Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

• Определите для себя границы вашей семьи, общий взгляд на воспитание ребенка. Воспользуйтесь упражнением-тестом «Границы семьи» в приложениях к книге.

• Действуйте как одна команда, оставайтесь на стороне друг друга.

• Смело останавливайте разгорающийся конфликт между старшими поколениями, если он происходит на ваших глазах и тем более при ребенке: «Мы просим вас прямо сейчас прекратить ссору, в нашем доме не принято выяснять отношения на эмоциях».

• Не принимайте чью-либо сторону в соперничестве старших поколений, не превращайтесь в миротворцев или жилетку для слез. Предоставьте возможность бабушкам вести прямой диалог друг с другом, без участия третьих лиц: «Понимаю твое негодование, мама (папа), очень тебя люблю, но не хочу вовлекаться в ваши отношения. Предлагаю тебе напрямую обсудить спорные вопросы с (другой бабушкой)».

Старшему поколению:

• Постарайтесь распределить свое участие в жизни внуков, чтобы оно было удобно и для вас, и для родителей.

• Обсудите, кому какой вид помощи по душе, и разделите обязанности. Возможно, один из дедушек с радостью ходит с внуком на рыбалку, а другой – научит мастерить деревянные кораблики. Или у одной бабушки хорошо получается учить с ребенком буквы и цифры, делать уроки, а вторая лучше справляется с тем, чтобы накормить, погулять или посидеть с ребенком, когда он болеет.

• Не превращайте внуков в приз зрительских симпатий, не настраивайте против другой части родни и не задавайте вопросов: «Кого ты больше любишь?» Иначе вы возлагаете на ребенка недетскую ответственность за бессмысленный выбор – как будто бы любить можно только кого-то одного.

• Не воспринимайте всерьез и не обижайтесь на фразы внуков вроде «ты плохая», «я тебя не люблю» и пр. У детей часто меняется настроение, а в малышковом возрасте они и вовсе привязываются к тому, с кем проводят больше времени.

• Будьте искренни, открыты к общению, поддерживайте уважительные отношения с другими бабушками и дедушками – атмосфера согласия и доверия в семье дает ребенку важнейшее чувство безопасности и стабильности мира.

Бывшие и настоящие

Саша ждала на пороге. Двери лифта открылись, вывалилась дочка, вся в снегу, а за ней бывший муж – Владлен.

– Твой ребенок абсолютно невоспитанный, – констатировал Владлен.

– Да? Вообще-то он и твой тоже, – ехидно отметила Саша и закрыла дверь.

– Ма-ма-ма-ма! Мне папа айфон новый заказал! – дочь прыгала от радости, размахивая над головой шапкой.

– Надо же. А светлых мыслей в голову он тебе не заказал? Чтоб ты трояки по русскому исправила.

– Оооооо, – раздался дочкин рык. – Какая же ты злая, мама!

– Зато папа добрый. Святой человек практически! – ворчала Саша.

Она злилась, что Владлен даже не посоветовался с ней о покупке. Ее мнение, выходит, не важно? Еще было обидно, что бывший муж появляется два раза в месяц, а Лина виснет на нем, как коала на эвкалипте. Кажется, и любит его больше. Конечно! Он же папа-праздник! Это Саша – мать-ехидна, вечно требует: уроки сделай, таблетки выпей, шарф надень. Бьешься-бьешься каждый день – никто не ценит, а папа пришел с подарками – и счастье!

Чуть позже дочка скажет, что телефон помогала выбирать Инна – новая папина подруга. И Саша заплачет.

Вечером они обнимутся, Лина протянет: «Маамочка, я так устала… Можно в школу завтра не идти?» «Можно», – ответит Саша.

Разводы проходят по-разному. Нередки случаи, где супруги разъезжаются, но по-прежнему остаются в тесной эмоциональной связи, правда, со знаком «минус». Происходят изменения первого порядка: меняется структура семьи, физически партнеры больше не вместе, однако изменения второго порядка – перестройка отношений с супружеских на родительские, сотрудничающие – не происходят.

Психологический инструментарий, с помощью которого бывшие супруги делят власть, до невозможности разнообразен. Вот что присутствует в примере с Сашей и Владленом:

• Обесценивание: Владлен игнорирует мнение бывшей супруги, делает по-своему, она – отказывается соглашаться с тем, что дочь считает его хорошим отцом.

• Эмоциональные треугольники: Лина+папа, а мама не в счет, Саша+Лина, папа на периферии, Лина+папина подруга и Саша, Саша+Владлен и проблемная дочь. В них каждая парочка имеет секрет от третьего, старается сдружиться и обойти другого родителя, заводит общее дело «на двоих».

• Средства контроля: родители отвоевывают власть с помощью подарков или потворства. Папа купил телефон, мама разрешила не ходить в школу.