Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

• Двойные послания: Саша одновременно говорит про тройки по русскому и разрешает не идти в школу. Владлен отзывается о «невоспитанной» Лине как исключительно о Сашиной дочери.

• Манипуляции: дочь, оказываясь в роли «любимчика» в коалиции с отцом, начинает обвинять мать, чтобы разжалобить.

В конфликтном разводе достается и новым партнерам. Горечь от расставания, боль от предательства и разрушенных надежд не всегда находят понимание у ушедшего супруга. Хочется защитить себя и ранить в ответ, чтобы хоть так осознал, как мучительно быть нелюбимым. Именно невыносимая боль отвержения трансформируется в ядовитые уколы вроде: «Пусть тебе твой (новый партнер) поможет!», «Спроси у своей (…)! Она же умная, раз ты с ней счастлив!» и т. д.

Что делать, если узнали свою семью:

Бывшим:

• Если вы родители – в первую очередь думайте о детях. Ребенку не важны причины развода и нюансы ваших отношений. Он всегда хочет одного: чтобы мама и папа были вместе.

Поэтому:

• Не держите детей в неведении, о принятом решении сообщите вместе. Расскажите ребенку, что для него изменится, с кем он будет жить, как общаться с родителем, который уезжает; как будут организованы их встречи, будет ли у него своя комната в новом доме и пр.

• Не мешайте встречам со вторым родителем (за исключением случаев, когда они доказанно угрожают благополучию ребенка).

• Не препятствуйте знакомству с новым партнером (а также общению с родственниками «той стороны») – чем больше любящих взрослых окружают ребенка, тем ему же лучше.

• Не превращайте ребенка в миротворца, возлагая на него ответственность за ваши отношения, – это непосильная ноша для детской психики.

• Наконец, не создавайте коалиций и не настраивайте против второго родителя.

С точки зрения системности, ваша семья даже после развода продолжает оставаться таковой: эмоциональные связи и взаимодействие сохраняются, но их качество и порядок меняются. Договоритесь о новых правилах с уважением друг к другу: по каким вопросам вы можете общаться и готовы оказать поддержку, как распределяются родительские обязанности, какие ситуации считаются экстренными и о них обязательно нужно сообщить, где и на каких условиях проводятся совместные встречи, комфортно ли продолжать встречаться в компании общих друзей и т. д.

• Вспомните, что хорошего было и остается у вашей пары. Оно непременно было, ведь никто не женится, планируя пожить и развестись. Подчеркните сильные стороны друг друга и обсудите, как вы будете использовать их для дальнейшего партнерского общения. Например, у одного много полезных связей, и у него получается оперативно решать различные проблемы, а у другого прекрасно получается планировать. Тогда первый может активнее включаться в экстренных ситуациях: найти школу, врача, бригаду рабочих, а второй – возьмет на себя организацию детского отдыха, составление режима дня, покупку одежды.

• Сохраните ранее имевшиеся традиции, касающиеся ребенка, например, собираться вместе на его день рождения.

• Если справиться с ненавистью к бывшему или договориться мирно не получается, обратитесь за помощью к семейному психологу. Ваше спокойствие на долгие годы вперед того стоит.

Настоящим:

В системном подходе есть идея, которая очень не нравится тем, кто вступает в повторный брак[20]: бывший супруг (или супруга) и дети партнера продолжают быть частью расширенной семьи. Так или иначе они влияют на отношения в новом браке, и, да, в каком-то смысле текущий партнер вынужден считаться с правилами и договоренностями, принятыми до него.

Задача взрослых людей – не обрубать прежние связи, а организовать комфортное общение всех сторон. Нередко роль медиатора ложится именно на нового партнера, поскольку разведенные супруги находятся в состоянии воинственного умопомрачения.

О чем стоит договариваться:

• О приемлемом для всех формате взаимодействия: как часто и по каким поводам происходит общение с прежними супругами и детьми от предыдущего брака.

• О ролях. Если новые партнеры – супруги, то какова роль бывшего? Друг? Родитель ребенка? Нечужой человек? Тогда какие права и обязанности у каждого возникают в связи с этой ролью? Как изменяется качество отношений?

• Об участии в жизни детей от предыдущего брака.

• О своей роли по отношению к детям партнера. Гиблое дело – пытаться стать для них лучше родной матери (или отца) или, чего хуже, заменить ее (его).

• О том, что общего остается у вашей семьи с прежней, а что выстраивается отдельно.

• О традициях и ценностях вашей новой семьи.

<p>Послесловие</p>

Перед тем как отправить рукопись в редакцию, я попросила своих друзей прочесть ее и поделиться впечатлениями. Мне было важно, чтобы содержание книги поняли те, кто не знаком с тонкостями психологии.

Для обсуждения мы с друзьями встретились в кафе.

– Юля! Я нашла в своей семье все! Что делать? – воскликнула подруга.