Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Лишь потом, успокоившись, мама скажет о леденящем страхе. Когда ребенок упал рядом с железкой, она испугалась его потерять. Ее крик был голосом ужаса и отчаяния. Бабушка ни при чем, пусть себе балует.

Страх скрывается за пенкой раздражения и остается какое-то время незаметен для мамы и тем более для окружающих.

Базовые чувства выполняют три основные задачи:

1. Являются первичной сигнальной системой: хорошо нам или плохо, страшно-спокойно, опасно-безопасно. Мы еще не успели подумать и сказать, но уже уловили изменения в теле – расслабились или стало «не по себе». Базовое чувство всегда содержит потребность, указывает на то, что нам нужно, – то есть у наших переживаний всегда есть смысл.

2. Формируют систему стереотипов восприятия мира и мышления. Когда мы продолжительное время испытываем комплекс одних и тех же базовых чувств, они закрепляются в психике как сценарий восприятия событий и поведения в соответствующих ситуациях.

3. Побуждают к действию, дают стимул, регулируют поведение. Но пока мы не умеем определять и осознавать базовые чувства, мы описываем их как «внутреннюю движущую силу», «чутье».

Конкуренция, как вид взаимоотношений между людьми, представляет собой комплекс привычного восприятия мира и возникающих в связи с этим чувств.

Какие чувства лежат в основе конкуренции?

Попробуйте вспомнить любую ситуацию, где вы оказывались вовлечены в нездоровое соперничество. Возможно, вас сравнивали, оценивали, указывали на недостатки. Что из перечисленного вам приходилось испытывать?

Чувства, обращенные к сопернику:

• злость, гнев, раздражение;

• обида;

• ненависть, отвращение;

• мстительность, злорадство;

• ревность.

Чувства, переживаемые по отношению к себе:

• жалость, сочувствие;

• униженность, подавленность;

• недовольство собой, стыд;

• злость на себя, которая переживается как чувство вины;

• страх потерять контроль, не справиться, проиграть;

• грусть, печаль.

Ситуация соперничества создает «дугу напряжения», которая возникает внутри нашей психики достаточно быстро и лопается как мыльный пузырь, получая разрядку. Как вы помните, соперничество переживается как утрата чего-то важного для нас, а потому на рисунке я обозначила еще и стадии принятия. Они хорошо знакомы всем вам. Посмотрим, как они вписываются в жизнь:

Точкой входа является триггерная ситуация, когда кто-то нарушает наши личные границы, дает свою оценку нашим действиям, мнению, внешности, критикует, обвиняет, принижает наши достоинства и достижения, игнорирует потребности, ставит свои интересы на первый план.

Триггером служат слова или действия другого человека, на которые мы поневоле «включаемся» эмоционально. Они запускают индивидуальное восприятие ситуации и комплекс переживаний, связанных с ней. Муж проводил взглядом симпатичную девушку, мать дала сестре денег на новую машину, ребенок заявил, что у всех одноклассников уже новые телефоны и т. д.

По мере того как мы втягиваемся в конкуренцию, психологическое напряжение начинает расти, наполняя наше внутреннее пространство крайне неприятными чувствами: стыда, вины, униженности, обиды, жалости к себе, гневом на обидчика и страхом по отношению к нему. Вспоминается жизненный опыт: ситуации, фразы, поступки, где мы были недовольны собой. В голове роятся домыслы и фантазии на тему «а может, я и впрямь никчемный?», приходит растерянность и оглушенность. Начинается внутренний диалог со всеми обидчиками из прошлого, с кем наша психика установила неприятную, но прочную связь.

Наконец, мы выбираем стратегию самозащиты и предпринимаем попытки свергнуть соперника с пьедестала. На этом этапе мы можем обратить на него свой гнев, разбить его доводы в пух и прах, обвинить, обезоружить иронией, намеренно показать, что мы способнее, умнее и по всем признакам лучше него, проигнорировать критику или дистанцироваться от ситуации.

Разрядка наступает, когда нам удается вернуть себе ощущение контроля над ситуацией, чувство уверенности и удовлетворенности собой.

Как только внутренний баланс нарушается, мы выходим на повторный «виток», заново проходя все точки от роста напряжения до обретения устойчивости.

Секреты восприятия: почему так больно каждый раз?

Мои клиенты нередко говорят в отчаянии: «Ну другие-то (люди) нормальные! Живут себе спокойно и счастливо. Почему я так остро реагирую на все?»

Я отвечаю вроде: «Где ж вы видели абсолютно спокойных…» Да, мы не роботы – расстраиваемся, плачем, орем и впадаем в бешенство. Можем любить, радоваться, сопереживать.

Важную роль играет уникальность нашего восприятия. Почему кто-то, увидев, что партнер пьет из его любимой кружки, сразу начнет кричать: «Я ее ищу везде! Какое право ты имеешь брать мои вещи без спроса?! У меня ничего своего в доме нет!» А другой флегматично протянет: «Оо, кружка у тебя. Ладно, я в другую налью».