Заходите за хорошим настроением!

Они засмущались и говорят: «Так, может, ее на балкон вынести». «А вот хрен вам, – говорю! – У меня на балконе шезлонг и цветы, а не склад. И не гараж. А у вас у каждого по своей квартире имеется. Делайте, что хотите, но чтобы ЭТО здесь не стояло. Сроку вам неделя».

Мужики мои глаза потупили, отлили себе по пять литров и ушли в закат. А в отместку еще и лужу омывателя на моем коврике оставили. Ну любо-дорого смотреть!

Я неделю мыла коврик, пинала канистру и пилила дролю. Мало мне бандуры этой в коридоре – так они же еще все мои бутылки пятилитровые перетаскали. А что я буду делать, если вдруг отключат воду?

И, конечно, воду нам тут же и отключили. Еле кастрюли набрать успела.

И угадайте, что сделал дроля? Он пошел и купил двадцать литров воды. В пятилитровых бутылках. Чтобы были.

В общем, жизнь удалась! Весь дом омывателем пропах, в коридоре канистра, на кухне запас воды в кастрюлях. И еще четыре пятилитровые бутылки рядом с канистрой стоят. Ни проехать, ни пройти.

Нет, говорите мне, что хотите, а хозяйственный мужик – горе в семье!

Как я украшаю быт

Даже безмозглая рыбка, японский иглобрюх мужеского роду, украшает свое жилье, чтобы приманить самку. Для меня это не актуально – дролю я уже приманила. Но жилье украшаю по инерции.

Современные дизайнеры постоянно пребывают в шоке от наших квартир. Вкусы наши им не комильфо, и пластик им, видите ли, не нравится. У Вандербильдов-то совсем не так.

И это они еще мою ванную не видели! Потому что у меня там разнокалиберные полотенца, флаконы из пластика и трусы на трубе сушатся. А это, о ужас! – визуальный шум. И для любого дизайнера с ходу инфаркт.

По их идее, надо все это пластиковое фэ сразу на помойку, а взамен прикупить благородные алебастровые наборы с золотыми пробками и отделкой из алмазов. Отличный дизайнерский ход.

Но я – травматичная растяпа и регулярно роняю все на пол. А на полу у меня, как назло, ноги. Пластик-то ноги не отобьет, а вот керамика, таки, да. И хоть я призывам дизайнеров бесконечно верна, собой ради красоты пожертвовать еще не готова.

Трендам, однако, следовать хочется. Что ж я хуже какого-то иглобрюха? Поэтому убрала трусы с трубы и купила шампуни и гель для душа. Исключительно в белых флаконах. Еще, для снижения визуального шума, содрала с этого добра этикетки. Хоть это идея и так себе – как потом шампунь от геля отличать?

Но для этого, сестры, и был придуман Китай. Там за копейки продают все, что надо женщине, любящей дизайн по самое не могу. Например, специальные наклейки и ручку, чтоб на них писать.

Правда, потом я на китайцев немного обиделась: ручка оказалась обычным белым толстым корректором. Попробуй таким красиво написать! Я и тонким-то не каллиграф.

Вышло, конечно, коряво. Можно было бы ограничиться просто буквами Г и Ш. Но, с другой стороны, с них начинаются слова «гумно» и «шампанское», а у меня там гель и шампуни. Нельзя вводить людей в заблуждение. Вдруг Вандербильд какой в гости зайдет?

В общем, украсила я свой душ не хуже иглобрюха! И хоть у рыбки нету рук, зато я никогда не сдаюсь. Я победитель по жизни.

Вот она – мужская тирания!

Я вообще-то духовку мыть не собиралась. Но увидела намедни ролик, как приличные-то хозяйки их чистят. И открылись у меня глаза. Я-то думала, что это я все мою-мою, а стекло все равно в потеках? А его, оказывается, разобрать можно!

Ну, это мне сразу удалось. Ха! То, что один человек сделал, другой завсегда разломать может. Там сбоку такие пимпочки, нажал – и вуаля! – вся пластмасса у тебя в руках. Вынимай стекло и мой до победного.

Но некоторая сноровка нужна. Дверка не отдаст стекло без боя. Чуть недоглядишь – взлетит вверх и разнесет все вдребезги-пополам. Но и я баба не промах: придержала, вытащила, выдохнула. Можно мыть.

Но тут неувязочка вышла. На канале-то у блогеров раз-раз – и все блестит. А я мыла-мыла! И «Аяксом», и мылом, и стиральным порошком. И еще цикл в посудомойке. А результат – ноль! Потекам этим хоть бы хны. Ну, тут я маленько заскучала.

Думаю: «Надо дроле звонить. Чтобы ему тоже веселей жилось». А надо сказать, что среднестатистический мужик в принципе не понимает, зачем нужно мыть стекла. Это не вписывается в его картину мира. Стекло в духовке? Изнутри? Изнутри стекла духовки?!

– Ацетоном пробовала? – говорит мне дроля.

– А не загорится? – опасливо спрашиваю.

А он говорит:

– Люба, ты же умная женщина! Что у тебя в школе было по химии?

Ну я и обиделась, конечно. Что это он со мной так? При чем тут химия?!

Но стекло ацетоном все ж почистила. И точно. Все враз отмылось. И не загорелось.

Осталась мне самая малость. Собрать духовку. Но не тут-то было! Мало того, что стекло хрупкое, а дверка все время под челюсть поддать норовит. Так еще и пластмассина эта клятая обратно в пазы не входит!

Короче, заклеила я духовку скотчем и позвонила дроле. Он приехал и мне шоколадку привез. И все на место поставил. А липкие следы от скотча ацетоном отчистил. Ну я его и простила. На этот раз.