушают необходимость быть преследователями и гипофункционалами в отношениях с мужчинами – исключая сферу эмоций и чувств, домашних обязанностей и воспитания детей, где мы в качестве компенсации получаем индульгенцию на гиперфункционирование. Мужчины, как правило, в состоянии стресса дистанцируются, и за такое поведение получают оправдание, а то и награду.

Представители обоих полов склонны к обвинениям, но женщины делают это более открыто, чем мужчины, и по более веским основаниям. К ним можно отнести наш глубоко укоренившийся гнев на предписанные культурой «отказ от себя» и «приглушенный тон» в сочетании с табу на признание и прямой протест против подчиненного статуса, а также страх и чувство вины из-за возможной потери отношений. Гипофункциональная позиция Барбары, обвиняющей мужа за отказ «отпустить» ее на семинар по гневу (глава 2), была первым из многих примеров, показывающих, как обвиняющий одновременно протестует и защищает статус-кво и чем обвинение отличается от эффективного отстаивания своей позиции.

Когда будете думать о собственном стиле реагирования, помните, что ни одна из этих категорий не хороша и не плоха, ни одну из них нельзя назвать правильной или неправильной – просто у каждого из нас свой порог переносимости тревоги. Однако вам придется нелегко, если в какой-либо из этих категорий вы займете позицию крайности или не сможете проанализировать свое поведение и изменить его, когда именно оно будет служить источником гнева и затягивать как трясина.

Для начала обратите внимание на то, как другие люди обычно справляются с гневом и договариваются в ситуации стресса. Как их стиль поведения взаимодействует с вашим? Например, если вы гиперфункционал, работающий в тесной связке с другим гиперфункционалом, то в моменты сниженного стресса вы можете восхищаться навыками и компетентностью друг друга. Однако, когда тревога возрастает, вы сталкиваетесь лбами или даже бодаетесь, пытаясь решить, кто из вас руководит процессом, кто контролирует и ведет и у кого есть правильные ответы на все вопросы: «Почему ты пошел вперед и принял решение, не посоветовавшись со мной?»