Заходите за хорошим настроением!

Мужчинам же наша внешность вообще до лампочки. «Какого цвета у меня глаза?» – спрашиваю я у дроли, с которым живу четыре года в любви и согласии. «Ммм, – морщит лоб дроля, – серые? Не угадал?» – «А какие у меня волосы?» – «Ну, они такие, разные», – мямлит дроля. «А я красивая?» – «Очень!» – уверенно отвечает мне добытчик. – И вообще ты на татарочку похожа».

Да?! По-моему, татарочки очень красивые. У них прекрасные темные волосы, миндалевидные глаза и взгляд с поволокой. А теперь посмотрите на меня! Ну? Я таки похожа на восточную красавицу? Так вот, в глазах дроли я самая она и есть.

Ну и кто там утром ныл про свои морщины и волосы мышиного цвета? Мне ли быть в печали? Я ж на татарочку похожа!

Логика – это вот, прям, мое!

Искала совет, как рис варить, а нашла – как мужика удержать. Ну и кликнула сдуру.

А теперь поздно пить боржом: гугл вычислил, что мужики мое слабое место, и завалил меня инфой по захвату и удержанию заложников, – тьфу! мужиков – в плену женской любви. Вот два основных направления.

Способ первый. Зело беспощаден к бабе. Баба-нимфа постоянно наводит в доме идеальную чистоту (ага, типа, любимый заметит! *), встречает мужа на пороге земным поклоном, а пищу готовит вкусную и много. Выглядит, как модель, работает, как конь, и постоянно удивляет мужа в постели. (А как после долгих лет брака можно удивить мужа в постели? Байковую пижаму наизнанку надеть? Ах, нет: у нимфы же только шелка!)

М-да, явно не мой способ. Вот и хотела бы представить себя как нимфу, но кто ж мне поверит? Куда уж нам в лаптях за паровозом!

Второй способ жесток к мужику. Баба ведет себя, как будто у нее постоянно ПМС. Дом не убирает, еду не готовит, льет мужику в чай соляную кислоту. Для полноты счастья регулярно устраивает скандалы, попрекает его зарплатой, потенцией, друзьями и родителями. А главное, это важно! отказывает ему в сексе. А чтобы муж постоянно был в тонусе, не ленится и заводит себе пару любовников. Все. Любовь до гроба обеспечена.

Но я совсем уж до гроба доводить не хочу. Боюсь, даже мой дролечка не выдержит такого накала. А меня пара сломанных ребер и синяк под глазом точно не украсят.

Вот кто пишет эти советы? Разочарованная старая дева и ее сорок котов? Ей жизнь не удалась, так и нам теперь пропадать?!

А нельзя ли так, чтоб без ПМСов, шелков и мордобоя по пятницам? Чтобы просто друг друга любить и уважать, и чтоб на душе всегда спокойно. «Нет, – ответила старая дева из гугла, – так не быва́т. Либо, либо. Выбирай!»

И я поняла: не удержать мне мужика никакими силами. Нет во мне ни нимфозной хозяйственности, ни настоящей стервозности. Ну и ладно, не буду тогда удерживать! Пойду с памятниками обниматься. Л – логика.

Обидно, что в семье никто не воспринимает меня всерьез

Ну, приехали мы в лес по грибы, так ведь не грибами едиными… А романтика?

Я поэтично описала дроле, что лес – светлый храм с колоннами сосен, и душа в нем воспаряет. А этот приземленный человек тут же бросил меня одну и упер в кусты. Вот прям лосем рванул добывать для семьи жиры, белки и углеводы!

Ясен пень, я не добытчик. Грибы вижу плохо, а животных – только тех, кто бегает еще медленнее, чем я. И еще я полная топографическая кретинка. Поэтому в лесу мне ставится задача не отходить далеко от машины и не теряться. Все!

И вот я, вся такая воздушная, шарашилась себе по кустам, собирала клещей и поганки, ела бруснику и чисто культурно отдыхала. А потом съела клеща-вонючку, увидела змею и услышала кабана (но это неточно). И, конечно, сильно испугалась и тут же заблудилась.

Надо сказать, что леса под Ригой редко бывают пустынны. Не успеешь под кустик присесть, как кто-то уже сзади подошел и в затылок дышит. И не только в затылок. А тут, как назло, только я, лес и дикие звери вокруг!

Говорят, что север определяют по мху на деревьях, но этот метод точно не для меня. Я все равно машину не найду. Даже на крайнем севере. Поэтому я позвонила дроле и печально сообщила ему, что любимая женщина заблудилась, а кругом дикие животные. Тут и выяснилось, с каким неромантичным человеком я связала свою судьбу!

Он буркнул: «Стой на месте», – и отключился. Я только начала слезы пополам с черникой по лицу размазывать, а дроля уже меня нашел. И объяснил, что меня найти, как два пальца об асфальт. Машина-то вон она, за горкой, а я, выходя из машины, всегда иду направо. Ну прикинь?! А я-то так спасению радовалась!

Слова доброго не сказал испуганной женщине, только гнусно ухмылялся – и снова упер в кусты. Скотина бесчувственная! И сапоги мне красные купил, а я синие хотела!

Вот как суровая латвийская природа высвечивает характеры людей, когда дело доходит до выживания.

Меня осаждают молодые, горячие брюнеты

Подруга ласково называет своих смуглых ухажеров Заюшками. И гнобит так, что на их виртуальных могилах три года трава не растет. Но я-то наивная, и всему верю.