Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Необходимо проделать терапевтическую работу по возвращению бабушке ответственности за ее чувства, снятию страха перед другими людьми и признанию права говорить о сложностях в отношениях. То есть вам нужно разморозить травму, чтобы почувствовать боль, оплакать ее и отпустить.

Я, как и другие психологи, помогаю размораживать и проживать такие травмы в терапии. Еще одна задача – это убрать грандиозность взрослых, потому что в восприятии Ребенка застыло ощущение бессилия перед ними. Я это делаю в терапевтической медитации. Самостоятельно это сделать невозможно, потому что нужна еще одна фигура, помимо тех, которые создали травматичное переживание, и чтобы эта фигура помогла провести вашего Внутреннего Ребенка в другую реальность.

<p>Как обозначить границы близким людям</p>

Однажды клиентка пожаловалась мне на близкую подругу. Они договорились о встрече, но в последний момент подруга встречу отменила. Они договорились снова, и снова подруга попросила перенести их свидание, сославшись на дела. У нашей героини возникли чувства обиды и разочарования. Прислушавшись к себе, она поняла, что, по ее мнению, подруга вела себя так, как будто не считала ее ценной. Как будто другие дела и обстоятельства были важнее нее. Я ответила:

– Похоже, ваша подруга ценна для вас, если у вас возникли такие чувства.

Женщина была в замешательстве. У нее пока еще были сложности с тем, чтобы заметить свои чувства и тем более их идентифицировать, то есть назвать своим именем.

– После того, как она поступила, мне сложно это признать. Мне хочется сказать, что ничего страшного не случилось и встречи с ней не так важны для меня.

– Для чего вам хочется обесценить вашу дружбу?

– Чтобы не признавать, что мне было больно… Мне пришлось бы признать, что она имеет для меня значение, и я тогда оказалась бы в очень уязвимом положении… А я не хочу быть уязвимой, потому что она может воспользоваться моей зависимостью от нее.

Что происходит? Перед нами обесценивание как защитная реакция. Эта реакция заложена еще в детстве: родители обращались с ней довольно жестко, тепла и внимания не было. Обесценивание своих чувств помогло ей не испытывать боль. Ей казалось, что боль прошла. Но вместе с болью исчезло что-то теплое, интимное. То, что объединяет нас, из-за чего мы хотим встречаться, общаться, обмениваться идеями, добрым человеческим отношением.

Постепенно дистанция увеличивается. И вот уже кажется, что никто не нужен, что дружить бессмысленно и бесполезно. Именно это и переживала моя клиентка. Впустив подругу в ближний круг, наша героиня действительно чувствовала небезопасную уязвимость. Вот эта уязвимость подверглась испытаниям. Нужно было найти новый путь: обесценивание и охлаждение в отношениях больше не устраивали ее. Мы говорили о том, как можно обозначить границы. Но еще больше мы уделили внимание ее смелости говорить о своих чувствах.

Границы – это лучшая альтернатива защитам. В данном случае – обесцениванию, дистанцированию и последующей изоляции. Но как их обозначить, какими словами? Для начала выясним, какие формулировки не являются обозначением границ:

1. «Ты не ценишь наши отношения, я для тебя пустое место, что ли?»

2. «Ты причинила мне боль, мне очень больно!»

3. «Ты не должна так поступать, мы же друзья! С друзьями так себя не ведут!»

Как думаете, почему эти фразы не обозначают границы? Потому что это претензии и обвинения. Почему мы обвиняем? Потому что мы почувствовали боль, или злость, или разочарование… Но не успели осознать свои чувства, не успели понять, что оказались в позиции Жертвы, и незаметно для себя оказались Преследователем. Обвинения возникают, если мы не успеваем отследить свои же собственные чувства. А чувства возникают, в свою очередь, из наших нужд и ожиданий.

В нашем примере у героини были ожидания, что подруга «будет понимать», как нелегко ей даются близкие отношения, и будет ценить эти отношения «по образу и подобию», то есть так, как видит из своего мира моя клиентка. Но мы знаем, что другой человек – другой, и у него свой мир. Это не значит, что подруга не ценит отношения, но она придает значение другому и дружит по-другому. Именно «нестыковка» двух миров рождает противоречие и сомнения. Разобраться в том, что хочу я и действительно ли другой человек хотел причинить боль или он просто другой, – это задача на расширение и освобождение от старых травм.

Что же является обозначением границ? Только если мы вносим себя, если говорим о своих чувствах, но не обвиняем, не перекладываем ответственность за свое состояние на других людей. Мы призываем к взаимодействию. И – очень важно! – мы признаем ценность другого человека для нас. Например, так: «Когда ты отложила нашу встречу во второй раз, я почувствовала обиду, как будто не важна для тебя. Я хочу, чтобы ты знала, что мне важна наша дружба и важна ты. Я не обвиняю тебя, однако надеюсь быть услышанной».

Вариантов может быть множество, но они имеют общее черты:

1. Мы говорим о своих чувствах, не перенося за них ответственность на другого человека.

2. Мы говорим о его ценности для нас.