Целостность. Как не застрять в травме и вернуть себе себя

«Мама, я устал», – говорит ребенок после долгого для него пути и просится на ручки. Мама не только не берет на ручки, но и «насыпает» сверху вины: «Как ты можешь? Я тоже устала, но ведь иду!»

Первоклассница злится, что задали слишком много домашних заданий. «Подумаешь, какая фифа!» – говорит отец. Тем он ставит «запрет» на злость, да еще и зарождает в ней стыд. Его послание красноречиво говорит: «Ты не имеешь права злиться, ты мне такая не нравишься».

Вот еще несколько примеров.

Девочка получает внимание родителей, только если приносит из школы грамоты и победы на олимпиадах. Все другие ее чувства, чаяния и заботы игнорируются. Поэтому она боится показать то, что принесет ей игнорирование, боль, и сама начинает прятать свои чувства. У нее формируется страх оказаться плохой для своих родителей, если она не будет соответствовать их ожиданиям. Теперь она сама уже презирает всех, кто не соответствует образу отличницы, но при этом у нее очень большая нужда в людях, общении, теплоте.

Девочка постоянно наблюдает мамины страдания: она очень много работает и совсем не счастлива. Девочка решает «быть хорошей», не мешать маме своими проблемами, и у нее формируется псевдоличность хорошего человека, который всем помогает. При этом у нее накоплено много раздражения и нужды в матери.

Мальчику очень не хватает отца: он всегда занят, ему некогда общаться с сыном. Сын боится «спугнуть» редкие моменты контакта и показывает отцу только «хорошую», «правильную» часть себя, которую, с его точки зрения, примут. При этом у него накоплено очень много обид и нужды в поддерживающей фигуре.

Итак, вариантов великое множество, когда мы так или иначе отбрасываем те части себя, которые, как нам кажется, не могут быть приняты. По этим причинам у нас возникает сильный страх «не нравиться». Людей, которые это выдерживают не только без страха, но и с принятием, совсем немного.

Как же мы можем позволить другим людям не любить нас, если это вызывает страх, тревогу, беспокойство? И почему нам нужно дать им такое право? В чем смысл? Смысл в том, что мы перестаем вкладывать свою энергию в токсичные взаимосвязи.

Одна женщина мне сказала: «Мой муж – актер. И хороший актер. Он мог подыграть мне, он мог сделать вид, что понял меня, услышал. И даже сделать вид, что работает над собой. Я верила и ждала, что вот-вот мы пройдем те тупики, в которых мы застряли… Но он просто не хотел меня отпускать, не хотел расставаться. И меняться не хотел. И вводил меня в заблуждение. Впрочем, я тоже не хотела ничего менять до поры до времени. Только когда я решилась, мы развелись. И все его старые уловки больше не сработали».

Одна сторона хочет изменений, но боится сделать решающий шаг и развестись. Другая сторона даже и не думает ничего менять и продолжает следовать стратегии «Подстраивайся, продолжай нравиться», будучи не в силах принять тот факт, что весь ресурс отношений уже исчерпан.

Если мы допускаем, что можем не нравиться или разонравиться, мы чувствуем себя свободнее. Мы не цепляемся за старое, нас меньше ранит завершение отношений. Мы отпускаем друг друга, живем и развиваемся дальше.

Может, и у вас происходит что-то похожее? И вам страшно не нравиться? Тогда понаблюдайте, исследуйте, какую цену вы платите за то, чтобы создавать иллюзию, а также соглашаться на иллюзию, которую создают для вас. Как избавиться от страха быть для кого-то «плохим»? Продолжайте работу со своими травмами, и этот уровень станет вам доступен.

<p>Чего хочет ваш Внутренний Ребенок</p>

Внутренний Ребенок – это живая часть нас, которая хочет познавать, пробовать, экспериментировать, радоваться! Я начала чувствовать своего Внутреннего Ребенка в радостном состоянии не слишком давно, а до тех пор это был перегруженный и обиженный маленький старичок. Точнее, старушка. Сейчас я чувствую себя моложе, чем пятнадцать лет назад! И в этом нет никакого чуда: разгружая себя, освобождая от эмоционального груза, я становилась моложе, потому что Внутренний Ребенок получал больше свободы. Откаты происходят, и это совершенно нормально. Но каждый раз все легче вернуться к своим правам – на свой путь, вернуть свое достоинство. Однажды я спросила участников своей терапевтической группы, что хочет их Внутренний Ребенок, и получила такие ответы.

«Мой Ребенок хочет только лежать на диване и смотреть мультики. И все, что его отвлекает от этого занятия, вызывает раздражение».

Очевидно, что этого Внутреннего Ребенка так перегружают, что у него остаются силы только на самый ленивый отдых, а вовсе не наоборот, как думают многие: «Я ленивая, поэтому мне ничего не хочется». У людей, которые думают в таком ключе, пока еще не хватает осознания, как и в чем они себя перегружают. «Достаточно» того, что они ругают себя за ошибки, – и радости жизни не будет, а силы будут испаряться в геометрической прогрессии.