Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Придерживающиеся этого постулата родители делятся на две группы: тех, кто боится применять родительскую власть из страха покалечить своих детей, помня авторитарность, которую испытали в детстве сами, и тех, кто заменяет власть контролем.

Первые пытаются договариваться по любому поводу, стараются быть очень демократичными, однако, к собственному сожалению, рано или поздно срываются. Это происходит, когда дети никак не идут на компромисс, потому что хотят ощутить взрослого родителя, способного их остановить. Если у детей не хватает границ, устанавливаемых взрослыми, у них очень много тревоги и одиночества в связи с тем, что они мало ощущают родительскую заботу, когда надо принять не по возрасту трудное решение.

Во втором случае за контролирующим стоит очень тревожный родитель, для которого контроль – это попытка предвосхитить будущее и управлять им. Однако власть – это про настоящее: заболел – вылечим, упал – утешим, проблема – поможем справиться. Контролирующий родитель сеет в ребенке тревогу, неуверенность и страх не справиться или совершить ошибку. Получается практически перманентный конфликт: ребенку не нравится, что в нем сомневаются и все время пытаются залезть в зону, где он и сам прекрасно справляется.

МИФ ВТОРОЙ: МОЖНО ВЫРАСТИТЬ ДЕТЕЙ, НЕ ПРИБЕГАЯ К ВЛАСТИ

Если ребенок знает, что родители, если что, остановят, поправят, помогут решить, скажут, как лучше быть, то ощущает беззаботность и безмятежность. Однако родители, проявляя свою волю, вынуждены ограничивать ребенка, чего-то лишать. Это ему, конечно, совсем не нравится, и тогда он говорит: «Вот я вырасту и сам буду принимать решения». Что ж, отличная мотивация взрослеть. Детям важен разный опыт отношений и опыт подчинения тоже. Он поможет ребенку в будущем не впадать в постоянную оппозицию по отношению к любому взрослому, выбирать тех людей, которые, по его мнению, действуют рационально, правильно.

МИФ ТРЕТИЙ: ВЛАСТЬ ХОТЯТ ТОЛЬКО ПЛОХИЕ, ПОРОЧНЫЕ ЛЮДИ

Все люди делятся на тех, кто выбирает активную жизненную позицию, и тех, кто предпочитает пассивную. Первые чаще всего за переустройство себя, дома, города, мира. Вторые постоянно все критикуют, выражают недовольство, они убеждены, что те, кто действует и переустраивает, непременно наживаются за их счет. Пассивное недовольство – способ избежать ответственности и рисков при принятии собственного решения, но не принимать решение – это тоже решение. И дети, и подчиненные часто считают власть несправедливой, если их совсем не берут в расчет. Но если ребенок видит и чувствует, что принятые родителем решения в его интересах, ему проще подчиняться. Люди не могут жить без власти, даже если говорят, что совсем не стремятся к ней и придерживаются демократичности. На самом деле все мы к ней стремимся, просто втайне порой даже от самих себя и используя манипуляции.

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: ЕСЛИ У МЕНЯ БУДЕТ ВЛАСТЬ, ТО Я ВСЕГДА БУДУ ДОБР И СПРАВЕДЛИВ

Мечта многих детей: «Если я стану президентом, королем или начальником, то буду самым справедливым, и все будут счастливы». Только вот они не понимают, что руководители отвечают за то, чтобы система работала, что если всем дать отпуск, высокую зарплату и разрешить делать что хочется, бизнес развалится, а если родители не будут следить за здоровьем, режимом, оценками и безопасностью своих детей, то их благополучие окажется под угрозой. Уметь быть твердым, выдержать детский гнев, слезы, разрешить покапризничать и поныть ребенку, которому отказали, очень важно, хоть и трудно. Насилие начинается тогда, когда возникают такие проявления власти: «И нечего реветь», «Тебя никто не спрашивает», «Не вздумай возмущаться и ныть», «Губу закатай» и прочие грубые и не очень выражения, подразумевающие, что ребенку нельзя испытывать и проявлять свои чувства в ответ на запрет. В этот момент власть превращается в насилие.

МИФ ПЯТЫЙ: ЛЮБОВЬ И ВЛАСТЬ – ПОНЯТИЯ НЕСОВМЕСТИМЫЕ

Быть добрым и не требовать, не принимать решений, не настаивать – совершенно не значит быть хорошим родителем. Очень часто мы сами травмируемся собственными проявлениями власти, когда не знаем, как сделать, чтобы ребенок слушался. Например, если нужно заставить его сделать уроки в пятницу, чтобы в выходные была возможность хорошо отдохнуть и набраться сил перед новой учебной неделей, а он не хочет этого делать, говорит, что устал, хочет играть и смотреть телевизор. Нам надо использовать свою власть, чтобы ребенок сделал так, как, по нашему мнению, лучше для него, однако он сопротивляется. Мы продолжаем настаивать, повышать голос, давить и попадаем во внутренний конфликт: вроде хотим как лучше, но, с другой стороны, хорошие родители так себя не ведут… Вот тут как раз и сталкиваются любовь и власть, ведь мы действуем так, как не нравится ребенку ради его же блага.