Заходите за хорошим настроением!

Не люблю тупых просветленных дам!

Искала я тут для мамы помощницу. Требования минимальные: приготовить еду и помочь дойти до кухни и туалета. Если попросят. Все.

И попала на даму-проповедницу Зою. Обычно-то я таких считываю на раз-два. Бабы они недалекие, вместо образования у них соцсети и гугл. Они бодро несут шизу в массы и дают советы, о которых их не просят. Ну а тут оплошала я! Ослабила контроль.

И разыгралась в моем доме драма. Вильям, не побоюсь этого слова, Шекспир.

Едва переступив порог, дама-проповедница с ходу вывалила всех своих тараканов. Поделилась с мамой своей теорией о вакцинах и эпидемии. И о том, что «уровень превышает больше нормы». И о том, что вирус это наказание за грехи и повод углубиться в свой внутренний мир.

А моя мама – врач старой закалки. Убежденная атеистка, человек очень серьезный и образованный. Как и все врачи, считает излишнюю говорливость признаком психических отклонений. И не зря.

Когда тупая бабень завела волыну про святую воду и колесо Сансары, мама вежливо сказала, что устала и хотела бы почитать. Зоя заткнула свой фонтан и погрузилась в личностный рост. Но приготовить поесть так и не удосужилась. Вечером пришла я и строго поинтересовалась: где еда?

На следующий день Зоя приготовила суп из куриной ноги с перьями… А также поведала маме про заговор Била Гейтса и масонов. И доказательство привела: заговор существует, но он такой коварный и тайный, что о нем никто не знает. Только Зоя. Ну и мы теперь.

Понимая, что спорить бесполезно, мама хмыкнула и попросила Зою закрыть дверь. Казалось бы, sapienti sat. Не лезь к умным людям со своим псевдонаучным бредом. В твоих излияниях здесь не нуждаются, что не ясно?

Но просветленные фишку не рубят. Совсем. Они витают в эмпиреях. И суп с перьями варят. А нам хорошее воспитание мешает сказать, что они дуры. Поэтому я направила поток мысли в чакры, провернула колесо Сансары, вылила суп и уволила Зою.

Как хорошо, что можно работать из дома! Без просветленных дам и фЗншуя, ядрена кочерыжка!

Училки обожают задалбывать всех советами

Даже бывшие. Даже я. Так вот: если рассудок дорог вам, не читайте всякий бред в сети. А то ведь и сбрендить недолго!

Псевдонаука рвется в нашу жизнь таким стремительным домкратом, что почитаешь – и волосы дыбом. А если всюду искать сексуальный подтекст, то тут же его и найдешь. Однажды мы в шутку начали искать фаллические символы в быту и сами обалдели. Да они у нас на каждом шагу! Торшер, веник, ножницы и даже душ.

Трепещите, любители кактусов, ЧТО лелеете вы на своих подоконниках? Про морковь, кабачки и огурцы вообще молчу. Но когда вы покупаете гроздь бананов, то рядом с вами уж точно стоит маленький Фрейд и шепчет в ухо: «Ага!» К Фрейду у меня вообще много вопросов.

Но современные наукообразные интерпретаторы детских сказок еще хуже. Вот уж где разгул больной фантазии! Такое чувство, что весь контингент, который раньше сидел в дурке, теперь вещает в сети. И с легкостью изобретает извращенные толкования для каждой сказки. Потому что им эта тема близка и понятна.

Если вы еще не знали, то Красная Шапочка – это сказка об изнасиловании. А Спящая красавица – о некрофилии. Так и представляю: сидит себе бабушка за прялкой и думает, какую сказку рассказать сегодня внукам: про зоофилию или про изнасилование?

А давайте составим реестр извращений и начнем на спор меряться списками!

Дюймовочка – чистейшей воды педофилия. Бременские музыканты – групповуха. Золушка – обувной фетишизм. Несмеяна плачет – значит сексуально не удовлетворена. Гулливер и Карлик Нос – тератофилия. Каникулы в Простоквашино – зоофилия и, не побоюсь этого слова, дауншифтинг.

Больных на голову людей убедить сложно – их надо лечить. Но мягкий намек все ж посылаю. Покупную любовь уже изобрели: как женскую, так и мужскую. И она, по слухам, хорошего качества. Накопите денежек и успокойтесь уже наконец. И жить вам сразу станет легче, и сексуального подтекста в сказках вы больше не найдете. Потому что не будете его там искать!

Бывших училок не бывает

У нас добрые сердца, но наш юмор часто оказывается суров.

Стояли мы намедни в очереди. А за нами мужик: вид придурковатый, и маска на подбородке. Девочка-продавщица и попросила его маску поправить. Казалось бы, об чем базар? Ну забыл ты маску на нос натянуть, так натяни и не отсвечивай! Но нет! Нашему человеку без тупых шуток жизнь не в радость. Он и в магазин ходит, чтобы повеселить сограждан.

«На мне же уже намордник одет, вы еще поводок оденьте!» – смешно и грамотно пошутил мужчина. Очередь угрюмо молчала. Девочка повторила просьбу. Девочка была молоденькая. А дядечка был в игривом настроении. И поэтому продолжил смешно шутить: «А это специальная маска. На ней написано, что скоро мы все подохнем».