Читаем Заходите за хорошим настроением! полностью

Заходите за хорошим настроением!

Мы не писали писем Деду Морозу и не давали обещаний быть хорошими. Нам даже в голову не приходило, что можно торговаться и продавать свое поведение за подарки. Потому что мы твердо знали, что Дед Мороз – это переодетый дядя с работы или чей-то папа. Вы встречали людей, которые верят в Иркиного папу?

А вот наши дети, которые росли в девяностые, долго верили в Санту и Деда Мороза! Для нас это было немного странно и очень умилительно.

Мы начинали собирать сладости с лета. Иначе в то время было не собрать. И подарки наши были совсем нищенские: соевые конфеты, леденцы и дешевые игрушки. Но они, как им и положено, появлялись ночью под елкой. И приносили много-много радости. Нам, потому что мы – добытчики, а детям, потому что они верили в чудеса.

А вы и ваши дети верили в Деда Мороза?

С утра ржу, как конь

Или как Герцен. Еще не решила.

Написала мне одна очень сурьезная женщина. Хвалила мой слог и сравнивала меня со Славой Сэ и Зощенко. Я от умиления аж слезу пустила. Но дама мне энтузиазма поубавила. И спросила: «А не пора ли мне включиться в борьбу за берлинского пациента и против действующего президента».

Эээ?

Я мягко спросила: «А с какого, собственно, перепугу мне включаться-то? Я, вроде, не про политику пишу, а про поржать».

Но она ответила, что в наше время политика – это образ жизни. А я должна стать рупором. И направить свои способности на правое дело.

Эээ?

Я намекнула, что я как бэ в другой стране живу и вот это все нас как бэ мало касается. На что дама ответила, что из-за границы писать – оно даже еще и лучше. И вызовет международный резонанс.

Где-то мы это уже слышали, нет? Декабристы разбудили Герцена. А Герцен проснулся и, сидя в халате и на западе, начал строчить пасквили на власть. Типа, пусть я буду как Герцен. Отличная идея, а главное, правдоподобная!

Я прямо представила, как после моих постов ситуация в одной соседней стране сразу резко изменится. Я ж известный инфлюэнсер. Все заплачут, раскаются и вернут награбленное в мозолистые руки. А толпы счастливого народа будут долго скандировать мое имя. И экспроприировать экспроприаторов.

И так мне обидно стало! Пишешь себе хохмы и байки, а какая-то собака тебя в своих целях использовать норовит!

Вот как будто мало, что ко мне родная семья, как к деревенскому дурачку, относится. Типа, не проследи, так он и пойдет семью позорить – в башке репьи и рубашка вся облевана.

А теперь мне еще советы дают, о чем писать. У меня читателей немного, и я их всех очень люблю – честно! Но советы мне давать не надо. Я их не оценю. Наше вам большое пролетарское мерси!

Так я примерно даме и ответила. А она почему-то обиделась и от меня отписалась. Только что мой талант хвалила, а тут раз! – и в игнор. Нелогично как-то.

Призрак Рождества начинает всерьез бродить по Европе

уже в первой декаде ноября. Елки, золото и море огней! И мне тут же хочется бежать и украсить все, что ни попадя. Но, увы! это лишь благие намерения.

Двадцать четвертого декабря, когда у приличных хозяек все давно уже блестит и сияет, на меня накатывает паника. В голове у меня мечутся маленькие Санты, с криками: «Шеф, усе пропало!» И я начинаю лихорадочно наряжать дом.

При этом львиная доля моих усилий уходит на то, чтобы побороть скептицизм семьи. Мой энтузиазм и пресловутый кристмас спирит им на фиг не упали. Они критически относятся к красоте, которую надо сперва устанавливать, а потом убирать.

Но и меня им не в роддоме подменили! Характер у меня закаленный – деваться им от меня некуда, а я нахально этим пользуюсь. Семья из года в год соглашается терпеть моих безобразиев, а я наводняю дом блеском, наряжаю елку-минималистку и ставлю в вазу золотые розы.

В варварском великолепии моих рождественских композиций золотые розы занимают особое место. Едва увидев их на рынке, я осознала, что без них моя жизнь будет пустой и бессмысленной. И немедленно купила эту красотень.

А уж если тетка, которая растила детей в девяностые, согласилась отдать деньги за какую-то ерунду, то это и не ерунда вовсе, а нужнейшая в хозяйстве вещь! Не знаю, как вы, но я до сих пор измеряю все блага килограммами колбасы и мяса. Так вот, за деньги, в которые обошлись мне золотые розы, я могла бы купить четыре кило мяса, а колбасы вообще немерено.

Вся моя семья в голос кричит, что золотые розы – это кич. Елы-палы, да кто бы спорил? За это и люблю!

Увидев эту красотищу в первый раз, мои гости немеют. А отойдя от болевого шока, спрашивают, что это за невероятная хрень торчит у меня в вазе? Я же голосом Масяни отвечаю, что это не хрень, а Офигительные Золотые Розы! Если кому очень плохо, могу и валерьянки накапать.

Кто сказал, что золотые розы не символ Рождества? Я сама себе дизайнер и не боюсь инсинуаций. А если кого от такой красоты кондрашка хватит, ну, значит, не повезло!