Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе

Насмотренность. Иногда, вопреки всем канонам и устоям, любовь к себе можно подсмотреть или даже впитать с молоком матери. Когда психолог говорит о родительском сценарии, например, он имеет в виду и это тоже. Поскольку родительский сценарий – это то, с чем столкнулись наши предки, что не смогли побороть и пройти достойно и что перешло к нам. То есть, если мама обожглась о мужчин, если не смогла проработать это в себе, то дочери она транслировала ненависть к мужчинам (необязательно словами – это вообще самый простой вариант, который редко встретишь). Теперь дочь с этим родительским сценарием пытается довериться мужчине, но никак. Потому она скорее пытает его своими подозрениями, недоверием и вечно слышит мамины заветы. Конечно, ни про какие хорошие и здоровые отношения у дочери говорить не придется, пока именно эта девочка не разорвет порочный круг. Так вот насмотренность в отношении любви к себе – это и про то, как мама или женщины семьи к себе относились. Если ставили себя на последнее место, если у мамы банальный женский ритуал – нанести на лицо крем – был по воскресеньям, естественно, девочке неоткуда брать эту любовь. Она научится позже. Или сама придет к этому через боль, или поймет после продуктивных встреч со специалистом, что любить себя не зазорно. И это точно не должно быть на самом последнем месте.

Любить себя – это, конечно, не только ухаживать за лицом и телом, съесть вкусную пироженку или покраситься в пепельный блонд. Это, скорее, вершина айсберга, а внутри должна быть колоссальная работа, особенно если не было насмотренности, если не было возможности взять эту любовь из отношения близких в юности. И даже тут каждый выбирает свой путь, по которому пойдет дальше.

Либо он принимает тех, кто недолюбил, недоласкал, не сказал хороших слов или даже обидел, оскорбил, посмеялся, а потом еще и прощает, закрыв эту детскую главу в своей жизни. Просто захлопывает со словами: «Да, вы так считали. Любили, как умели. И даже не любили по каким-то своим, не зависящим от меня причинам. Но теперь у меня другой путь, и я буду двигаться сама по нему и ни разу не обернусь. Потому что я так решила». Это тоже про любовь к себе. Уберечь себя от страданий, от пустых разговоров, от ненужных перемалываний прошлого – про любовь. Про любовь к себе – это все, что нам полезно, не вредит, заботится, оберегает.

Либо он ждет. Ждет, что взрослые люди, не давшие любви ребенку, отдадут ее уже взрослому. Что вдруг проснутся и станут другими. Что мама всю жизнь критиковала, а тут начнет хвалить. Что папа станет ласковым и посадит себе на коленки или скажет, что вы его любимая дочечка. Что все станут теми сказочными героями, о которых ребенок мечтал, рисовал в голове после семейных драм, ссор и столкновений. Он ждет всю жизнь – заламывал руки, страдал много лет, уже может калечить этим ожиданием своих детей или даже внуков. Только вдумайтесь – человек может всю жизнь ждать, что его полюбят и примут, ждать, что кто-то изменится, и пропустит собственную жизнь лишь потому, что вовремя не скажет себе: «Стоп! Я хочу жить, я устала ждать. Я сама с этим справлюсь, потому что мне больно, а раз больно мне, то и лечиться тоже мне».

Ждать хорошего, не прикладывая к этому никаких усилий – это ужасно травмирующая позиция ребенка.

Внутренний ребенок, которого надо лелеять ВСЕГДА – будь вам 5, 25, 65 лет, будет ждать этого извне, хотя, по-хорошему, именно ему все равно, от кого любовь получить. И даже если вы сами искусственно создадите условия любви к себе, внутренний ребенок будет доволен, потому что вы закрыли потребность. Взрослые дядьки, радостно выбегающие с пакетами из магазина Lego, знаете, почему такие счастливые? Да потому, что они закрыли свою потребность. И все те люди, которые занимаются чем-то, что, по мнению общества, им не по статусу, не по возрасту («Да как маленький себя ведет, а уважаемый человек»), просто слышат себя и просьбы своего внутреннего ребенка.

И делают правильно: когда ему будет хорошо, и вам станет классно. Вы его, если хотите, убаюкаете, приласкаете вместо родителей. Вы войдете сами с собой в те самые отношения взрослый-ребенок, которые не отыгрались в вашем детстве между вами и вашими родителями. И в ситуации, когда родители не идут на контакт, такой вариант – самый терапевтический, самый правильный. Ваша потребность – ваши усилия. Это точно лучше, чем всю жизнь ждать принятия и любви от тех, кто этого вам не даст. Если хотите, то позиция «ждать» – это если бы вы пришли к родителям и, уткнувшись лбом в их входную дверь, стояли так всю жизнь.

Что же можно считать любовью к себе, а что вряд ли можно отнести к ней?