Те, кого любят боги, умирают молодыми

– Мы несём искусство в массы. Просвещаем молодых, прививаем им вкус, занимаем их, чтобы они не употребляли наркотики, не сидели без дела.

– Да, – сказал певец.

– А вы, а вы, а вы что думаете? – опять закричал ведущий, обращаясь к общественному деятелю.

– Сейчас снимается много фильмов-шедевров, развлекательных передач, сериалов, заточенных под вкусы молодых, и непонятно, почему среди них так много недовольных. Это проблема их ориентации в среде, – толстый мужчина подмигнул певцу.

Я замер с открытым от удивления ртом. Это же был тот самый мужик, которого ублажала девушка, похожая на Наташу, когда я бродил на ходулях, и который непонятно зачем кричал мне: “Стой!” Да, сомнений не осталось, это был он. Такой же толстый, наглое лицо…

– Яков Семёнович, – продолжил ведущий, – а есть ли более эффективные способы борьбы с молодёжной распущенностью?

– О да, – Яков Семёнович погладил лысый череп. – С этими суками разговор короткий…

– Что, что, что вы имеете в виду?

– Я имею в виду то, что нужны силовые методы. Молодёжь нужно изолировать. И мои методы пользуются самой широкой поддержкой. Вот тут до столицы нашей великой родины дошли слухи о подростковом беспределе в одном подмосковном посёлке. Занимаюсь этим вопросом лично. Пока собираю информацию, а дальше намерен впервые опробовать мой новый метод.

– И в чём же, и в чём же он заключается? – захохотал почему-то ведущий.

– Ну как. Разных бездельников, иждивенцев, паразитов нашего общества будем убирать. Они же разлагающий фактор. Все знают, что в таком возрасте их перевоспитывать уже бесполезно.

– В каком плане – убирать?

– Без плана. И без ганжи и марихуаны! – пошутил Яков Семёнович.

– Братцы, – сказал я, – этого гада я видел недавно здесь, в посёлке!

– Не может быть, Пиши-читай, – возразил Игорь. – Он бы не протянул тут и недели. Кстати, это Гадес. Мы по радио его как-то слушали.

– Стоп-стоп-стоп! Так это он же в клубе был с Матушкой! Он ещё под руку Наташу вёл в вип-зону! – я привстал от волнения.

– А теперь музыкальная пауза! – закричал ведущий. – Итак, приветствуйте! Наши гости – солистка мегапопулярной группы “Сисястые” и бывший участник группы “Экс-президент” Исмаилуй!

Никита с Игорем задумчиво посмотрели на меня.

– А Тарас прав. Это же он.

Солистка “Сисястых” и Исмаилуй поднялись из-за стола и вышли к камерам. Когда они запели, у меня выпала сигарета изо рта, а Никита, как всегда в таких случаях, густо покраснел, как будто он был виноват в том, что происходит по телевизору.

– О-о-о, я сегодня вышла замуж, какая любовь, ты стрелой Амура попал мне в глаз, а не в бровь… – вступила солистка после короткого проигрыша.

– Между нами были горы, скалы, поля, леса, но ты была коварна и покорила мое сердце, как лиса, е-е-е, о-о-о, ео-ео-ео-еое! – запел Исмаилуй.

– Тара-тара-тара, тили-мили-вили, красный апельсин, посмотри, как похож на тебя твой сын, – припев они исполнили вместе.

– Бог ты мой, – сказал Никита, – как давно я не смотрел телевизор…

– Я каждый день смотрю, – возразил Игорь, – но всё равно не могу привыкнуть.

А песня тем временем продолжалась:

– Улыбнись, улыбнись, улыбнись, кись-кись, кись-кись, кись-кись, кись-кись…

Окончание песни сопровождалось бурными аплодисментами. Бордовый от напряжения ведущий, улыбаясь так, словно у него сильно поднялось настроение, закричал:

– Кумиры миллионов, они покорили сердца всей молодёжи мира, они подают пример и ведут за собой! А теперь – реклама!!!

На экране возникли несколько парней и девушек. Они явно скучали. Вдруг к ним подошёл ещё один парень с какой-то банкой и сказал: “Ну-ка попробуйте это!” Они попробовали, и всё преобразилось, заиграла громкая музыка, вспыхнули яркие цвета. Все стали танцевать, прыгать и делать странные вещи. Девушка повалила парня, принёсшего радость, на скамейку, засунула ему руку в штаны и сказала страстно: “Будем мы любить до гроба?” Он подмигнул ей и ответил: “Энергетик „Опа-опа”!” Экран померк, и на чёрном фоне появилась банка с энергетиком. Горящая надпись гласила: “Полюби её до гроба! Энергетик „Опа-опа””.

– М-да, – пробормотал Игорь, – что они подмешали в этот энергетик?

В следующем ролике унылый гражданин шёл по улице. Он смотрел на прохожих красивых женщин и становился ещё печальнее. Вдруг полуголая сексуальная незнакомка поднесла ему пузырёк с какой-то жидкостью. Он выпил и сразу превратился в крутого мачо. Уверенно обняв девушку, он сказал: “Пейте антинехуит – и вы забудете, что такое простатит”. При этом у него было такое лицо, как будто он забыл не только о простатите, но и обо всём остальном.

– Вот это да, – сказал Никита. – Подумать только, выпил и забыл… Что такое “простатит”? Не помню…

Игорь выключил телевизор.

– Я думаю, нам лучше чего-нибудь выпить, – сказал он.

– Происходит умышленная дебилизация масс, – вздохнула Маша.

– А мы ничего не можем поделать, – добавил я.

– Почему же, – сказал Игорь, – можем, но на невидимом фронте. Символический обмен.

– И смерть, – добавил Никита.