Воркбук. Пересобрать жизнь за 30 дней

Пример. Ребенок повел себя невоспитанно в обществе. Родитель в порыве чувств сообщает ему вполне правду: «Ты меня позоришь!» Но без любви эта правда провалится в бессознательное ребенка, где информация максимально обобщается, и осядет там ложью «Я тот, кто опозорил своих родителей». Ложью, потому что «опозорить однажды» и «опозорить окончательно, раз и навсегда» – это смыслы, очень разные по силе воздействия. В бессознательном вся информация – раз и навсегда. И если такой ярлык не переосмыслить во взрослом возрасте, он так и останется с человеком на всю жизнь как одна из его негативных самоидентификаций.

Или обратная ситуация: ребенок повел себя невоспитанно в обществе. Родитель (часто – под влиянием современной популярной детской психологии) воздерживается от оценочных суждений, не сообщает ребенку никакой правды о его поступках и не ставит никаких запретов. Якобы из любви, но такая любовь быстро становится попустительством и влечет за собой развращение ребенка.

Альтернатива – проявить взрослое благоразумие в моменте: пресечь неуместное поведение, проявив твердость без эмоций, из любви к ребенку не клеймить его на людях, но из любви к истине – тет-а-тет сообщить ему правду о допустимом и недопустимом. И если понадобится – тоже проявив твердость.

Правда без любви – ранит. Любовь без правды – развращает.

Мудрость родителя – в каждой конкретной ситуации находить баланс любви и истины так, чтобы помогать развитию ребенка, искоренять его пороки, взращивать его добродетели, задавать ему посильную и планомерно растущую планку совершенства, давать направление развития и одновременно его не ранить. Любовь родителя позволяет ребенку справиться даже с нелицеприятной правдой о себе и дает силы тянуться даже за высокой планкой.

Если ребенок плохо справился с задачей, но родитель сообщил ему об этом с любовью, то даже ругательства могут звучать как пустяк или шутка. Если в той же ситуации родитель был движим собственной болью, то даже комплиментарные слова будут ранить как ругательства. И осядут в бессознательном ребенка как ложь его будущей низкой самооценки. В полном соответствии с поговоркой «Наша самооценка – это то, что думали о нас наши родители». Заметьте – не говорили, а думали.

Отсюда ваша как родителя приоритетная задача – думать о своих детях хорошо на самом глубинном уровне – в бессознательном. Иначе говоря, сделать позитивное мышление о собственных детях своей глубинной – автоматической – правдой.

Вы можете сколько угодно сознательно мыслить и рассуждать о достоинствах своих детей, но если в бессознательном у вас базово прописано «Другие люди не в порядке» (а дети тоже входят в категорию «другие люди»), то невербально коммуницировать (особенно в стрессовых ситуациях и нересурсных состояниях) вы будете из базовых, а не сознательных убеждений, и ребенок воспримет именно их, а не то, что вы говорите осознанно. Потому так важно вычищать из собственного бессознательного негативные убеждения о других людях в принципе и о своих детях в частности.

Убеждение «Мои дети в порядке», прописанное в бессознательном, дает целый ряд преимуществ и снимает огромный пласт проблем:

• убирает львиную долю надуманных страхов за детей, особенно за их будущее, давая понимание «Что бы ни случилось в будущем, мои дети в порядке, а значит, они с этим справятся»;

• позволяет доверять своим детям (а дети это очень чувствуют и ценят);

• позволяет действительно любить своих детей (если вам кажется, что детей любят по умолчанию, это не так – по умолчанию детей в лучшем случае принимают, но необязательно любят: мы можем истинно любить только тех, кто для нашего бессознательного «в порядке», иначе это будет не любовь, а созависимость или чисто гормональная, окситоциновая привязанность);

• позволяет вовремя передавать детям их ответственность и давать им свободу (а дети это, опять же, очень ценят);

• устраняет потребность в гиперконтроле и гиперопеке, освобождает время и ресурсы для того, чтобы заниматься собой и своей жизнью, реализуя мудрую истину «Счастливая мама – счастливый малыш».

Важно также понимать, что дети – это ходячее бессознательное родителей. Особенно – маленькие дети. Огромное количество психологических проблем маленьких детей решается или корректируется через работу с бессознательным родителей. Если у вас проблемы в отношениях с ребенком, задайте себе вопрос: «Если бы мой ребенок таким способом подсвечивал мне какую-то мою проблему, то что это была бы за проблема?» Или даже так: «Если бы я сам был ребенком и вел себя как мои дети, то что бы я этим хотел сказать своим родителям?»

Например:

• ребенок часто болеет, чтобы из любви к матери подтверждать ее мнение «Мой ребенок часто болеет» и давать почувствовать свою правоту, и одновременно – чтобы получать от нее повышенное внимание, так как в обычное время маме не до него;