Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Супруги придерживаются разных политических взглядов. По сути, они выбирают разные ценности и приоритеты, основанные на своих личных взглядах на мир. Они спорят друг с другом и, теряя терпение в том, чтобы переубедить друг друга, проявляют агрессию. Как проявляется нарушение границ? В попытках друг друга изменить. С чем это связано? У некоторых – с потребностью в безопасности. Есть люди, которым безопасно только рядом с человеком похожих взглядов. У других желание изменить партнера связано с потребностью в близости: «Если у нас разные взгляды, мы не можем быть близки». Поэтому появляется импульс изменить другого человека, «переделать» его. В данном случае потребность переделать другого человека и нарушение его границ связано с невозможностью выдержать инаковость, различие во взглядах, оставаясь при этом близкими и безопасными друг для друга людьми.

Чем меньше мы можем выдержать другого человека другим, то есть не похожим на нас, тем больше вероятность того, что мы будем нарушать его границы, требуя измениться. Чем меньше мы отслеживаем свои нужды, которые не наполнены, тем больше мы будем уверены, что эти нужды обязаны наполнять наши близкие люди.

Помните историю моей клиентки, которую я описала выше? «Ты будешь делать то, что я хочу», – говорила ей бабушка. Это история абсолютного отрицания того факта, что другой человек равен тебе в правах. Даже если это ребенок. У него своя жизнь и свои желания. И это необходимо признать. И сделать это проще, когда мы можем честно посмотреть на свои процессы со стороны и увидеть свои нужды, за которые мы отдаем ответственность другим людям, а также заметить причины, по которым мы не хотим отпускать других людей, привязывая их к себе.

<p>«Если я буду обозначать границы, меня отвергнут». Как справиться с этим страхом</p>

Мы интуитивно чувствуем, что если мы откажем близким в родительской заботе о них, то им придется нелегко. Они могут не выдержать такого отказа. Они хотят провести вместе время, занять у нас денег, попросить совета, помощи и внимания. У них могут быть завышенные ожидания, о которых мы говорили выше. И мы принимаем решение, согласиться или отказать, опираясь на личное ощущение своих границ.

Если мы боимся отказать, мы будем соглашаться, жертвуя своими интересами. То есть на то, чтобы обозначить границы, нужна смелость. Свои ресурсы должны цениться выше, чем желание нравиться и быть хорошим. Кроме того, нужно уже хорошо знать себя. Ваши границы – это ваши присвоенные права или же способ избежать контакта? Ваши границы – это уважение к своим ресурсам или же желание пользоваться чужим ресурсом?

Но вернемся к страху отвержения. Вероятно, боятся те, кто все еще чувствует себя маленьким и бесправным рядом с «большими» и «взрослыми» людьми. Если основная наша роль – это Спасатель, мы автоматически будем ставить на первое место других людей, не обращая внимания на себя. Часто мы боимся отказать из-за чувства вины. То есть мы отказываемся от границ, чтобы не переживать ее.

Границы связаны не только с отказами. Мы можем избегать границ, чтобы не допустить конфликтов. Есть такой страх: «Если я покажу, что мне что-то не нравится или не подходит, будет конфликт, которого я не хочу. Поэтому я лучше буду избегать сложных тем, спорных вопросов, и тогда я смогу избежать конфликтов».

И еще мы избегаем обозначения границ, чтобы не быть отвергнутыми. Мы умалчиваем о том, что нам не нравится, что нам неудобно, что смущает или не подходит иным образом, потому что боимся, что это вызовет неприятные эмоции у другой стороны с последующим отвержением.

Одна женщина запомнила, что, будучи ребенком, назвала дедушку дураком за то, что он ее дразнил. Папа хлопнул ее по губам, давая понять, что виновата именно она… Дедушке он ничего не сказал. Так ответственность осталась с девочкой: это она должна была молчать, если рядом большие и сильные, которые могут причинить боль. Так у нее почти физически слова застряли в горле: обозначение границ стало настоящей проблемой.

Другая женщина вспомнила, как бабушка обиделась на нее и перестала с ней разговаривать. Дело было так: внучка убежала играть с подружками, хотя бабушка просила ее остаться с ней. Мы не знаем, что двигало бабушкой и почему она так нуждалась в том, чтобы ребенок остался с ней. Но обида говорит о многом: бабушка чувствовала зависимость, но ответственность за это «отдала» ребенку. Мама не стала поддерживать дочь, встав на сторону бабушки в ее обиде. Почувствовав себя отвергнутой, женщина запомнила, как и почему ее отвергли. Она научилась избегать отношений – потому что «зачем они нужны, если ты в них постоянно должна?»

Избегание вместо защиты границ – это частая история. Как вернуть себе право границ? Мы знаем, что границы – это про права. Право выбирать себя в те моменты, когда это необходимо. Право говорить о трудностях, обсуждать происходящее. Это готовность договариваться об уважении границ с обеих сторон.