Воркбук. Пересобрать жизнь за 30 дней

Важно сразу понимать, что простить родителей – не означает обязательно с ними общаться (редко, но бывают ситуации, когда общаться точно не стоит). Так же, как любить ближнего – не равно потворствовать его порокам. Психологически-дети не видят середины между крайностями и не понимают, что существует что-то, помимо крайностей (либо полностью срастаться в созависимости, либо «резать, не дожидаясь перитонита»). Взрослый же чувствует и находит золотую середину автоматически, как стрелка компаса находит север.

В чем же золотая середина? Каким должно быть оптимальное отношение к родителям у повзрослевших детей? Я против ситуаций, когда взрослые дети из роли обиженного ребенка переходят в противоположную крайность, кажущуюся более взрослым решением, и занимают родительскую позицию по отношению к своим родителям. Против, поскольку в этом случае вы:

• остаетесь в том же треугольнике Карпмана и в тех же берновских играх, только меняетесь ролями, а значит, в любой момент можете провалиться обратно в позицию ребенка;

• прямо или косвенно транслируете своим родителям идею «Вы не в порядке» («Если вы для меня – как дети, значит, вы не справитесь самостоятельно, вас необходимо контролировать»);

• соблазняете своих родителей занимать комплементарную детскую позицию, то есть и дальше культивируете их собственную психологическую незрелость, вместо того чтобы выводить их на уровень общения «взрослый – взрослый»2.

Важно не путать родительскую позицию и поведение заботы/помощи/любви. Чтобы оказывать помощь, достаточно быть взрослым. Взрослый живет и общается с родителями из позиции «Мои родители в порядке, а значит, они справятся сами». И нет, это не попустительство и не равнодушие. Взрослый помогает и заботится о родителях, когда им нужна его помощь и когда они готовые ее принять. Но взрослый не потворствует порокам родителей, а значит, прекращает помощь ровно там, где его ресурсы могут быть инвестированы во зло. Примитивный пример: «Я люблю своего отца, но не дам ему денег на бутылку». Или: «Я люблю свою мать, но не буду поддерживать ее берновские игры».

Кроме того, у нас попросту нет морального права занимать родительскую позицию по отношению к своим родителям уже на основании пятой заповеди – «Почитай отца твоего и мать твою». И даже если ваша личная теософская позиция иная, современный русскоязычный читатель – продукт христианской цивилизации, и в бессознательном у каждого из нас – как система моральных предписаний по умолчанию – предустановлена именно христианская мораль.

Родительская позиция – это всегда взгляд сверху вниз. В то время как почтение – взгляд снизу вверх. «Но как прикажете почитать родителей, если они твои первостепенные обидчики?» – спросит психологически-ребенок, который в принципе не способен на такое взрослое поведение, как почтение. Ответ все тот же: психологически повзрослеть.

Здесь я не выгораживаю родителей, которые, если им не хватило любви, часто бывают слишком суровы к детям, а то и откровенно жестоки.

Но повторюсь: вы уже достаточно повзрослели физически, чтобы стать тем человеком, который в состоянии убрать собственную боль, переосмыслить опыт прошлого и изменить отношение к прошлому и к его значимым участникам.

Больше того, как только вы физически повзрослели, эта задача стала вашей святой обязанностью, даже если все идентичности в бессознательном ваше взросление «проспали». Незнание законов не избавляет от ответственности, и, если вы хотите быть счастливым, эффективным и благополучным, а не погрязнуть в болоте детских травм до конца своих дней, рано или поздно вам придется взяться за эту задачу.

После такой – уже немного духовной – работы по переосмыслению и обезболиванию прошлого человек взрослый способен совершенно иначе смотреть на своих родителей. К сожалению, обычно люди обретают взгляд «Ах вот что они на самом деле хотели мне сказать!», когда уже слишком поздно – родители мертвы, а сам человек повзрослел вынужденно – под гнетом тяжелых жизненных испытаний.

Потому особенно ценно, что качественная психотерапия позволяет нам:

• повзрослеть более легким путем, без необходимости переживать экстремально тяжелый опыт;

• по-настоящему понять и полюбить своих родителей еще при их жизни, чтобы провести с ними лучшие годы.