Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Приведу пример. У Серафима выдался чудесный день. С утра защитил проект на совещании, получил инвестиции. В обед съездил проконтролировать ремонт, остался доволен – все шло по плану. Вечером забрал сына из садика, тот был рад отцу. После ужина позвонил тесть и стал ворчать, что веранду на даче сделали плохо, рабочих Серафим выбрал не тех, лучше бы он (тесть) сам все сделал. Скорее всего, Серафим не расстроится. Может, слегка возмутится про себя, мол, ох уж эти родители, никогда не угодишь. В целом его восприятие разговора будет нейтральным, потому что за день произошло четыре положительных события и одно отрицательное.

А если все было так: Машина не завелась с утра, Серафим вызвал такси, но все равно опоздал на совещание. Правда, успел представить проект, и – ура! – под него выделили финансирование. Жена позвонила, сказала, что сына на выходные забирает бабушка, а значит, они смогут устроить себе романтическое свидание и наконец выспаться. По дороге домой попал под ливень и, кажется, испортил костюм. А вечером позвонил тесть про дачу. Серафим еле сдержался, чтобы не взорваться, а потом долго чувствовал себя виноватым и неугодным родителям жены.

В последнем варианте развития событий критическая масса набралась из четырех отрицательных событий, и два положительных лишь немного смягчили досаду. Во второй день у Серафима в большей степени были активированы нейронные связи, отвечающие за негативные эмоции, поэтому он быстрее включился в переживания отчаяния, раздражения и вины.

Если применить принцип восприятия одного дня на более продолжительный отрезок жизни, то картина останется неизменной.

Преобладание положительных или отрицательных событий создает «чувство того, что происходит», благодаря тому, что постоянно задействуются одни и те же нейронные схемы.

Вспомнилась еще одна иллюстрация того, как формируется восприятие происходящего, – басня Эзопа о мальчике, который кричал «Волки!» Коротко напомню: в одной из горных деревушек маленький пастух подшучивал над жителями, периодически крича «Волки!» Соседи вооружались камнями, вилами и бежали на луг, чтобы защитить овец от хищников. Увидев, что мальчишка так спасается от скуки, они ругались и расходились по домам, вскоре забывая о глупой шутке. Пастушок повторил этот трюк несколько раз, каждый – собирая вокруг себя толпу разгневанных жителей. Однажды серые хищники и впрямь появились. Мальчик в ужасе закричал «Волки!», деревенские услышали его вопли, но махнули рукой: «Да мальчишка опять дурака валяет, никого там нет». Просьбу о помощи никто не воспринял всерьез, и волки ушли сытыми.

Наш опыт влияет на то, какие смыслы мы придаем событию. Когда втягиваемся в болезненное соперничество и терпим поражение – в тот момент мы не убеждены, что никчемны, нам не кажется, мы чувствуем эту никчемность. Она уже закреплена в мозге в виде эмоциональной схемы. Мы испытываем грусть – срабатывает одна схема, при этом, будто по проводам, она передает сигналы возбуждения в другие отделы мозга, отвечающие, например, за злость или страх. Поэтому, если нам грустно, гнев, вина, тревога и прочие неприятные чувства не заставят себя долго ждать – они связаны в нашем мозге не логикой, а нейронными связями. Одно чувство непременно пробуждает другое.

Теперь вы знаете, из чего складывается система восприятия и как она устроена.

Как поменять восприятие

На вопрос «Как перестать злиться/обижаться/грустить?» я всегда отвечаю «Никак». И это правда. Нельзя перестать испытывать какое-то одно чувство, точно так же как нельзя похудеть только животом или бедрами – обязательно уйдет и в ненужных местах. Если мы подавляем негативную эмоцию, притупляется чувствительность в целом, то вот мы уже не испытываем бурной радости, сладостного удовольствия и перестаем чего-либо хотеть.

Абсолютно нормально испытывать отчаяние, печаль, ненависть, страх, гнев, стыд, злость, зависть, досаду, обиду, презрение, грусть в ответ на события, которые нас задевают.

Однако, как мы уже выяснили, наше восприятие порой рисует иллюзорные картины, не соответствующие реальному положению дел. Оттого наш эмоциональный отклик на ситуацию может быть иррациональным, слишком реактивным, ярким.

Мы не всегда можем повлиять на происходящее, но мы можем изменить свое отношение к нему. В наших силах снизить скорость, с которой мы реагируем на события.

Три правила, которые помогут изменить восприятие:

1. Вы не виноваты, с вами все в порядке – это важно усвоить. Просто ваш мозг привык работать в режиме повышенной готовности и защищаться немедленно. Когда-то ему пришлось этому научиться, и теперь в стрессовые моменты он включает автопилот.