Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Сепарация также способствует выходу взрослых детей из созависимости[5] от токсичных родителей и партнеров. Созависимость, в отличие от более-менее здоровой зависимости от другого человека, заключается в том, что люди не могут существовать автономно, то есть они существуют, образно говоря, в «слиянии». При этом чаще всего кто-то обслуживает интересы другого. В неблагополучных семьях это, как правило, дети. Их личные интересы не удовлетворялись, им не позволяли ощущать свою ценность, их поощряли удовлетворять родителей и заслуживать их любовь. Вкупе с различными видами насилия и подавлением воли это создает серьезные препятствия для ощущения себя ценным и автономным. Вырастая, многие дети остаются в этой роли, т. е. продолжают опираться и воспроизводить детский опыт, потому что другого опыта нет или он был слишком коротким и эпизодическим и не успел достаточно закрепиться, чтобы стать ведущим. Взрослые дети из токсичных семей часто нуждаются в контроле извне, отказываются от своей свободы, идеализируют партнеров и быстро сближаются с ними, ищут в других людях спасение, нечувствительны к себе, боятся взять ответственность, обладают низкой самооценкой, мало зарабатывают, склонны к магическому мышлению. Другими словами, выйдя из таких семей, дети невольно воссоздают подобные семейные отношения с другими людьми. Проработка отношений с родителями помогает сепарироваться от них и от партнеров, а также завершать любые абьюзивные отношения и строить качественно другие.

СЕПАРАЦИЯ ВНЕШНЯЯ И ВНУТРЕННЯЯ

В целом процесс сепарации от родителей можно разделить на два уровня – «физический» и «психологический». Физическая сепарация – это физическое отделение, например, переезд в отдельное жилье, смена города или страны, снижение частоты встреч или полный отказ от них. Сюда же можно включить и ограничение общения по телефону, электронной и обычной почте, а также в соцсетях (нередко приходится временно или навсегда блокировать телефоны и аккаунты). Эти меры могут распространяться и на родственников, стоящих на стороне токсичных родителей, если они, как родители, ограничивают отделение.

Психологическая сепарация – это внутреннее отделение на уровне мыслей и чувств, которые, кстати, важно различать, например:

– «я думаю

, мне пора ставить границы в общении с токсичной матерью» – это мысль, т. е. интеллектуальное понимание процесса;

– «я испытываю ужас перед выставлением границ с матерью» – это чувство.

Такая внутренняя работа по различению кому-то дается легче, кому-то сложнее. Но называние и различение чувств является серьезным и необходимым шагом к конструктивной работе с ними.

Оба вида сепарации связаны и напрямую влияют друг на друга. Например, переезд от токсичных родителей может усиливать весь комплекс тяжелых переживаний, связанных с матерью и отцом. Так происходит, потому что одно только физическое отделение, хотя и улучшает ситуацию, не меняет полностью системы функционирования нашего тела и психики в их привычном режиме. Чтобы изменить эти системы, нужны целенаправленные усилия. Другими словами, можно далеко уехать от родителей, но «родители могут остаться в голове». Что это значит на прак-тике? Физическая сепарация требует своего завершения в виде нормальной психологической сепарации.

В целом понятие «сепарация» не имеет четких сроков, скорее, правильнее говорить о сепарации как о процессе, растянутом во времени. Невозможно четко сказать: «Я полностью сепарирован». Сепарация – это движение к более полному ощущению своей автономии, психической интеграции и равновесию. При этом автономия ощущается не только в то время, когда человек один, но и в контакте с другими. Это значит быть самим собой в отношениях, уметь «летать на собственных крыльях», поддерживать самого себя, управлять собой во времени и пространстве.

Это также означает спокойное понимание своих сильных и слабых сторон, а также слабостей и достоинств других. Другими словами, это спокойное принятие противоречия, что в человеке может уживаться и то и другое и при этом человека можно любить.

Сепарируясь, мы отделяемся не столько от самих родителей, сколько от их способа жизни, переживания себя и других людей. Мы отдаляемся от их жизненного опыта и начинаем опираться на другой опыт, более здоровый и радостный. Отделяясь, ребенок борется не столько с родителем, сколько со злом, которое действует в родителе. Зло действует через конкретные насильственные паттерны, сценарии, слова, поступки и роли, поэтому можно и нужно отделяться именно от них. Сепарируясь, взрослый ребенок «предает» не родителей, а насилие, в котором они привыкли жить. Как при этом сложится дальнейшее общение с родителями и будет ли вообще – вопрос важный и у всех взрослых детей решается по-разному.

ЧЕТЫРЕ ЧУВСТВА ПРИ СЕПАРАЦИИ