Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе

Любить себя, а потом партнера – это избегать киношных фраз вроде «Я без тебя жить не смогу». Куда взрослее будет: «Я без тебя жить не хочу». Чувствуете разницу в подходе?

Любить себя, а потом партнера – это не наделять его теми качествами и не ждать отыгрывания тех ролей, которые придумали для него вы. То есть вы не ждете ничего и в принципе не мечтаете о рыцаре. Вы видите перед собой живого человека, который может злиться, уставать, иметь свои вкусы и увлечения, и вы ничего с этим не делаете. Сейчас многие удивились, как это можно позволить человеку устать и позлиться, но вы не представляете, какое это наслаждение – и самим позволять себе быть разным, и партнеру тоже.

И важно отложить на подкорке – партнер не должен быть вашей заплаткой, щитом, пластырем.

Вы можете найти утешение в отношениях, но не в человеке. Вы можете поставить на отношения все, но при этом не убиваться, если вдруг ставка не сыграет. И да, отношения через любовь к себе – это ответственность за себя и за половину отношений. Партнер также ответственен за себя и за вторую половину отношений.

Случилась ссора или разрыв? Виноваты оба, садитесь за стол переговоров. Так проявляется истинная взрослость, где в основе лежит любовь сначала к себе, а потом к партнеру.

<p>Созависимость</p>

Любить себя, а потом партнера – это про взвешенные решения и про желание находиться в контакте, а не лишь бы выйти замуж или жениться, сделать так, как хочет или требует общество, родители или друзья. Потому что каждый истинно взрослый человек выставляет свои личные границы, четко понимает, что он хочет, а чего нет. Такого же движения в паре добиться сложнее, но реально, когда есть общий вектор движения, а не слепое обожание, граничащее с безумством и помешательством на партнере. Во взрослых отношениях нет никаких «муж просил ребеночка, я не сильно хотела, но родила». Такого нет. И если вы понимаете, что делаете весомые вещи (а не просто пересели к окну, когда вас попросил партнер), то раскручивайте клубок с вопроса: «Почему я настолько боюсь сделать, как хочу, что наступаю себе на горло?»

С такого подхода к отношениям обычно начинаются созависимые и травматичные отношения. В них нет ничего про любовь. Там главенствует лишь страх – страх остаться одной, страх быть отвергнутой, страх расстаться, потому что неизвестно, есть ли лучше. Это в принципе позиция отчаявшегося человека. Такой человек со всем соглашается, лишь бы остаться в поле зрения и не менять ничего, даже если сейчас у него происходит ужас в отношениях.

К признакам созависимых отношений можно отнести:

• липкое ощущение «мне плохо». Вам дискомфортно в таких отношениях. Вы не чувствуете себя счастливой. Ощущение, что вы двигаетесь не туда – основное;

• в вашей паре отсутствует диалог. Вы общаетесь посредством намеков, манипуляций, угроз. То есть вы используете все, кроме простого и открытого диалога. Вы считаете, что это бесполезно или при попытке поговорить натыкаетесь на негатив. Ваш партнер либо боится такого разговора, либо привык брать измором;

• необходимость заслуживать. Вообще раз и навсегда выкиньте из своего словарного запаса и головы эту позицию «заслужила/не заслужила». Для нормальных отношений характерны другие категории: имею или не имею, хочу или не хочу. Трудилась и получила, что хотела. Или буду трудиться, и у меня обязательно все получится. В созависимых отношениях же постоянно надо заслуживать. Вы не чувствуете свою ценность, не слышите себя. Даже ваш внутренний голос уже звучит как голос вашего партнера и его же фразы использует. Запомните, пожалуйста, ради своего же блага: вы не должны служить. И не должны заслуживать любовь. Вас либо любят, потому что ценят, уважают, потому что есть чувства. Либо не любят. Остальное – бред и манипуляции;

• тотальный контроль и зацикленность. Вы не можете жить спокойно, если не знаете, что конкретно сейчас делает ваш партнер. Вы не представляете себе выходные без него. Да у вас и дел других нет, кроме работы и «позвоню своему пусику». Видели, наверное, такие странные трио на улицах или в кафешках – парочка и друг. Это как раз про такие отношения: один не смог отпустить другого на дружескую встречу, пошел вместе, греть уши и мозолить глаза. А, ну и отношения портить, естественно;