Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить

• ежемесячные групповые коучинговые встречи в Zoom; и место, где вам не придется идти по этому пути в одиночку.

Я призываю вас оставаться на связи. Лучший способ это сделать – подписаться на мои еженедельные любовные послания https://www.kclanderson.com/subscribe/

Глава 4 Жизнь в стране «или – или»

Если говорить о ваших отношениях с матерью, часто ли они следуют принципу «все или ничего», «или – или»? Может быть, вы чувствуете, что вам приходится либо занимать оборонительную позицию, сопротивляться и защищаться, либо вместо этого просто покориться и позволить матери делать и говорить все, что она захочет.

Или, возможно, вам кажется, что нужно либо свести ваше общение к поверхностным и легким беседам, либо, наоборот, с головой окунуться в эмоциональные глубины.

Затем бывают моменты, когда вы думаете, что вам следует либо окончательно вычеркнуть ее из своей жизни, либо позволить себе стать зависимой от нее навсегда.

Ни один из этих вариантов не представляется хорошим. На самом деле даже мысли об этом вытягивают всю душу.

Пережив все это в отношениях с собственной матерью и поработав над этим вопросом с другими женщинами, я обнаружила, что подобная ситуация более распространена, чем можно себе представить.

Подобное общение как минимум немного раздражает или ограничивает. В самом худшем варианте оно бывает слишком тесным и может изматывать так же сильно, как неистовая ярость. А в основе всего лежит печаль или невысказанная скорбь.

Я провела долгие годы в стране «Или – или». В то время, если кто-то говорил мне, что такого быть не должно, я просто отвечала: «Вы не знаете мою мать». Ситуация казалась трудноразрешимой, не имеющей благоприятного исхода.

Но теперь я во многом разобралась. Я знаю, что существует бесконечный выбор, а не только «все или ничего». С этим знанием приходит безмерная свобода, покой и независимость, а также уверенность в том, что принимаемые решения верны (говоря это, я не имею в виду выбор с целью сделать матери приятно, получить ее одобрение или избежать конфликта с ней).

Поэтому, если говорить о ваших отношениях с матерью, я точно знаю: вы не так бессильны, как вам кажется, и способны принимать решения, чувствуя себя при этом хорошо и свободно.

Меня обвиняли (в основном матери) в том, что я пытаюсь еще глубже вбить клин между взрослыми женщинами и их матерями. Меня также упрекали (в основном взрослые дочери) в том, что я не захожу достаточно далеко и не поддерживаю «запрет на общение».

Если вы эмоционально зависимы от своей матери или если ваша мать была отстраненной, отчужденной и критически настроенной, то эта книга для вас. У вас мало автономии (способности принимать обоснованные и взвешенные решения; свободы быть той, кем вы являетесь, независимо от своей матери), потому что вы верите – возможно, бессознательно, – что мнения, потребности, ценности и желания вашей матери важнее ваших собственных.

Или вы инстинктивно боитесь того, что произойдет, если решите принадлежать себе, а не своей матери.

Я надеюсь, что благодаря этой книге вы научитесь принадлежать себе – быть самостоятельной женщиной, эмоционально независимой от матери.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЗА ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ КОТОРОГО ВЫ ДОЛЖНЫ ОТВЕЧАТЬ, – ЭТО ВЫ САМИ.

Вы обнаружите, что, когда вы сосредотачиваетесь на себе – на своих ценностях, желаниях, потребностях и предпочтениях, – происходит нечто волшебное: ваше поведение по отношению к матери (независимо от того, решите ли вы обсудить это с ней или нет) меняется невероятным образом.

Вы больше не потерпите жестокого обращения и не будете вести себя дисфункционально.

ВЫ ПОЗВОЛИТЕ СЕБЕ ИМЕТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ СВОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ, ВОЗВЕДЕННЫЕ НЕ В ЦЕЛЯХ ОБОРОНЫ И ЗАЩИТЫ, А НА ОСНОВЕ СТАБИЛЬНОЙ И СИЛЬНОЙ ПОЗИЦИИ.

И нет ничего более доброго и уважительного, чем это (по отношению к вам обеим и ко всем женщинам вообще).

Большинство из нас путается в понятиях, полагая, что такие слова, как «сепарированный» и «привязанный», отражают эмоции. На самом же деле они описывают мысли, мнения и толкования, которые вызывают эмоции. Они выражают то, как вы понимаете других, а не то, что вы чувствуете. Именно ваша интерпретация создает эмоции.

Это очень важное различие, так как если вы используете подобные слова для описания эмоций, то вы неизбежно ощутите беспомощность.

Если вы эмоционально зависимы от своей матери, вы не знаете, где начинаются ваши мысли и эмоции и где заканчиваются ее.

Она считает, что для собственного счастья ей необходимо, чтобы вы думали, чувствовали и вели себя определенным образом (поэтому вы и не знаете, что вы на самом деле думаете, чувствуете или как будет лучше именно для вас).

Вы убеждены в том же самом: для ощущения счастья вам необходимо, чтобы ваша мать думала, чувствовала и вела себя определенным образом.