Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе

• проблемы ответственности и перекладывание вины. В созависимых отношениях всегда один во всем виноват, а второй – святой человек, который это все терпит. Есть ощущение, что вот сейчас партнер поменяется, и все станет хорошо. Нет, не станет. Потому что у вас тогда вообще цель жизни потеряется. Так вы хоть были заняты его переделыванием, а когда он переделается, за что возьметесь? В здоровых отношениях всегда все просто, прозрачно и понятно, как в океанскую водичку смотреть и рыбок там видеть: вот я, и это моя зона ответственности; вот ты, и вот твоя зона ответственности; а тут мы, и наша общая зона ответственности. И если сейчас между нами возникло недопонимание или участились ссоры, то мы это решим в диалоге. Без детсадовского: «Это ты, это все ты виноват, бе-бе-бе».

Что повесим под магнитик на холодильник про созависимость?

Созависимость – это ВСЕГДА плохо.

В любых отношениях не должно быть зависимости. Если есть тревожные звоночки, нужно с этим работать.

Созависимость – НЕ РАВНО любовь.

В созависимых отношениях двое строят параллельные отношения – сейчас поясню, что я имею в виду.

Женщина строит их со своим внутренним ребенком – с девочкой, не получившей любовь отца. При этом отец мог и присутствовать в семье, не обязательно это отсылка к неполной семье. Она заискивает перед мужчинами, ищет у них одобрения, ласки, нежности, забывает обиды, легко прощает, не знает себе цену и страдает заниженной самооценкой. Как правило, она выбирает мужчин типа «тиран и агрессор» из-за того, что у нее нет четкой картинки, каким должен быть мужчина. И из-за общепринятого образа такого брутального дядьки – ведь девочки любят плохих парней до тех пор, пока не получат физически или морально от такого.

Мужчина строит отношения со своим внутренним ребенком. С мальчиком, не получившим любви матери. Теперь он холоден к женщинам, осторожен, настроен враждебно ко всем ним. Именно такие мальчики, вырастая, могут поднять руку на женщину, унизить ее, оскорбить. Поломанная с детства ролевая модель «сын-мать» дает мужчине агрессию, питает в нем ненависть и злобу. Такой мужчина, как правило, меняет женщин, не испытывая к ним чувств, неудачлив в карьере и неамбициозен.

Двое внутренних детей не встретятся, да и не должны, потому что каждый взрослый работает со своим внутренним ребенком.

Любить себя, безусловно принимать и начинать любые трансформации только из этой позиции – единственно зрелый подход взрослого человека. Пока вы бегаете мимо зеркал и считаете себя недостойной любви, пока над вами издевается тот, кто рядом, и вы все это воспринимаете как свою не самую лучшую, но хоть такую жизнь – то вы так и будете бегать по колесику жизни, которое, увы, вращается благодаря исключительно энергии ваших страданий, слез и разочарований. Банально, но факт – стоит развернуться внутрь себя, к себе, не бежать и заземлиться, принять и пойти навстречу к себе, так и трава окажется зеленее, и солнце ярче.

У всех нас нет черновика и чистовика жизни. Все мы можем ошибаться и относиться к этому по-разному: кто-то застрянет в обвинениях, кто-то двинется дальше. И вот эта реакция на жизнь и ошибки даст вам понимание, с любовью вы относитесь к себе или нет.

Главное, всегда помнить – у нас не будет возможности переиграть жизнь. Поэтому тратить ее на плохие отношения с собой – непозволительная роскошь.

Любые практики и упражнения по проработке созависимых отношений должны быть направлены на формирование осознанного мнения о себе: «Я взрослая, я сама несу ответственность, я всегда выбираю себя».

Упражнение «Внутренний голос»

Уединитесь в безопасном месте, где вас не будут тревожить близкие и даже посторонние шумы. Подумайте о своих страхах и болях. Вспомните их подробно. А теперь спокойно и уверенно задавайте себе вопросы:

Кто сказал, что я не такая?

Кто вбил мне в голову, что я не достойна хороших отношений?

Кто так сильно ранил меня, что я до сих пор так и не полюбила искренне себя?

Подсознание и внутренний голос четко дадут вам ответы на эти вопросы.

Полученные ответы – это не повод обозлиться и начать открыто конфликтовать с тем, кто вам «явился». Это возможность более тщательно проработать отношения с этим человеком и вместе со специалистом начать копать в нужном направлении.

Упражнение «Я это сделала сама»

У созависимого нет ответственности за собственную жизнь. Чтобы постепенно выныривать из этого состояния, необходимо начать взращивать в себе эту ответственность.

В течение недели на каждую мысль или действие всегда мысленно добавляйте: «И это сделала я».