Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе

Отношения с нелюбимым человеком. Даже если он относится к вам так, как вы мечтали, – это не про любовь к себе. Почему? Потому что внутри вас поминутно гибнет надежда на взаимную любовь, и каким бы прожженным циником вы ни были, потребность не просто быть любимым, но и любить – это базовое желание каждого. И если вы сейчас поняли, что вы искренне любви не желаете, начните разматывать клубок с вопроса: «Какую боль мне причинили, что я считаю любовь ненужной для себя, лишней?»

Любые внешние изменения

. Эксперименты с внешностью, частые вмешательства косметологов, хирургов – это не про любовь к себе, хотя кажется, что все логично. Вы же уделяете время себе, тратите на себя деньги, вы что-то делаете. Но! Всегда лучшее враг хорошего. Потому что избегание своей внешности, вечный тюнинг – это непринятие. Это попытка сбежать от себя. Стать тем человеком, которого хотят видеть, которому будет проще. Идите к себе с вопросом: «После чего я вдруг поняла, что если буду выглядеть так, то стану счастливой?»

Потакание ежеминутным желаниям, которые не вредят ни вам, ни вашему окружению, – это про любовь к себе. Нет ничего преступного, чтобы пропустить разок тренировку, съесть кексик на диете или пойти на свидание с тем самым университетским красавчиком, даже если прошло несколько лет. Вы радуете себя, строите правильную цепочку: «Я себя порадую, настроение поднимется, дела станет делать проще и легче». Это хорошая позиция, правильная – и это по любви, однозначно.

Выбор окружения

. Не ехать на бабулин юбилей, потому что там концентрат токсичных родственников с нетактичными вопросами – это про любовь к себе. Как вы понимаете, любовь к себе – это не просто съесть плюшку или сменить цвет волос. Любовь к себе – это позаботиться о своем ментальном здоровье и оградить себя от людей, которые делают вам нехорошо. Бабуля обидится? Договоритесь приехать к ней пораньше или свозите в ресторан, чтобы позавтракать вдвоем. Бабушкам, да и любым возрастным родственникам, которые любят и ценят, действительно важно внимание. А коль внимание оказали, то и причин для обид нет. И еще: любить себя – это ставить на первое место свои желания, потребности и чувства, а потом все остальное. И это здоровый эгоизм, который заложен в нас природой. То, в чем нас нередко пытаются или пытались обвинить («Эгоистка! Ни о ком не думаешь!») – это эгоцентризм, который не имеет ничего общего с данными примерами.

Любовь к себе не только улучшает качество жизни любого человека, но еще и значительно улучшает качество отношений с партнером.

Именно здоровые полноценные отношения – это взаимодействие двух людей, которые сначала любят себя, а потом друг друга.

Под психологически зрелыми отношениями многие понимают отношения без ссор – тихая гавань, океан ванильности, сплошная киношная романтика. Но ссоры могут быть разными – если вы ссоритесь ради ссор, конечно, это нездоровая позиция. Если после ссор вы приходите к общему знаменателю, а сами ссоры проходят без оскорблений, и на личности вы не переходите, и нет страдающей стороны, то такая модель отношений допустима. Важно запомнить: ССОРА РАДИ ССОРЫ – ЭТО ПЛОХО. Ссора ради выхода на другой уровень взаимоотношений или как единственная возможность прийти к компромиссу – допустимый вариант.

Взрослые отношения начинаются в момент, когда вы понимаете, что у вас нет потребности менять партнера. Вы изначально нашли человека, который практически отвечает всем вашим потребностям, а вы – его. И есть некоторые разногласия, но они решаются разговорами. Выбрать пьющего агрессивного мужчину и делать из него домашнего котика, который никогда на вас не повысит голос – это утопия. Пытаться изменить другого – это всегда утопия, при любых обстоятельствах и с любыми вводными. А вот договориться, что он моет посуду, а вы вытираете пыль – это нормально.

Любовь к себе, когда вы находитесь в отношениях – это постоянно разговаривать и доносить свою позицию, как сейчас говорят, «словами через рот». Не подмигивать, не намекать, не ждать, что сам догадается. Прямым текстом сказать, что вы не хотите заниматься сексом, а не придумывать сказку про головную боль. Открыто сказать, что вы не хотите ехать к его маме, а не брать дополнительные смены на работе. И в конце концов встретить адекватную реакцию на все, что вы говорите – вы точно знаете, что вас не обвинят, не начнут кричать и на вас не обрушится тонна помоев. Но если вы знаете, что обрушится, и продолжаете лавировать и пытаться сохранить эти отношения – это тоже не про любовь к себе.

Любить себя, а потом партнера – это хо-ро-шо. Это по-взрослому и это не ранит никого, не видоизменяет вас, не заставляет быть прилежной хозяюшкой, когда хочется буянить.