Заходите за хорошим настроением!

Теперь уж не то. Никакого пиетета к трусам. Все белье стирается вместе и сушится на одной сушилке. А у меня сыначка на выданье. Вот как теперь порядочных девушек определяют? Дайте совет будущей свекрови!

Скоро стану знаменитой

Я всегда говорила, что личность я неординарная. Но никто ж не верит! Все только ржут. А про меня вон целый фильм сняли.

А дело было так. Пришло мне письмо от незнакомца, который взломал мой имейл и давно наблюдает, как я посещаю сайты для взрослых и перед экраном маsтурбирую. А он все мои непотребства на тайную камеру заснял. И если я ему семьсот евро не вышлю, он этот фильм разошлет по всем моим контактам.

Я даже всплакнула от умиления. Вот он мой шанс войти в историю! Ах, ты ж моя зая! Рассылай скорее, благодетель! Не пожалеешь.

Да я просто обречена на успех. Огонь-женщина! Пятьдесят девять только недавно стукнуло. Мы ж как раньше жили-то, хосспади: ни вайфая, ни компьютера не видали. Я с детства деформирована. Как открытый имейл увижу, так меня на эротику и прет.

А блогерша я сексапЫльная и хохотливая – это тебе любой подтвердит. Но очень ленивая. Сториз мне снимать в лом, а ты готовый фильм предлагаешь. Да какой! Много ли найдется в сети старушек, которые маsтурбируют на имейл? Чую, стану я звездой экрана и футболиста враз переплюну.

В общем, спасибо тебе, мужик! Жаль, что не могу пообщаться с тобой вживую. Так что читай уж этот текст из моего ящика. Для тебя старалась. Сказать по правде, я в своей почте сама концов найти не могу. Ну, может, тебе повезет.

Давай так договоримся: ты скорее фильмец в сеть выложи и всем моим друзьям разошли – все поржем. А я тебе за это сразу гонорар. Мне для хорошего человека не жалко, я баба добрая. Но сильно испорчена Марксом. Нас в молодости так учили: товар – деньги – товар. Сорян!

Но зато бесплатно лови бизнес-идею: срочно снимай про меня сиквел через камеры наблюдения. Зря я что ли по вечерам из ванны в комнату в похабных труселях бегаю? Будет хит сезона, мамай клянус!

Заодно спешу сообщить, что твой мейл тоже ломанули. Твои письма стали приходить с разных адресов. Так что почаще меняй пароли.

Целую страстно!

Пы Сы. Нет во мне нравственного стержня и высоких идеалов. И веб-камеры на моем мониторе тоже нет. Абыдна, да?

Ой, чует мое сердце

пропаду я ни за грош! Прожует меня город своими страшными жвалами: чмяк-чмяк – и нету больше Любы!

А случай был такой.

Минималистка я так себе. Не по убеждениям, а по необходимости. Потому что копить хлам в двухкомнатной квартире – занятие неблагодарное. Места очень мало.

А тут, смотрю, стоит громадная коробка всяких штук для предметной фотографии. Глаза мозолит. Смотрела я на нее, смотрела, и поняла, что, даже под дулом автомата, никто больше не заставит меня делать раскладки. Не хочу, и все тут. А раз так – нечего тут этому барахлу место занимать!

Можно, конечно, попытаться все это добро продать. Но ведь муторно, да и заработок получится копеечный. Ну, я и дала объявление на сайт, где можно все бесплатно отдать. Не зря ж я всю эту фигню годами собирала, может, кому и пригодится!

И тут же женщина нашлась, которой это добро позарез нужно. Прямо как мне когда-то. Сестра, считай.

Ждала я ее три дня. Дождалась, другим желающим добро в жадные руки не отдала. И пришла ко мне милая девушка с лучистым взглядом. При ней сынуля лет трех и грудничок на руках. Я так от умиления и растаяла!

Запаковала я ей коробку и даже к машине снести помогла. И тут эта милота ко мне поворачивается и спрашивает: «А вам не говорили, что господь вас любит и всегда заботится о вас?» «Опаньки! Вот это я влипла», – думаю. – Вот это она меня лихо подловила! И главное, от дома далеко, так просто не убежишь!»

Обычно-то у меня с сектантами разговор короткий. На все их призывы я бодро отвечаю: «Аллах акбар! – и ржу в голос. Они тут же и вянут. Нежные они, как цветы. А тут неудобно – дети же при ней.

Подобрала я этак челюсть, и говорю: «Спасибо, – мол, – но на это не подпишусь». Вот прямо как приличная поступила. И на рысях рванула домой прятаться от мракобесия.

Бегу и думаю: «А милота-то эта ведь даже спасибо мне не сказала! Опиум для народа – так это нате вам, пожалуйста, а мне и шоколадки дохлой не принесла! А я-то ей добра евросов на пятьдесят подарила».

Вот так чуть опять не сгубила меня моя деревенская простота! А ведь запросто могли бы в секту захомутать – и пела бы я в церковном хоре. И вела бы я репортажи из-под аналоя. Ну или из клироса. Не знаю, как там у них принято.

Закоронелый кулак

к собственности относится трепетно. А я бывшая домовладелица. Вот и перенесла свои кулацкие привычки на городскую квартиру.

По закону мне принадлежат семь метров пахотных земель под нашей девятиэтажкой. Которыми я воспользоваться ну никак не могу. Плуг не проходит. А кулаку без собственной землицы жизнь не в радость.