Воркбук. Пересобрать жизнь за 30 дней

Недавно ко мне на сессию пришел мужчина, который прочел книгу «Взрослый снаружи, взрослый внутри» и так основательно поработал по ней самостоятельно, что мы с трудом нашли проблему, за которую можно было бы взяться на сессии. А пока беседовали, он рассказал мне, что всю жизнь имел очень сложные отношения с отцом, и лишь в последние полгода жизни отца они сблизились и общались душа в душу. Герой истории сокрушался, что теплые отношения с отцом у него были всего полгода. Я же предложила ему сместить фокус и вместо того, чтобы жалеть о потерянном, радоваться приобретенному. Потому что у огромного числа людей даже полугода может не быть. Большинство смогут оценить своих родителей по достоинству, только когда будет уже слишком поздно.

Еще до какой-либо психотерапии я предлагаю вам, обобщая сказанное в этой главе, начать мыслить о своих родителях через призму двух пунктов ниже. Даже если пока только в формате мысленной игры с самим собой.

1. Какими бы ни были ваши родители, они дали вам жизнь. Жизнь – величайшая ценность, а значит, ваши родители по умолчанию заслуживают благодарности. Даже если, кроме жизни, они не дали вам ничего. Теперь только от вас зависит, как вы распорядитесь ценностью жизни, в точном соответствии с истиной «Прошлое – это не то, что с вами было, а то, что вы сделали с тем, что с вами было».

2. Если родители дали вам что-то, кроме жизни (жилье, пропитание, образование), но были слишком суровы или жестоки, начните мыслить о себе в логике «пути героя» Джозефа Кэмпбелла. Найдите мифического или библейского героя, история которого созвучна вашей, и вдохновляйтесь примером его стойкости. Смотрите не в прошлое, а на свою жизнь в целом – как бы с высоты птичьего полета. Любой значимый герой в начале пути претерпевает испытания, чтобы в конце пути – воцариться. Начните «играть» в такого архетипического героя, и ваши испытания, прежде казавшиеся несправедливым наказанием, обретут совершенно иной смысл.

Запишите все свои претензии к родителям, какие только сможете вспомнить. Затем для каждого пункта из списка ответьте на вопрос: «Если бы именно этот опыт был необходим вам как герою для выработки у себя определенных ценных качеств и способностей, то какие положительные качества и способности вы действительно смогли выработать благодаря этому опыту?» Запишите ответы напротив каждого пункта – и вы получите перечень тех собственных качеств, за которые можете быть благодарны родителям, даже если сам процесс их формирования (тренировка в спортивном лагере) был несладким.

Пофантазируйте и напишите в дневнике или заметках телефона историю своей жизни как путь архетипического героя.

Отношения с детьми

Время перевернуть все вышесказанное, приложить к себе и задаться вопросом, не повторяете ли вы в отношениях со своими детьми тех же ошибок, за которые обижены на родителей. «Мне казалось, что я никогда не стану как мои родители, а теперь замечаю, что веду себя в точности как они», – частая жалоба моих клиентов.

Родительские модели поведения уже записаны у вас в бессознательном, хотите вы того или нет.

Действовать иначе, чем бессознательно, мы можем только осознанно, на силе воли, пока у нас есть на это ресурсы. Однако в стрессовых ситуациях, когда ресурсы резко иссякают, каждый человек откатывается до своих «заводских настроек» и переходит на автоматизмы. Ваши автоматизмы – это и есть ваша правда. Все, что автоматизмом не стало, – еще в какой-то степени ваша ложь. Потому высший пилотаж человека взрослого – оставаться взрослым даже в чрезвычайной ситуации, когда качества взрослого – это и есть его автоматизмы.

В процессе воспитания мы, как живые люди, а не боги, тоже постоянно передаем своим детям некоторое количество любви или нелюбви (боли) и некоторое количество правды или лжи о них. Чем меньше в этой пропорции любви, тем больше правда будет походить на ложь. Чем меньше в этой пропорции правды, тем больше любовь будет напоминать развращение.