Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Если вы только начинаете учиться родительской власти, то хорошо бы помнить несколько подсказок. Первая: ребенок, привыкший к безвластию, будет проверять вас на твердость решений. Не меняйте свое решение после того, как объявили его. Исключение можно сделать, только если ребенок проведет с вами переговоры, в результате которых вы точно поймете, что его стоит изменить. В других случаях будьте тверды.

Вторая подсказка: не ставьте границу, которую не сможете выдержать, потому что так вы научите ребенка манипулировать вами. Дети без труда найдут способы эмоционального давления на вас: истерики, скандалы, обвинения, «хватания за сердце», шантаж, угрозы и т. д. Помните, ребенок, чувствующий, что обладает большей, чем его родители, властью в семье, несчастный, потому что эта задача ему не по плечу. Он будет всеми силами провоцировать вас на то, чтобы вы забрали власть хотя бы на время.

Власть нужна нам, чтобы защищать свои границы и границы детей. Это не про насилие, а про заботу и безопасность. Так что любовь и власть понятия очень даже совместимые.

Третья подсказка: разберитесь со своим страхом травмировать ребенка недостаточно хорошим родительством – оцениванием, непониманием, неприятием, нехваткой интереса к его делам, выбором своих потребностей, а не его. Здорово, что сейчас происходит разворот в сторону понимания ребенка, но как часто водится, если есть перекос, то весы качнутся и в другую сторону.

Сейчас виден сильный перекос в сторону детоцентризма^[33]. Гигантское количество информации о том, что происходит в детстве, как и во что это выливается во взрослой жизни, потоком хлынуло на родителей. Писатели и психологи очень доступно и понятно рассказывают, объясняют, предупреждают. Это рождает огромный страх навредить ребенку и одновременно огромное желание создать для него такие условия, чтобы с ним не случилось ничего плохого. В итоге мы превращаемся в супергиперответственных, исключительно принимающих, терпимых, демократичных и забываем про себя, свои потребности, про то, что мы живые. Все наше внимание концентрируется на том, чтобы создать для ребенка наилучшие условия во всем. В стремлении стать самыми прекрасными родителями мы оказываемся в ловушке, которая больше похожа на маленькую тюрьму.

В идее детоцентризма есть еще одно тонкое место. Родители хотят оградить детей от страданий, которые чаще всего связаны с болью и мучениями, физическими или душевными. Оберегать ребенка от боли естественно. Страдания может причинить все что угодно: люди, вещи, обстоятельства, ситуации. Часто невозможно предсказать, отчего будет больно. Иногда приходится намеренно причинять дискомфорт, например, когда необходимо поставить укол или запретить играть в сомнительные компьютерные игры. Приходится выбирать между двух зол.

Страдание – это неудовлетворенная потребность, а удовлетворить все потребности ребенка никогда не получится. Как ни крути, ребенку все равно придется переживать неприятные ощущения, в том числе по вине родителя. Это требует от нас устойчивости.

Принять неизбежность страданий всегда тяжело, ведь если мой ребенок страдает, значит, я плохой родитель, не сумел защитить, не нашел правильного решения. Вслед за ребенком начинает страдать и сам родитель, добавляя свои личные флешбэки, гиперэмпатию. И вот становится уже непонятно: это реально ребенку так плохо или весь этот ужас только в нашей голове? Вот к чему это приводит: ребенок, видя, что родитель страдает, не придет за помощью, когда ему трудно. Из любви к родителю он будет его жалеть, оберегать и учиться справляться сам. Может, ничего плохого в этом нет? Нет, если задача посильная. Как раз в большой беде ребенок, видя, как мучается родитель, из страха его потерять не будет открыто выражать свои страдания, сохранит все в себе, не скажет о боли, неприятностях и впоследствии окажется в ловушке. Родитель будет надежно защищен, ему будет казаться, что ребенок почти не страдает, а он вполне справляется со своей функцией защиты. Но на самом деле ребенок, оградив его от переживаний, как раз таки страдает, а родитель об этом не ведает.

Так желание избавить ребенка от мучений и боли на деле оборачивается теневым страхом собственного страдания от причинения этих мучений. Вот такой замкнутый круг. Чтобы выйти из него, придется заглянуть в свою тень: научиться отличать собственные страшилки от реальных переживаний ребенка, принять, что страдания неизбежны и наша задача не в том, чтобы оградить его от всех неприятностей, а в том, чтобы научиться быть устойчивыми, не разрушаться при столкновении с детской болью и своей виной за нее. Речь не о том, чтобы превратиться в бессердечных и бесчувственных. Задача родителей – залечив свои раны, показать ребенку, что они сильные, стойкие и могут выдержать боль своего ребенка, оставаясь рядом.