Вниз по матушке по Харони

Некоторое время он скоморошествовал по градам и весям, но затем был схвачен стрельцами царя Алексея Михалыча Романова на гулянье на Красной площади по случаю Яблочного Спаса. А повязали его за срамные частушки по поводу деяний стрелецкого воеводы Антона, сына Васильева, с монашенками Исидории, Агриппины и Катерины в разных положениях. Чем смущал народ к блудодейству и подрывал основы древнего благочестия. Царь Алексей Михалыч даже выпустил указ, в котором всех скоморохов указал «брать в батоги». Но Нупидор батогов избежал, так как в Российком царстве закон обратной силы не имел.

При императоре Петре Первом Нупидор одно время служил в Посольском приказе под началом барона Петра Павловича Шафирова, крещеного еврея. Вместе с тем вполне приличного человека. Даже граф Иван Михалыч Шереметев, отъявленный антисемит, Петра Павловича уважал. Ну не до такой степени, чтобы здороваться за руку, но все же в присутствии раскланивался.

А также обучал Ганнибала русскому языку, чем косвенным образом способствовал началу Золотого века русской литературы.

В позжие времена по указу Екатерины Великой перевел вольтеровского «Кандида». Об отношениях Нупидора с матушкой императрицей ходили слухи. Но достоверных свидетельств не имелось, так что князь Потемкин и братья Орловы гневались беспричинно. Но князь Трубецкой его все-таки достал. Донес матушке о якобы связях с Радищевым. И опять же, хоть никаких достоверных свидетельств и не имелось, но так как дело было политическое, от двора был отставлен и «оставлен в подозрении».

В связях с декабристами замечен не был, император Николай Александрович даже удивлялся, как это: такой известный вольнодумец – и не замешан. Хотели было отлучить его от двора, но он при дворе и не состоял. Так что был сослан «по месту постоянного проживания». А так как места постоянного проживания у него не было, то его отпустили «на волю Божью». Он и на воле Божьей ухитрился влететь на крамолу. Подписал прошение о помиловании приговоренного к повешению по делу Петрашевского дворянина Федора Михайловича Достоевского. Бежал. Пропадал, а потом всплыл в уездном городе Калязин Тверской губернии в цирке-шапито Константэна и Бэзила Эггерт (Кости и Васи Егоровых). Обо всем нам поведал шпрехшталмейстер шапито Иван Степанович Боше:

– Так вот, милсдарь, Нупидор работал у нас где-то в восьмидесятых. При императоре Александре Третьем. Работал он «Единственная гастроль! Укротитель Жорж Жоржет! Смертельный номер! Живой человек против живого льва. Голова человека в голове льва! Две головы – лучше!». Льва звали Архип. Сколько ему лет, Нупидор не знал. И, милсдарь, еще не известно, кто из них двоих был старше. Но народ в Калязине на них валил валом. Поначалу Архип прыгал через обруч. Не то чтобы сильно прыгал – так, перешагивал, потом переходил от одной тумбы к другой. Мол, куда нам торопиться. А вот куски мяса ловил ловко и даже жонглировал ими, а потом проглатывал. Зрители завидовали аппетиту Архипа. Казалось бы, старик стариком – а жрет как молодой. Ну, а потом и шел этот самый смертельный номер. Барабанщик Боря Матвеев выпивал стопку водки и жарил тремоло. Жорж вставал на одно колено, раскрывал пасть Архипа и, держа руками верхнюю и нижнюю части, совал в льва свою голову. И однажды его (Жоржа) цапнул в филей огромный слепень. Откуда, милсдарь, в шапито в уездном городе Калязин на Рождество появился слепень, непонятно. Но вот он появился и цапнул. Аккурат в филей. Но тут же и погиб под рукой Жоржа. Но верхняя часть пасти головы Архипа под своей тяжестью обрушилась вниз. Вы не поверите, милсдарь, – аккурат на шею Жоржа. Даже непонятно, милсдарь, откуда в российских провинциях у русского льва появился французский обычай. Зрители ахнули. Но Жорж вскочил на ноги, как есть без головы, и вышел «на комплимент». На поклон, как говорят у вас в миру. И только выйдя за форганг, упал на опилки. Вот и получилась единственная гастроль. Но тут случилось чудо чудесное. За кулисы заявился земский врач Ионыч. Выпил стопку водки и, вы не поверите, милсдарь, пришил голову Жоржа к туловищу сапожной дратвой! Откуда в нашем шапито, милсдарь, взялась сапожная дратва, ума не приложу. Дал хлебнуть Жоржу стопку водки – и он ожил. И других таких случаев в нашей цирковой жизни больше не встречалось. – Старый шпрех выпил стопку водки и загрустил.

– Смертельный номер! – Воскликнул Нупидор, а потом продолжил: – Человек кладет голову в голову другому человеку! Одна голова хорошо, а две лучше! Сидеть! – приказал он Сидорову Козлу.

И тот, завороженный, сел в позу льва. Нупидор открыл ему рот, и засунул в него свою голову, и вынул неповрежденной.

Что было!!! Азербайджанцы открыли рты, а Марусенька ходит промеж ними и собирает в корабельное ведерко денежку. И ее накапливается много, так как Марусенька ещё и одаряет каждого стоматолога персональной улыбкой.

А наши собрались идти в Новопупскую оперу, дабы прикоснуться к отечественному оперному авангардизму. Благо башлей на билеты было больше чем достаточно.