Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

В чем ошибка подобного мировоззрения? В том, что в глубине души женщина думает, что ее приглашают «за хорошее поведение». А хорошее поведение для нее – это никого не расстраивать и не злить. Разумеется, дело было в детской травме. Когда мама расстраивалась, она теряла даже то внимание, которого и так было не слишком много. Когда папа злился, было очень страшно, и конец всегда был одинаковый – ее наказывали. Поэтому единственным выходом сохранить контакт с мамой и не навлечь раздражение и наказание от папы был только вариант подстроиться. Нужно было быть хорошей, не провоцировать негативные чувства родителей.

Но почему же все-таки ее приглашали? За то, что она была безотказной? Конечно же, нет! Ее приглашали потому, что она была классным экспертом. И подстроились бы под нее, под ее график. И некоторое количество отказов никак не повлияло бы на ее востребованность. Скорее, наоборот, ее хотели бы пригласить еще больше. На этом примере мы видим, что «поставить себя на первое место» буквально означает «ценить себя», а вовсе не «плевать на всех», «эгоистично думать только о себе».

Давайте рассмотрим еще такой пример. «Я не могу отказать своему ребенку, родителю, другу… Я буду чувствовать вину». Если вы пожизненный Спасатель, это значит, что вы не чувствуете себя ценным «просто так». Вам нужно заслужить свою ценность, и вы это делаете, принося пользу другим, помогая. Это очень интересная тема и глубокая. Помогать – это хорошо, гуманно, это по-человечески. Так мы думаем. Однако мы не подозреваем, что помощь и спасательство имеют противоположные заряды.

Спасатель не помогает. Он берет на себя чужую ответственность. Что происходит, когда мы берем на себя то, что другие могут сделать сами? Мы перегружаем себя и инфантилизируем тех, кого мы спасаем. Наше физическое состояние может быть важным сигналом, чтобы мы могли разобраться: «Я сейчас помогаю или спасаю?» Усталость, раздражение, заморозка чувств дают сигнал, что вы взяли не себя больше, чем можете вынести. Радость, воодушевление, теплые отношения сигнализируют о том, что с вашей помощью все в порядке. Сложность возникает в том, что мы привыкли спасать, боимся не спасать, не доверяем близким и поэтому спасаем.

Когда я была начинающим психологом, я была таким Спасателем. У меня была идея, что я смогу помочь многим людям прозреть и освободиться от детских травм. Именно поэтому я брала много клиентов, проводила много терапевтических групп и не обращала внимания на усталость. Поэтому я накапливала напряжение и чаще раздражалась. И кроме того, в этой позиции было еще и высокомерное желание помочь всем, кто ко мне пришел. Это только потом я поняла, что не все зависит от меня. Напротив, все зависит от вас, дорогие мои читатели и клиенты. Да, от вас! От вашего желания измениться. Именно вы открываете двери, и в вас входит знание. Именно вы соглашаетесь погрузиться в детские чувства, порой неприятные, чтобы их прожить и отпустить. Именно вы находите меня по резонансу и доверяете моему методу, потому что без вашего доверия ничего не сработает. Что же делаю я? Я вкладываю свой опыт, создаю условия для исцеления. И в этом я мастер. Но большую часть работы делаете все равно вы.

Сейчас мои взгляды изменились. Я избавилась от высокомерного желания помочь всем. Я знаю, что помогу немногим, но от этого мой труд не становится менее ценным. Я помогаю тем, кто этого захотел. Согласитесь, это очень по-партнерски, без ожиданий и насилия с моей стороны! И, конечно, я опираюсь на свои ощущения: устала/есть силы, интересно/не очень (так я ищу новые методы, идеи и темы для работы). Если я вижу, что мы с клиентом не в резонансе, он не реагирует на мои методы, я не буду его спасать и откажусь от работы. Он непременно найдет специалиста, который ему больше подойдет.

Итак, если мы опираемся на свои границы, это вовсе не эгоистично. Напротив, доверяя себе, мы вносим в отношения больше доверия своим партнерам, больше уважения к тому, что они сильные и могут справиться со своими запросами. И наши родители, и наши дети тоже на что-то способны. И наша задача – осознать, что они могут сделать самостоятельно, а в чем мы можем им помочь.

На то, что происходит в отношениях, влияют наши травмы и сложившиеся сценарии взаимодействия.

В одном творческом проекте встретились три женщины. Одна привыкла брать ответственность за других людей, другая привыкла, что о ней заботятся и берут за нее ответственность, а третья протестует против чужого мнения, потому что ей важно, чтобы ее мнение признали самым верным. Разумеется, у этих женщин не случайно сформировались такие стратегии. У всех были предпосылки или причины. Мы можем даже предположить, что первая женщина привыкла отвечать за кого-то или ей нельзя было быть ребенком в семье. Вторая женщина, напротив, не смогла повзрослеть, потому что в нее не верили взрослые и слишком контролировали ее. А третья женщина страдала в детстве от того, что ее с кем-то сравнивали и она не чувствовала себя ценной. Или она отстаивала себя, когда на нее нападал отец или учитель.