Ты либо прав, либо счастлив. Как переосмыслить свое прошлое и переписать будущее

Очень достойный, вызывающий уважение шаг – осознать свои чувства и разрешить их себе. Признать, что агрессия, которую мать ощущает к ребенку, – есть почти неизбежное, к сожалению, следствие ее переутомления, стресса, незащищенности, одиночества… «Хотеть вмазать» – если не нормальная, то, по крайней мере, очень типичная реакция. Ненормально – вмазать со всей дури. Важно осознать свои чувства и признать за собой право их испытывать, пока давление в котле не стало критическим.

Непризнание альтернативы, жесткий запрет создает гипер напряжение, доводя ситуацию до критической точки.

Только позволив себе испытывать нежелательные чувства, мы сможем снизить напряжение, взять на себя ответственность за развитие ситуации. Во многих случаях это помогает и предотвратить катастрофу.

Почему сложно сказать: «Я разрешаю себе предать друга». Потому что предавать нельзя – запрет на предательство свойственен нашему воспитанию. Несвобода в этом месте создает гипернапряжение.

Давление в котле начинает подниматься, он может взорваться.

Запреты могут быть и в менее очевидных местах. Разрешаете ли вы себе не пойти на работу? У вас есть свобода быть женщиной? Можно ли вам не любить мать?

Моя задача намекнуть, что можно перевернуть лист.

Когда вы говорите себе: «Я должна ходить на работу. Я не могу пропустить ни дня», – возникает напряжение, которое блокирует здравый смысл. Это напоминает процесс лечения воспаленного зуба – надо сначала снять остроту, а потом спокойно поставить пломбу. При наличии жесткого запрета возникает гипернапряжение – кипит котел запертых чувств, который не дает приблизиться к проблеме. Одна из задач психотерапии – это напряжение снизить. Дефект системы возникает не на уровне содержания, а на уровне формы, которая не дает доступа к содержанию.

Если ты разрешаешь себе быть толстой или худой, ходить на работу или нет, только тогда можно приблизиться к тому месту, где ты хочешь или не хочешь. Оценить свои выборы и приоритеты, причины и следствия и выбрать тот вариант, который предпочтителен для тебя, тот, с которым можно жить.

Итак, чтобы уйти от токсичного гипернапряжения, надо освободиться от запретов, но как? Выбираем утверждение, с которым работаем. Пропускаем эту фразу, через все градации «разрешаю» и «не разрешаю». Вы разрешаете себе любить? А ненавидеть?

– Лиля, ты разрешаешь себе любить своего мужа? Ненавидеть своего мужа? Заботиться о нем? Быть равнодушной? Хочешь заботиться о своем муже? Разрешаешь простить? Хочешь простить? Обижаешься?

До этого момента Лиля соглашалась, глядя вниз и серьезно по-ученически, положив руки на коленки. Теперь она стала задыхаться и даже расстегнула свое тугое платье.

– Ты разрешаешь себе обижаться? Разрешаешь жалеть своего мужа? Ты разрешаешь себе уйти от своего мужа? Разрешаешь себе остаться с ним?

– Я разрешаю, – Лиля плакала, растирая слезы по щекам.

ЗАДАНИЕ 14. «Пройти насквозь»

Еще раз повторить 6 формул:

– Я должен…

– Я могу.

– Я хочу.

– Я не хочу.

– Я не могу.

– Я не должен.

Повторять заинтересованно с любопытством к себе, наблюдая за собой, не ожидая никаких результатов. Просто быть здесь и сейчас. Важно не отстраивать в уме, а отслеживать, что происходит в теле.

Повторяйте по отношению к любому значимому утверждению. Если одну проблему вы проработаете насквозь, то остальные чаще всего уже проходятся, как надо.

Как пример. Важный вопрос – хороший ли я родитель? Должен ли я быть хорошим родителем? Если я недостаточно хорош, как родитель, то… Что вы чувствуете? Кто считает, что вы недостаточно хороши? Вспомните человека, который вызывает у вас уважение, своего отца, кого-то, кто хорош профессионально в интересующей теме, кем вы восхищаетесь. Тот, кого вы вспомнили – хороший родитель? Вам важен этот аспект его личности для уважения? Он/она может быть плохой матерью/ отцом? А вот та дама за соседним столиком, она может быть плохой матерью?