Заходите за хорошим настроением!

Спускаюсь. За столом четверо немцев весело болтают и едят вареные яйца. Ложечками. Из рюмок. И для меня прибор стоит. На льняной салфетке – рюмка с вареным яйцом, а рядом вилка, нож и ложечка. А на яйце смешная вязаная шапочка надета.

Я сняла шапочку и обстукала верх яйца ложечкой. А потом пальцами начала снимать скорлупу с верха. И слышу, что застольная беседа как-то подзатихла. Поднимаю глаза, а все на меня смотрят. А Улла мне радостно улыбается и вдруг начинает нести какую-то чепуху про сад и про погоду. И все оживленно подхватывают!

Вот тут до меня и дошло, что я только что сильно лажанулась. Но хорошее воспитание не позволяет приличным людям заостряться на моем невежестве. Но что не так? Что, блин, не так-то?! Ну я, конечно, сделала ро́жу кирпичом и продолжила свои экзерсисы. А куда деваться? Тем дело и кончилось.

Мы дружили с Уллой до самого моего отъезда. И она ни разу не напомнила мне об этом конфузе. И ничего не пыталась объяснять. А однажды случайно проговорилась, что ее дедушка в начале века был бюргермайстером Гамбурга. Неслабо я так попала!

А вы умеете гламурно есть вареные яйца в приличном обществе?

Для тех, кто еще не задумывался над яйцевым вопросом: держась левой рукой за верхушку яйца, сильно надавливаем ножом на скорлупу сбоку. Отделяем верхнюю часть яйца вместе с шапочкой и кладем на тарелку. Все остальное остается в подставке. Ложечкой «выедаем» яйцо из скорлупы.

Пасха в этом году не задалась

Мы тут как-то так приспособились, что Рождество и Пасху празднуем вместе со всеми. Но при этом гордо говорим: «Мы православные!» Типо, не зама́й. На этом о религии в моей семье как бы все.

Обычно у всей Европы Пасха, у нас Вербное и Пасха, потом все уже отдыхают, а у нас, наоборот, еще раз Пасха. Христос два раза воскресе, и океюшки. Но в этом году между Пасхами месяц! Это как ваще?!

Пасху я люблю. Выгнала листья на березке, развесила пластиковые яйца, а настоящие покрасила в красный цвет. Казалось бы, все традиции соблюла. Но понесла нас нелегкая в магазин!

А там стоит овечка с милой мордой. Пока дроля искал тележку, я тыкала овечку пальцем, а она кивала головой и исполняла танец деволяй. И коварно влюбила меня в себя. Когда дроля пришел с тележкой, мое сердце уже было отдано овечке.

Говорю продавцу: «А это можно купить?» Для тех, кто не в курсе, до недавних пор в латвийских магазинах купить можно было только то, что правительство посчитало не несущим угрозы вируса в массы. А то купит человек, например, фильтр для воды, и сразу от вируса и поляжет. А по карточке фирмы все фильтры были безопасны.

Оказалось, что и овечку можно купить! Несептическая оказалась. Я ее тут же и купила. Думаю: «Пусть стоит от Пасхи до нашей Пасхи!»

Две недели овечка исправно радовала всех своим туповатым видом и танцем на пружинке. Потом радовать перестала. Потом стала раздражать. Теперь думаю: «На фиг я ее купила? Ее же еще где-то хранить придется до следующей Пасхи. Пока она снова радовать начнет».

Ну, зато к нашей Пасхе решила я всех удивить и покрасить яйца в синий цвет! И рецепт, главное, совсем простой. Заварила каркаде, влила ложку уксуса, сунула яйца и забыла. Через десять часов открыла. Елы-палы!

Нет, как по мне, яйца просто космос! Синего цвета, с приятными разнокалиберными пятнами, местами даже полуразложившийся труп напоминают.

Но моя семья почему-то не в восторге. Говорят: «Есть такое не будем». Не знаю, с чего это их эсте́тствовать потянуло?

Письмо Богу

Что-то ты, Боженька, уж больно взъярился на Латвию! С одной стороны, ты, конечно, начальник, и тебе с горки виднее. А с другой стороны, тоже ведь понимать должен, что фигня какая-то в природе творится, и безобразиев не допускать.

Ну вот за какие грехи нам такая аццкая жарища? У нас тут скоро бананы на баобабах сквозь асфальт прорастут! И хоть бананы – вещь в хозяйстве полезная, но нам, например, соленый огурец ближе и родней.

Мы ж тут все, как лягушки, к жаре совсем не адаптированы. Не для наших она организмов! Лежим пуза́ми кверху, потом обливаемся. Жабры сохнут, мозги плавятся и либидо сильно страдает. А от этого рождаемость падает, понимаете ли.

Прибалтика, ребята, это вам не юга. Прибалтика это про то, чтобы промозглым вечером кутаться в пледик и уютно попивать себе какао из большой кружки. Или под шум дождя вести философские беседы. О пампушках, плюшках и цветной капусте, об искусстве рококо или барокко. Ну или, на худой конец, о соленых огурцах.

А потом вздохнуть и сказать: «Эх, что-то солнышка мы давно не видали!» А собеседник в ответ: «А чего ты хотела? Нормальное гнилое прибалтийское лето. Все, как мы любим».

Еще мы любим к морю поехать, а там тоже дубарь. Ветрище с ног валит. Вот это по-нашенски!