Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Я смогла почувствовать сына после того, как впервые заметила себя – не в какой-то роли, а просто живым человеком. И это открытие в себе «живого» было намного интереснее, чем все мои формальные способности. Переживая состояние соединения со своей глубиной, я была интересна сама себе. Когда я теряла эту связь, все возвращалось на круги своя: я сама становилась неценной, и мой сын снова раздражал меня своими «недостатками».

Наша живость похожа на уникальный цветок: у каждого она своя. Все зависит от того, из какого положения мы на нее смотрим. Если из Жертвы (Спасателя, Тирана), мы ее не видим, не чувствуем, обесцениваем. Если мы можем почувствовать этот цветок и можем придать ему ценность, взгляд на мир становится совершенно другим, и сам мир становится совершенно другим, хотя он и остается точно таким же, как раньше. Потому что «красота – в глазах смотрящего».

<p>Глава 8. Признание права на злость</p>

<p>Злость на своих родителей – это нормально?</p>

Когда мы начинаем осознавать, что нам не позволили быть детьми и сделали из нас взрослых или же по-иному «удобных» марионеток, мы можем почувствовать злость. И это совершенно нормально. Если вы не чувствуете злость – это проблема. Скорее всего, она заморожена из-за страха перед грандиозными фигурами. Если же вы почувствовали ее – это очень хорошо. Не разозлившись, вы не сможете отделиться, сепарироваться. Вы не сможете позволить себе свою собственную жизнь и продолжите жить по родительским лекалам.

Кроме того, мы можем злиться от осознания, как эмоции родителей повлияли на нас. Как их депрессия или конфликты ограничили нас. Мы можем злиться, если они невольно использовали нас, например, сравнивали с собой не в нашу пользу, что обижало и ранило. Или лишали нас важных нужд: мало находились рядом или не замечали наших потребностей. Но если мы в детстве не получили разрешения слышать себя, верить себе, опираться на свои цели и были вынуждены встраиваться в недоброжелательную среду, у нас остается большой дефицит и много злости за эту подавленность.

Мы можем осознавать, что злимся на родителей, но бывает и так, что запрет на злость по отношению к ним проявляется по отношению к другим людям. Мы злимся на самом деле на родителей, а выражаем злость по отношению к тому, на кого идет перенос или кто подвернулся под руку, потому что злости в нас слишком много.

Вы можете злиться также на то, что родители не признают нанесенный вам ущерб. Вы как будто тоже не можете признать его, и вам важно, чтобы они взяли ответственность. Но ответственность может взять только тот, у кого есть на это ресурс и намерение. Поэтому нам нужно учиться самим признавать свои чувства и признавать нанесенный нам ущерб.

Что делать с этой злостью? Многие начинают чувствовать за нее вину. Многие боятся, «жалеют» родителей. Если вы чувствуете злость, признайте ее: «Я сейчас злюсь, потому что мне не разрешили быть собой… Меня подавляли, делали из меня «хорошего мальчика». Я очень зол, когда осознаю, к каким последствиям это привело».

Нельзя подавлять злость или любое другое чувство. Злость является последствием нанесенного ущерба. Совершенно не имеет значения, осознавали ли взрослые, что наносили вам ущерб, или нет. Он нанесен, и образовалась травма.

Вспоминайте все эпизоды подавления. Позволяйте себе злиться и принимайте себя в злости. После выплеска эмоции вам должно стать полегче. Если этого не происходит, возможно, вам нужно время. Или же вы можете застрять в каком-то из ожиданий – например, чтобы родители взяли ответственность. Если вы не можете понять, почему злость не проходит, обратитесь к терапевту.