Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Вероятнее всего, участниками подобных отношений могут стать два первенца – особенно если у каждого из них есть младший сиблинг того же пола. Если вы гипофункционал и состоите в личных или профессиональных отношениях с другим гипофункционалом, наверняка вы в гневе обвиняете друг друга в том, что каждый из вас берет на себя недостаточно ответственности или попросту слишком пассивен. Может быть, вы забываете вовремя оплачивать счета или отказываетесь вставать по ночам, чтобы укачать плачущего ребенка.

Мы уже видели, как накаляются страсти в ситуации стресса, когда в одной паре встречаются гипо– и гиперфункционал или преследователь и дистанцирующийся.

Потренируйтесь как следует в наблюдении за моделями взаимодействия в состоянии гнева. То есть, когда становится совсем жарко, отступите на шаг и попытайтесь проанализировать, кто что делает, когда… и что затем происходит. Наблюдение – важный навык, который однозначно стоит развивать, прежде чем приступить к решительным и смелым действиям!

<p>Переходим к решительным действиям</p>

Составьте план альтернативного использования гнева в отношениях – того, что позволит вам изменить привычную схему поведения. Руководствуясь знаниями, полученными в предыдущих главах, придумайте небольшое, но действенное упражнение, которое сможете выполнять всякий раз, когда предчувствуете контратаку или нарастание собственной тревоги.

Предупреждайте реакцию другого человека, продумывайте свои действия. Даже если не сумеете отстоять свою позицию, смена тактики поможет вам лучше понять себя и сами отношения. Лишь начав переделывать их схему, вы по-настоящему это поймете. Вот несколько примеров:

• Вырваться из кругового танца

Если вы преследуете дистанцирующегося в романтических отношениях или браке, перечитайте внимательно главу 3, в которой Сандра положила конец погоне за Ларри. Если вы находитесь в положении гиперфункционала в отношениях с ребенком, перечитайте главу 7, внимательно проследив за тем, как миссис и мистер Кеслер изменили свою линию поведения с детьми. Если же вы гипофункциональны по отношению к партнеру, перечитайте историю Стефани и Джо (глава 6) или Барбары и ее мужа (глава 2). Заранее продумайте, в течение какого срока вы собираетесь использовать новую тактику (например, три недели) – и посмотрите, что произойдет.

• Найти себя

Придумайте пару способов более четкого обозначения своей личности и позиции в отношениях с родственниками – без критики в их адрес или попыток их переделать, без агрессии, порой служащей нам защитой от поднимающейся в душе тревоги. Для кого-то поделиться своим знанием и силой – это шаг к более целостному, сбалансированному «я». Для других же гораздо более смелым решением будет признаться, что недавно мы пережили депрессию, испытываем трудности на работе или в личной жизни. Четко обозначить свое мнение и отстаивать его в отношениях, где мы всегда были податливы и уступчивы, – серьезный шаг вперед, к решительному заявлению о себе. И чем усерднее мы будем над этим работать, тем четче и яснее будут наши мысли о гневе и о том, как использовать его себе во благо.

• Наш ответ разрывам отношений

Если вы оборвали эмоциональный контакт с кем-то из родственников, смелым поступком будет просто отправить ему открытку на день рождения или поздравление с каким-нибудь праздником. Помните, что люди, как и прочие живые организмы, не могут слишком долго существовать в отрыве от корней. Если вы сами эмоционально оторваны от семьи, то в других отношениях станете более остро на все реагировать. Эмоциональный разрыв с важным членом семьи порождает подспудную тревогу, которая обязательно всплывет на поверхность в другом месте в форме гнева. Будьте храбрыми – поддерживайте связь.

• Двигайтесь плавно, думайте поступательно

Если вы злитесь, подумайте хорошенько о том, какую новую позицию вы хотели бы занять, – прежде чем переходить к конкретным действиям. Гнев по своей природе только подталкивает нас к действиям, так что будьте осторожны. Попытавшись занять позицию, к которой еще не готовы или о которой думали лишь вскользь, вы рискуете упасть в грязь лицом. Вот Элис была в бешенстве, когда ее бывшая соседка Лесли, переехав в Денвер, еще целый год продолжала складировать свои вещи у Элис в подвале. Там было полно места для хранения, но по личным мотивами Элис хотела избавиться от этих вещей, и постепенно ее стали раздражать постоянные отговорки из Денвера. «Мне это пока не по карману», «Сейчас слишком холодно, чтобы перевозить вещи». Элис давно привыкла быть гиперфункционалом в отношениях со своей бывшей соседкой, вытягивать ее из стрессовых ситуаций – поэтому повторение этого сценария ее не удивило.