Заходите за хорошим настроением!

Ну вот что в этой ситуации может сделать продавец? Конечно, он может вызвать охрану или отказаться обслуживать такого покупателя. Но продавца за это тоже по головке не погладят. У клиента деньги, и клиент всегда прав. Даже полностью неадекватный.

Суровые прибалты по-прежнему молчали, а меня прорвало. У меня темперамент славянский, и мне было жаль продавщицу. Поэтому я повернулась к шутнику и ласково попросила: «Идите подыхайте куда-нибудь от нас подальше! И дистанцию соблюдайте!»

Не знаю, что именно убедило игривого шутника: мой учительский голос или желание убивать, которое он прочел в моих глазах. Или дроля, который просто молча рядом стоял. Но сто килограмм живого укора весомый аргумент.

Жизнь явно не готовила мужчину ко встрече с нами. Бедняжка так шарахнулся от двух интеллигентных нас, что задом врезался прямо в поддон с подгузниками. И шутить перестал, за что ему отдельное спасибо.

Теперь вот думаю, чего так испугался-то? Неужели мы с дролей такие страшные, что лирический герой предпочел спрятаться в подгузниках?

Или сработала сила интеллигентного убеждения и наше природное обаяние? Ведь доброе слово и кошке приятно!

Вот так доброта снова спасла мир! Верите в силу убеждения?

Каждый год обещаю деду морозу не ругаться матом

И опять все впустую!

Политый кипятком филолог ругается, как биндюжник. И даже хуже. У нас богатый словарный запас и язык выразительнее. В этом году я выполнила годовую норму по матюгам к концу января. Теперь иду на рекорд.

А все потому, что у меня душ сбесился: выдает попеременно то холодную воду, то кипяток. Казалось бы, об чем речь? Ну пришел смесителю кирдык. Поменяй и мойся себе хоть до посинения. Ан нет!

Латвийское правительство против. Оно уже третий месяц продает нам только еду и предметы гигиены. А хозтовары и прочую мануфактуру полосатой лентой огородило. Патамушта низзя! Мыло и шампуни хоть все скупи, а полотенца и смесители – фиг вам. Они вирус распространяют, если кто не знал. В них все зло!

Можно, конечно, приспособиться. По старинке смешать воду в тазике и поливаться из ковша. Но вот беда: ковш-то мне тоже не продают! А мыться из кастрюли я морально не готова. Прямо скажем, в двадцать первом веке это так себе идея.

А еще можно до лета подождать. Ну, сколько той зимы? Три-четыре месяца от силы. И купайся себе в реках и озерах, и никакие смесители не нужны.

А помните, как нам советская власть на целый месяц горячую воду отключала?

Может, и наши власти считают, что народишко вконец избаловался, и хотят развить в нас деловую смекалку? Вот припрет нас совсем, и начнем мастерить себе сандалии из пластиковых бутылок и лепить унитазы из глины. А смесители станем из дерева вырезать.

В общем, храни нас господь от голода, чумы и решений латвийского правительства! Парикмахерские закрыли, магазины запретили, в театры не пущают. Живу взаперти, грязная, как свинюга, и нестриженая, как дикобраз.

Вот закончится карантин, и сразу голосовать за вас побегу – волосы назад, ага! Ужо дождетесь вы от меня лояльности! Это я раньше добрая была, потому что мылась регулярно. Немытый интеллигент, он раздражительный – кипит в нем разум возмущенный, и глаз у него дергается.

Ладно, пойду воду в кастрюльке смешивать. И родину любить.

Я только что обеднела на три тыщщи долларов!

В руках уже были деньги – и все прахом пошло! Прям не знаю, куда с горя и бежать.

А было так. Туплю я себе в телефон, и вдруг объявление: Инстаграм разыгрывает щедрые подарки. Жмякай на картинку, и будет тебе счастье. Ну жмякать не косить, чего ж не жмякнуть? И выпало мне неслабое такое щщастье, аж три тысячи шестьсот сорок два доллара!

Добрый джинн сразу запросил мой банковский счет, чтоб я деньжищи-то поскорее получила. И к чату меня бесплатно подключил. А там все богатству радуются. Всем все уже перевели. Только, пишут, конвертация сперва нужна. Ну и я, конечно, руки жадно потираю, глупо хихикаю и жду, что сейчас разбогатею.

Но нет! Не в той стране живу и валюту получаю не ту. Не проходит банковская операция без конвертации, хоть ты плачь. Но добрый волшебник и эту проблему решил: попросил просто прислать ему мое имя, номер карты и код безопасности, чтобы враз все для меня конвертировать.

В этом месте я ржала уже в голос. Не поверила я, злая баба, доброму волшебнику, но метод объегоривания простофиль оценила по достоинству. Креативненько работают товарищи.

Давясь хохотом, послала сыну картинку и тупую шутку. Мол, теперь он не просто так, а наследник богатой матери. А у ребенка мозг от радости переклинило, не иначе. Он мне тут же перезвонил и орал в трубку нечеловеческим голосом: «Мааать! Ты что творишь?! Ты ведь ничего им не переслала?!»

Еле я ребенка успокоила, что я, хоть тупая и наивная, но знаю, какие данные для перевода денег нужны. А какие для развода лохов.

Но денег все-таки жалко! Совсем ведь в руках были. Малости не хватило. Ох, я бы наворотила на эти тысячи! Но я не отчаиваюсь, потому что знаю верный путь к деньгам. Делюсь: вдруг кому пригодится.