Заходите за хорошим настроением!

Или вот народная мужская примета: что приносит мир и уют в ваш дом? Правильно: только циркулярная пила! Хорошо, что муж у меня приходящий и у него своя квартира имеется. Туда и пила перенаправилась. Уют создавать. Потому что хоть характер у меня и ангельский, но темперамент-то русский. Не надо судьбу зазря испытывать.

Муж и повелитель вообще не понимает, как можно отказаться от полезных вещей. А меня считает легкомысленной и слегка скорбной на голову. Юродивых не бьют, и я нагло этим пользуюсь. Поэтому частенько отправляю хомячьи запасы прямиком в мусорный контейнер. Без шума и пыли. И без доклада начальству.

И думаете, мой защитник хоть раз чего-то недосчитался или заметил пропажу? Ха-ха три раза!

Хочется верить, что я не одна здесь такая. Правда, преступные сестры? Доводилось ведь и вам втихомолку прорежать ящики с мужниными сокровищами?

Я вообще не против женского счастья

Только пусть его куют подальше от меня.

Сама-то я нудная социопатка, но у моей соседки Оли широкий круг общения. Лет ей за сорок, фигурой не блещет, умом тоже. Но ее знает вся округа. Потому что она кует свое трудное женское счастье на наших глазах.

Когда Оля выходит на балкон болтать по телефону, мы поневоле узнаем обо всех перипетиях ее личной жизни. В любое время дня и ночи, мля! Наш балкон прямо напротив Олиного, акустика отличная.

Олиных мужиков мы называем Ашотами. Они всегда черные, брутальные и сильно пьющие. Но хозяйственные. А так как ужиться с ними сложно, Оля их часто меняет. На таких же хозяйственных и брутальных.

Найдя очередного Ашота, Оля курит с ним на балконе и вслух перечисляет нам его немалые заслуги. Прибил полку, починил замок. Ну находка, а не мужик! Довольный Ашот чешет пузо, рыгает и вообще ведет себя как настоящий джентльмен.

А уж подробности их интимной жизни! Жеманно: «Почему на пляж не поехали? Ой, я так устала. Ну ты понимаешь…» Довольный хмык со стороны Ашота. Ашот знает, что он самэц и красавчик.

Ну, думаешь, наконец-то! Пришло счастье в наш кишлак! Глядишь, и приживется Ашот-то у Оли.

Ан нет. В тот же вечер, проводив Ашота, Оля слезно жалуется на балконе, что усталость была не лучшего качества… В одни ворота, так сказать. Теперь вопрос: чем подруга-то поможет? Ты Ашоту своему скажи, что так и так, имеются вопросы и возражения. Одно ж дело делаете, елы-палы!

А спустя еще какое-то время Оля расскажет, что коварный Ашот вдруг забухал, обидел трепетную Олю и в постели тоже был не айс, и гордая Оля не стерпела и указала обидчику на дверь.

Процесс кования счастья нелегкий. А в данном исполнении вообще безнадежный. Поэтому и сценарий разнообразием не блещет.

Я вот думаю, ведь даже крыса, животное умное, никогда не вернется на место, где ей многократно дали по морде. Почему же эта женщина ничему не учится?

Из мужчин так и прет первобытная, хтоническая энергия

А из мужчин с фрезой прет вдвойне.

Мужчина, купивший себе фрезу, – это как Золушка в бальном платье. Эмоции зашкаливают, хочется нести в мир счастье, красоту и гармонию. И поскорее расфигачить что-нибудь новой фрезой.

Все звезды, как назло, сошлись в моей кухне! Мама считает, что хороший мужчина всегда сам делает все работы по дому. Потому что так дешевле. А дроля хороший мужчина и всегда готов на трудовые свершения.

Меня же терзают два вопроса.

Кому из этих двоих пришла в голову идея реанимировать старые табуретки?

И что ж я маленькая не сдохла?

Я, конечно, тварь бездушная и на меня не угодишь. Но, если честно, мне в выходные хочется отдыхать или, на худой конец, делать что-то полезное. А крепкие советские табуретки и трудовой энтузиазм масс мне на фиг не сдались!

Ну почему в свои 57 лет я всегда слушаюсь маму? А вдруг родители скрыли от меня, что часто роняли меня в детстве вниз головой? Ведь только умственно отсталая особь способна повестись на этот цирк с конями в шестиметровой кухне!

Апокалипсис продолжался восемь часов. Сперва мы вдохновенно зачищали металлические ножки наждаком и красили их в благородный черный цвет. А потом пилили фанеру для сидушек и креативно обрабатывали их новой фрезой. Пыль в кухне стояла столбом, а от запахов спирало дыхание. Табуретки хорошели на глазах.

Окончив тяжкий труд и почистив меня пылесосом, дроля уехал домой с мыслью, что снова осчастливил любимую женщину. А любимая женщина еще три часа драила кухню, чихала, кашляла и проклинала свой кретинизм.

А как иначе? Если прикинуть по уму, то две старые табуретки обошлись мне в изрядную сумму.

Ведь если бы за все потраченное время мне заплатили по тарифам моей фирмы, я могла бы купить новый стол с двумя стульями. Отличная культурная программа на выходные! Рекомендую.

Теперь у нас есть две новые ненужные табуретки, которые некуда ставить и жалко выбросить. Получи, деревня, трактор, а Люба – табурет!

А как вы развлекались на выходных?

Я продажная женщина

Хотя по мне сразу и не скажешь.