Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Если эти женщины не осознают свое поведение, а точнее, давно сформировавшиеся реакции, они будут вносить свои привычные паттерны отношений, даже не задумываясь. Слишком ответственной женщине покажется, что никто не может «нормально сделать работу». Женщине, в которую не верили, будет казаться, что она ничего не может, что другие взрослее и умнее ее и лучше молчать и ничего не делать. Протестующей покажется, что ее мнение не ценят, что ее отодвигают на задний план. У нее вспыхнет обида, и она начнет протестовать.

Им всем покажется случайным то, что случилось. Они будут недовольны друг другом, потому что будут испытывать «старые» чувства в новых обстоятельствах. Женщина с повышенной ответственностью будет страдать, что «снова все взвалили на нее». В действительности сначала она взяла все эти задачи, не прислушалась к своим настоящим желаниям. Привыкла брать больше и снова сделала это неосознанно. Вторая женщина будет обижена, что снова ее «проигнорировали». Она не заметить, что сама себя подавила. Она подумает, что это сделали ее коллеги.

В обстоятельствах, когда мы не знаем (да и не должны знать), что у каждого встреченного нами человека происходило в его жизни, нам нужно опираться на осознанность, на понимание себя, своих особенностей, в том числе травм, и на готовность договариваться с людьми, не похожими на нас. Нам нужно не манипулировать своими травмами, перекладывая ответственность за них на других людей, а самим относиться к себе бережно, хорошо чувствуя свои личные возможности.

Что изменилось бы, если бы эти три женщины осознавали себя? Первая женщина не торопилась бы схватить все в свои руки, дала бы место другим участницам. Неуверенная женщина поддержала бы себя в том, чтобы пробовать, а протестующая женщина сама бы училась ценить себя, не ожидая, что это ей должны другие люди. Также очень помогают заранее оговоренные правила игры, к примеру: все вопросы обсуждаем; если есть разногласия, уходим с ними домой, на другой день приходим с новыми идеями; если не успеваем сделать свою работу в срок, просим помощи и так далее. Что еще влияет на личное ощущение границ? Состояние наших потребностей. Точнее – как мы с ними обращаемся.

<p>Потребность в любви и границы</p>

У всех нас есть глубокая потребность в том, чтобы быть собой. То есть быть не похожим ни на кого, уникальным в сочетании всех качеств, талантов, темперамента и опыта. Ощущение себя собой придает нам сил, мы чувствуем себя хорошо и свободно. Нам нужны права на место, пространство, на то, чтобы быть любимыми. Мы хотим чувствовать себя ценными, хотим уважения. Это совершенно нормальные потребности. Нет плохих потребностей.

Иногда меня спрашивают: «А если у меня есть потребность наслаждаться едой с утра до вечера, это тоже нормально?» или «Если у моей дочери есть потребность ныть, это тоже хорошо?» Еда с утра до вечера – это попытка компенсировать неудовлетворенную потребность – одну из описанных выше. Нытье – это реакция на неудовлетворенную потребность. Тоже смотрите выше, на какую. Очень полезно научиться отличать потребность (нужду) от способа ее компенсировать или способа реагировать на неудовлетворенность.

Итак, нет плохих потребностей. Но есть защиты, компенсации и другие реакции, которые появляются, если потребности хронически не удовлетворяются. Эти, например, ожидания мы можем считать своими границами. И если обжорство, страдания или избегание отношений являются нашим личным делом, то вот ожидания от других людей могут нарушать их границы.

Молодой мужчина почувствовал зависимость от подруги. Он осознал, что ему очень важно ее одобрение. Поначалу его желание обсуждать с ней все свои дела он считал нормальным. Но, заметив, что не может решить без нее ни один, даже маленький, вопрос, а также обратив внимание на усталость женщины от его частых обращений, задумался. Ему очень хотелось получить одобрение отца, которого никогда не было. Голод остался. Теперь с ним он обращался к подруге. В данном случае нарушение границ выражается в ожидании наполнения своего ресурса от человека, который не является родителем.

Еще один мужчина ждал от подруги, что она будет ему готовить и убирать в доме. Он привык, что его мама заботится о нем. Однако он не научился ценить ее труд, считая, что это ее обязанность. Его ожидание заботы так и не изменилось – он считал, что заботу ему «должны», а ценить ему как будто «нечего». Способность ценить чужой труд и благодарить за него – это признак зрелости, взрослости. Человек в детской позиции не умеет это делать, потому что ему кажется, что ему «должны». Итак, в данном случае нарушением границ будет обесценивание чужой энергии, отданной из любви и заботы.