Заходите за хорошим настроением!

А как не поверить в любовь, если каждый день какой-нибудь смуглый красавчег подписывается на мой Инстаграм и с ходу пишет в директ: «Ю бьютифул, хау а ю? Ду ю вонт ту би май вайф?» Как тут не возгордиться?!

Однако сердцем чую: есть в скоропальных признаниях какой-то подвох. С чего бы Заюшкам вдруг интересоваться немолодой авторшей задротского книжного блога с тремя сотнями подписчиков?

Предлагаю на выбор три возможных варианта.

Вариант гламурный. Я вдруг овернайт стала аццкой бабушкой-красоткой. Мечтой страстных геронтофилов. Они любят, чтоб кожа дряблая, скрип в суставах, склероз и чтоб обязательно очки и зубные протезы. Без этого никак! А у меня все перечисленное уже есть, ну кроме разве зубных протезов. Вот и возжелал кто-то пожилого комиссарского тела.

Вариант гуманитарный. Заюшка – студент филолог. Он почку готов продать, лишь бы пообщаться с книголюбами. А тут, глядь, я с моим книжным блогом! Ничего что старая, зато умная. И бьютифул к тому же. И триста подписчиков – не хухры-мухры. О ком еще мечтать бессонными арабскими ночами?

Вариант максимально приближенный к действительности. Заюшка ищет себе старую дуру-миллионершу, чтоб без проблем укорениться в Европе. Мы ж тут все сексуально озабоченные миллионерши, если кто не знал! А Латвия, хоть и бедная, но тоже Европа. Он тут женится на бабке, и барахлишком обрастет, и на поршах и яхтах вволю покатается. А потом отсудит у старухи пару миллионов, переселится в Германию и сможет, наконец, выписать себе с родины волоокую девственницу. Для плотских утех.

Так что, прикинув все за и против, строчу привычно: «Гет лост, Заюшка, гоу на фиг эвэй. Не для тебя мама квяточку растила…»

Еще раз о мужской харизме

Все-таки человек-женщина в корне отличается от человека-мужчины. Так и хочет иногда человека-мужчину от всей души сковородкой огреть!

Был у меня на Восьмое марта сюрприз для дроли. Не подарок. Сентиментальный сюрприз.

Три года назад переживали мы трудные времена. Я только в Ригу переехала. В квартире обои черные. Машина постоянно ломается. Собака болеет. И то у меня с работой чехарда, то у дроли. Денег не так, чтоб совсем нет, но иногда не знаешь, как до зарплаты дотянуть.

А у всех кругом все в шоколаде. Они-то местные. У них обои не черные. И все спрашивают, где мы по выходным развлекаемся и куда мы в отпуск поедем. Таиланд? Исландия? Они тут в Риге на такие мелочи, как Турция, не размениваются. А нам и в Литву поехать не на что.

Ну жили как-то, а тут, хоп! – и Восьмое марта. А зарплата, что характерно, десятого. Я подарков не ждала. Я знала, что мы на все копейки продуктов на неделю купили. Но дроля сделал для меня видео. Не ту байду, которую мы на праздники по кругу пересылаем, а на уровень повыше.

Там музыка и стихи: «Среди весенних первых дней Восьмое марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи». И все, как мы любим: все розовое и в гипюре. Мы с девочками на работе долго умилялись, какой дроля хороший.

Я это видео сохранила. Даже когда телефон меняла. Сегодня утром говорю: «Смотри, что у меня есть. Помнишь, боевой товарищ?» – И носом предательски зашмыргала и умильную слезу украдкой смахнула.

Он долго морщил лоб и сказал: «Ленивый программист!» Я сказала: «Как?! Это же ты для меня на Восьмое марта сделал! Специально для меня! Или это не ты делал?! Колись, зараза!»

А он сказал: «Ну я делал, но можно было и получше. Вот здесь, и вот тут. И вообще это все ерунда». И я возмутилась: «Как ерунда?!» А дроля ответил: «Ну надо же тебе сентиментальное настроение как-то сбить, а то ты вон уже носом шмыгаешь».

Ну и кто из нас дурак?!

Теперь я понимаю, почему некоторые женщины бьют и даже иногда убивают своих мужей! Ры – романтика, блин!

Сексизьм сексизьмом

но брутальный мужской на порядок в корне отличается от его женского аналога. И бесит просто нереально! Если бы мы слушали мужчин, то давно жили бы на складе оч-чень нужных в хозяйстве вещей.

Мужчина – пахарь и воин – не может без боя расстаться со ржавыми гвоздями, остатками краски и рваной майкой. Он всегда готов к осаде крепости. Враг-то не дремлет, и акулы империализма тянут свои жадные лапы к нашим сокровищам.

А тут еще и я набеги свои хазарские устраиваю. И норовлю разорить все, что нажито непосильным трудом: «Эт че это? А для чего оно?» «Положь, где взяла. Выкинуть? Это выкинуть?! Я знаю, где что лежит!» – грозно ответствует защитник нашего добра. И лежат себе годами напильники пополам с шаурмой – выбросить-то жалко!

Вот только мой внутренний инквизитор нашептывает мне, что не все йогурты одинаково полезны. А просто дролечке на мелочи размениваться недосуг. Вон старая плита очень декоративно в коридоре полгода простояла. Потому что ну очень нужна была на даче! За полгода отстоялась до нужной кондиции, значицца.