Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

КАК Я НАУЧИЛАСЬ ВЫДЕРЖИВАТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙ

Когда-то я была очень активной в завязывании отношений. С самого начала знакомства я как будто строила план и выполняла его. Надо написать то-то, надо сказать то-то. Пора уже приступать к сексу. Я должна быть красивой, как вот та модель. Нужно говорить определенные слова, чтобы он полюбил меня, понял, какое я сокровище, не захотел со мной расставаться.

Я даже не осознавала, в какой тревоге я нахожусь. Я не понимала, что мной двигал страх. А вдруг он не заинтересуется мной? Вдруг не успеет заметить, какая я интересная? И в сексе хороша. И хозяйка отличная. Не успеет заметить и уйдет, а я снова останусь с дырой внутри.

Я не ценила себя и надеялась начать это делать, только если мой мужчина меня оценит. Нельзя сказать, что отношений у меня не было. Они завязывались, но и в более тесном контакте я все равно не была «в себе». Теперь я начинала думать, что он мне что-то должен. Если мы жили вместе, я активно предъявляла, что именно он должен. Если он находился на расстоянии (был у меня такой роман), я делала вид, что мне все подходит. Про долги помалкивала, чтобы он не ушел.

Вы правы, все из детства. Отец был приходящим, и я не чувствовала себя его любимой дочкой. Мама была рядом, но она не видела меня. Она страдала по папе и жила своей жизнью. Меня как будто не было для них как живого человека.

Я вышла во взрослую жизнь с этой дырой и пыталась ее заполнить. Я переживала сильный страх в отношениях, потому что боялась повтора: не хотела, чтобы меня снова бросили. Все это сформировало мою аномальную активность: сделать все «правильно», чтобы не остаться одной.

Мне пришлось в терапии погоревать о своем детстве. Я почувствовала себя-ребенка. Почувствовала свою заброшенность, неинтересность, в первую очередь, для родителей. Это было очень горько. Именно от этой боли я убегала в отношения с мужчинами. И, увы, никто из них не стал мне новой мамой или новым папой. Меня неизменно ждало разочарование.

Однако мне самой удалось почувствовать, что со мной все в порядке. Что мои родители меня не замечали не по моей вине, не из-за того, что со мной было что-то не так. Меня не замечали из-за них самих. Они не смогли почувствовать живого родного человека рядом.

Так произошла сепарация на уровне души. И появилось что-то новое. Я чувствую не просто «со мной все в порядке». Я чувствую, что умею любить и что меня тоже можно любить. Может, не каждый сможет меня полюбить. И это нормально, потому что и я такая же. Я не смогу полюбить любого мужчину.

Недавно я сблизилась с одним мужчиной. Мы подолгу гуляем, говорим о разном. У нас много общих увлечений. И я чувствую сексуальный интерес к нему. Но у меня появилось время… Как же выразиться? Я больше не тороплюсь. Мне нравится идти шаг за шагом, ничего не форсируя. Я выдерживаю неопределенность, которую раньше не выносила.

Это очень приятное чувство. Оно похоже на веру себе и тому мужчине. Так оно и есть, это вера, доверие. Что бы ни сложилось, я благодаря ему переживаю себя в отношениях совсем по-другому. И так мне больше нравится, чем как это было раньше.

Оказалось, узнавать себя это не только интересно, это трогательно, мило, светло, душевно… Даже не могу подобрать подходящих слов, чтобы объяснить, что значит «чувствовать себя живой».