Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

Зрелость не приходит сама, ее нужно приближать своими усилиями. Практикуйте ежедневно одну из практик, которые вы нашли в этой книге. Встреча с самим собой полезна во всех смыслах: вы обращаете внимание на себя, принимаете свои чувства, вы вообще осуществляете перенастройку! Каждый день задавайте себе вопросы (в любой из моментов): «Что я сейчас чувствую?» и «Что происходит, из-за чего я все это чувствую?» Если вы проделаете такую практику два-три раза в день и понаблюдаете за своими реакциями в течение хотя бы месяца, вы многое узнаете о себе того, что раньше не замечали. Постарайтесь обойтись без оценок и суждений: так вам будет легче быть честным с собой. А честность необходима, чтобы зафиксировать свои подлинные чувства и другие ответы на то, что происходит.

Еще одна практика, которая может помочь, – это наблюдение за телом. Отслеживайте, как и при каких обстоятельствах ваше тело оказывается сковано, сжато, и делайте практики на расслабление. И особенно полезно понаблюдать, из-за чего происходит сжатие. Обычно это следствие испуга, раздражения или иного дискомфорта. Чем больше вы способны отслеживать себя, тем меньше вы Ребенок, потерявшийся среди «страшных» взрослых. И, конечно же, работайте со своими травмами. Я постаралась показать на примере, как реагирует травмированный человек и как – целостный, или сепарированный, или зрелый. Это все синонимы.

Вы можете спросить меня: «А где найти зрелых людей?» И вообще – зачем вам развиваться, зачем заниматься своими травмами, если большинство людей так и живут в автоматическом режиме и не стремятся к осознанности? Когда-то и я так думала. Мне очень хотелось, чтобы все люди развивались, отпускали свое напряжение, сохранившееся с детских лет, и возвращали себе свои человеческие права. Но напрямую люди не видят выгод от такой работы. Получается, что сейчас нужно пострадать, сейчас нужно открыться и довериться – и себе, и психологу, сейчас нужно потратить деньги… А облегчение произойдет когда-то потом. И многие люди, которые постоянно совершают автоматические действия, чтобы обезопасить себя, думают, что у них нет на это времени и ресурса.

Я постоянно сталкиваюсь с проблемой: как объяснить человеку, что он будет чувствовать? Ведь у большинства чувства заморожены, и им невозможно рассказать, к примеру, об облегчении, которое наступит, если им удастся признать свою Тень (часть, которую они раньше не признавали в себе). Им очень сложно сообщить, что отношения становятся более доверительными, поскольку они не верят этому. А не верят потому, что не было опыта доверия. Даже о радости, облегчении после того, как они почувствуют свои права не быть слишком хорошими, трудно рассказать, потому что они пока не могут это себе представить, и им придется поверить мне на слово. А верить сложно, потому что привычнее не верить… Есть еще масса препятствий к тому, чтобы человек захотел скинуть роль Жертвы с себя, чтобы поверил, что можно не бояться… И особенно сложно поверить, что мы не такие уж маленькие и беспомощные и у нас намного больше власти, чем мы привыкли думать.

И все же такие люди есть. Когда мы освобождаемся от своих травм, к нам в жизнь по закону резонанса приходят другие люди. Все это произошло и со мной тоже. Такого количества осознанных людей, которые окружают меня сейчас, я не встречала за всю свою предыдущую жизнь. И не случайно не встречала. Я была в другой реальности, и там были другие люди.

Самое важное, что нужно понять: сначала вам не дадут никаких гарантий, и вам нужно просто поверить. Изменения принесут облегчение в первую очередь вам, а окружение подтянется позже. И не стоит забывать, что в более зрелом, целостном состоянии мы по-другому смотрим на людей – с меньшими ожиданиями и с меньшей агрессией. И в ответ они тоже меньше впадают в агрессию или «в Жертву» рядом с нами.

<p>Если я даю другим людям право не любить меня, я сама освобождаюсь от страха быть для кого-то «плохой»</p>

Если мы целостны, то нам не страшно, что кто-то может нас не любить. Почему? Потому что мы это допускаем изначально. Во-первых, есть люди, которые с нами не в резонансе, у нас разные качества и настройки. Во-вторых, мы знаем, что у многих людей может начаться перенос и в вас они увидят не вас, а какого-то насильника из прошлого, и мы не можем нести за это ответственность.

Однако наши детские программы, настроенные на выживание, не могут справиться с тем, что нас не любят. Если нами управляет детский страх «не понравиться», мы не сможем выдержать такой опыт. Мы будем стараться «нравиться» или же начнем ненавидеть оппонента, чтобы любым способом успокоить свой страх. «Ты меня не любишь, а я тебя – не только не люблю, но еще и ненавижу».

Что для нас в детстве значило «быть плохим»? Это означало опасность. Наши взрослые могли не принимать нашу «детскость», то есть дурашливость, желание играть, веселость и «несерьезность». Они могли не принимать наши злость, желание настоять на своем, желание поставить себя на первое место.