Заходите за хорошим настроением!

Вывод: вот заразы мужики! Они точно скрывают от нас какие-то секреты. Сами знают, как и что, а нам не говорят. Шоколадками откупаются.

Ну разве я не права?

Это повесть про экономную хозяйку

А не про то, как жадность фраера сгубила. Экономным хозяйкам и фраерам не читать!

Дело было так. Мой добытчик снова приволок домой целую канистру. На этот раз с жидким мылом. А я не успела адекватно отреагировать. Я вообще к мылу трепетно отношусь. Еще с девяностых. У меня всегда два-три куска про запас заныканы. Мало ли че?

Но из-за сугубой дролиной запасливости осталось мое мыло не у дел. Год уже лежит, скучает. Мыло, конечно, не творог, не испортится. Но обидно, что лежит без дела.

А тут насмотрелась я опять роликов про хороших хозяек. Мотивировалась. Вдохновилась. Оказывается, надо просто натереть мыло на терке и использовать его вместо всего. У меня сразу так руки и зачесались. Натру-ка я себе мыла! Что тут долго думать?

Хотите незабываемых ощущений? Просто потрите брусок мыла на терке. И вы никогда этого не забудете – обещаю! Это ж ваще нереально! Терла я его терла, терла-терла. Потом еще терла. И еще. А потом вдруг как чихну! И у меня из носа мыльные пузыри пошли.

Проклятые блогеры! Понаснимают ерунды всякой, а ты тут мучайся! А может, блогеры и не виноваты? Может, они свежее мыло натирают, а мое уже зачерствело?

Но отвага и слабоумие это наше все. Они никогда меня не подводят. Я напялила маску и все-таки разделала брусок в хлам! Засыпала в бутылку, залила водой и стала ждать. Думаю: вот ужо схимичу я себе мыло не хуже, чем у людей.

Однако что-то пошло не так. Эта фигня и не подумала растворяться, а нагло в бутылке склеилась! И вместо обычного бруска у меня образовалось мыло в форме бутылки. Одно плохо: я снаружи, а оно внутри. Как им пользоваться? Бутылку резать?

На этом месте в процесс включился мозг. И тихо спросил: «А на фига тебе жидкое мыло?! Дроля же целую канистру притаранил! Мало тебе? Так ты только намекни – он еще канистру припрет».

Ндя. Пришлось разбавить эту бодягу кипятком и вылить в унитаз. А остатнее мыло сложить в коробку. До новых волнующих встреч. А с идеями у меня не заржавеет.

У самурая нет цели – только путь. А это значит, что у него тоже мозг не всегда в процессе участвует. Как и у меня, впрочем, как и у меня.

Немцы такие же люди, как и мы

Только немцы. Они не виноваты!

Живут они хорошо и к тяготам жизни не приспособлены совершенно. Куда им до нас! Нас советский дефицит закалял и воспитывал. Мы вмиг из г*вна таких конфет налепим, что мама не горюй. Что маемо, то маемо. Цены нам нет.

Дело было в Гамбурге. Гостила я у одной семейной пары. Сидели, болтали, глядь: а метро уже закрыто. А на такси мне дорого.

И тут эти добрые люди вспоминают, что у них где-то имеется надувной матрас. Ура! Но по лицам вижу: что-то не так. Как-то не ура. Говорю: «Колитесь, господа, в чем подвох?» А они говорят: «Мы этот матрас полночи надувать будем, потому что насос сломан».

А матрас огроменный. Высокий, двуспальный матрасище! Мы его дули-дули. И половину не надули, а уж из всех дух вон. Сидим на полу, тоскуем.

Я говорю: «А что с насосом-то случилось?» А они говорят: «Насос работает, но к матрасу его присобачить нечем. Наконечника на шланг нету». Принесли насос: ну да, шланг есть, а насадки нету.

Тут мой мозг, made in Sovok, включился на полные обороты. Как соединить две трубки, чтобы из одной в другую воздух проходил? Надо найти трубочку меньшего диаметра, которая соединит две бо́льшие по диаметру трубки. Ну это я сложно объясняю. Типа умная. А им я просто сказала: «У вас ручка шариковая есть?» «Есть», – говорят.

Ну я колпачок свинтила и вставила ручку носиком в матрас, а кончиком в шланг насоса. Без всяких икебан. И за три минуты мы матрас этот клятый накачали. А утром я еще взяла раскаленный ножик и оттяпала у ручки носик, чтоб увеличить отверстие. Ну а че? Голь на выдумки хитра.

Этим я и прославила свое имя на весь Гамбург. А у немцев появился новый кумир. Меня всем так и представляли: это русская Люба, которая очень умная. Которая авторучкой починила насос и может приготовить еду из грибов и лука.

Хомо советикус умелый завсегда покажет кукиш западу. Не внести ли мне этот факт в свое резюме?

Ну! За дзен!

Мы, которые родом из совка, в хорошую жизнь, конечно, верим, но как-то без фанатизма. Все нам кажется, что вот придет пипец, а я бабушкин салоп и дедовы онучи выбросила! Поэтому и храню кучу всякого барахла. Как гарантию светлого будущего. Это, наверно, дроля меня заразил: раньше-то я в скопидомстве замечена не была.

Но при этом жить красиво хочется. И даже уже сейчас! Чтобы все просторное и белое, как в каталоге. Ну и бабушкин салоп, конечно, куда ж без него? Но чтобы его в общем гламуре не видно было. Как-то так.

Ну и все. Пропал человек. Вот так и начинается жизнь по Мари Кондо: вертикальное хранение и когнитивный диссонанс.