Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни

Если вы чувствуете, что периодически являетесь таким «спасителем», то вы можете попробовать останавливать себя в подобные моменты, говоря себе, что вы не виноваты и, соответственно, тут нечего «искупать».

Таким образом, анализируя чувство вины при общении с родителями, в дальнейшем человек может научиться определять более тонкие проявления этого чувства и в повседневной жизни. Разница с первым этапом лишь в том, что теперь работа идет на более тонком уровне межличностных отношений, там, где проявления вины неочевидны на первый взгляд, но ощутимо портят качество жизни.

РЕЗЮМЕ

Работа над чувством вины проводится в двух направлениях. Во-первых, определяется величина и источник этих тяжелых переживаний в детстве, постепенно выявляются их неадекватность и навязанный характер. Во-вторых, при физической сепарации от токсичных родителей постепенно вырабатывается способность противостоять этому чувству с сохранением позиции взрослого человека, а не маленького зависимого ребенка. После физической сепарации, получив пространственное удаление от родителей и от их непосредственного постоянного влияния, человек постепенно учится видеть неявные проявления этого чувства в своей жизни и противостоять им.

Это краткое описание процесса работы с чувством вины, дающее общее представление о нем. Любой человек, проходящий сепарацию, может дополнить его своими личными аспектами и найти свои решения. При желании можно обратиться к специалистам, профессиональная помощь во многих случаях не помешает. Важно помнить, что чувство вины корректируется так же, как и многие другие наши переживания. Работа над ним дает важные плоды – человек начинает тратить меньше сил на внутреннюю борьбу с самим собой и может направить высвободившиеся силы на что-то другое, по своему выбору. Все это улучшает качество жизни и способствует росту самооценки.

<p>Глава 7</p><p>Избавляемся от чувства стыда</p>

Стыд – это унизительное чувство разочарования в себе, когда мы не оправдываем ожидания других людей, и они нам это демонстрируют. Стыд, как мучение, всегда появляется там, где есть оценивающий взгляд другого человека, направленный на нас. Причем это чувство связано не столько с нашими поступками (это, скорее, про чувство вины за результаты своих действий), сколько с тем, какими мы являемся в глазах другого, то есть разочарованием в себе как в человеке, потерей самоуважения. После рождения мы его не ощущаем, как известно, маленькие дети не ведают стыда. Впервые мы начинаем ощущать стыд в возрасте 2–3 лет, когда чувствуем, что разочаровали родителя или родственника, сделав что-то не то, и в эти моменты переживаем собственную неумелость, непригодность, несоответствие требованиям.

В нормальных семьях дети чувствуют стыд за себя не очень часто и ситуационно, такой «ритм» в целом способствует укреплению ощущения своей ценности, а также научению жить согласно общественным правилам. В токсичных семьях дети испытывают стыд очень часто и длительно, поэтому с годами стыд затапливает психику ребенка и становится фоном формирования личности. В результате жертвы токсичных родителей очень часто испытывают стыд в целом за себя и свое прошлое.

Причина частого стыда ребенка за себя заключается в потере эмоционального контакта с родителем. При этом родитель может присутствовать рядом физически. Другими словами, родитель рядом, но эмоционально недоступен. Он не дает ребенку отклик, редко общается, не создает с ребенком эмоциональные связи. В таком общении у ребенка начинает складываться фантазия, что с ним (ребенком) что-то не так. Ведь родитель является авторитетом и идеалом, и он не может делать ничего неправильно. Следовательно, причиной разрыва эмоционального контакта является сам ребенок, «он какой-то не такой», «с ним что-то не то». Такие слова нередко говорят взрослые дети токсичных родителей, они носят эту фантазию в себе годами, не подозревая, что эмоциональную связь они не могли разрушить – ее не создали родители.

Другой причиной возникновения этого чувства является то, что контакт с самыми близкими людьми, даже если он случался, часто омрачался обесцениванием и критикой. В результате дети считали, что они ненормальные, их купили не в том магазине и т. д. Итог постоянного высмеивания и обесценивания – формирование отношения к себе как ко второсортному, недостойному чего-то хорошего. «Я» ребенка заволакивается «тиной» обесценивания и уничижения. Формируется устойчивое повышенное чувство стыда за себя и за все, что связано с собой, с обстоятельствами личной жизни и своего детства. Этот вредоносный стыд становится разнообразным, проникая во все сферы жизни, и формирует базовое ощущение своей дефективности.

«ИСЧЕЗАЮЩИЕ» ЛЮДИ