Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе

Ваши родители делились с вами подробностями своей жизни. По мере взросления ребенка количество тем, на которые можно с ним говорить, растет, и это нормально. Ненормально, когда родитель делится своими переживаниями и поднимает темы, которые ребенок не в силах понять. Дети не должны удовлетворять родительские потребности в эмоциональной близости. Родитель для ребенка в первую очередь – это безопасность. Когда ребенок чувствует родительский надлом, он теряет ощущение безопасности, в нем развивается тревожность. Порой она становится хронической, и ребенок меняется местами с родителем.

Вы были миротворцем. Мама и папа – это единое целое для ребенка. Когда они конфликтуют, у ребенка рушится весь мир. Тем более, если они конфликтуют так, что ребенок становится или миротворцем, или разменной монетой. Дети не должны быть втянуты во взрослые игры, чтобы не чувствовать потом в душе пустоту и не страдать от тревожных расстройств или депрессии. Ведь часто депрессия у детей-миротворцев основана не на состоянии «я слишком слабый», а на состоянии «я устал быть самым сильным за вас всех».

Вы заботились о ком-то в семье. Чаще всего парентифицированный ребенок ухаживает за младшим ребенком в семье, то есть забирает на себя функции родителя. Но случается, что ребенок заботится о пьющем родителе или престарелом родственнике. Так быть не должно, потому что семья – это четкая иерархия, где у каждого члена должны быть свои функции, соответствующие возрасту, статусу и готовности. То есть сын не может заменить матери мужа. А старшая дочка может быть лишь сестрой для младшей, но никак не мамой.

Парентификация бывает временной и постоянной. Временная придает ребенку силу, некое чувство гордости, важности и нужности. Это может быть, например, забота о родителе, когда тот себя плохо чувствует (это еще и хороший признак эмпатии, когда ребенку не безразличны чувства родителя). Сюда относится посильная помощь в уходе за младшим ребенком при желании старшего (выбросить подгузник, подать младшему игрушку, на совместной прогулке покатать коляску). Но когда все эти действия становятся регулярными обязанностями, то ребенок воспринимает это как обузу.

Парентифицированный ребенок внутри все так же нуждается в заботе взрослого, поддержке родителя, любви. Но внешне он обязан быть другим. Опасность состоит в том, что многие честно пробовали вернуть себе детство и перестать быть дядей Федором, снова начинали выражать себя и свои чувства – но им быстро дали понять, что назад дороги нет. Внутренний конфликт и эмоциональные дефициты выливаются в инфантильность, зависимости, убегание от реальности.

Вас должны были любить, позволять шалости, когда вы были ребенком, потому что задача родителя – сохранить непоколебимость ролей и дать своему ребенку возможность расти постепенно. И не «влезать» не только в естественные физические изменения, но и в эмоциональные.

Что делать, если родители не смогли дать вам этого? Нужно уравновесить все сферы и соблюсти баланс. Для этого убаюкивать, баловать, любить своего внутреннего ребенка.

<p>Внутренний ребенок</p>

Думаю, вы уже знаете, что внутренний ребенок – это образ, который живет в психике взрослого человека. Этот образ отражает наше детство: о чем мы мечтали, что хотели, что получали, что недодали нам родители, как обидели, как не приняли. Все эмоции и чувства, которые мы поставили на паузу, неважно, по какой причине – отторжения либо непринятия. Часто внутренний ребенок обижен, недолюблен и недооценен самыми важными людьми в жизни каждого человека – родителями.

Что могло травмировать вас настолько, что засело в вашем внутреннем ребенке?

• холодность и отдаленность родителей. Абсолютно каждому ребенку – вне зависимости от характера, темперамента, возраста – необходима любовь, забота и ласка родителей. Ему важно чувствовать себя в безопасности. Важно не чувствовать себя одиноким и брошенным, ведь именно такие чувства испытывают дети «холодных» родителей;

• нарушение личных границ. У каждого человека, вне зависимости от возраста, должны быть личные границы. Их нарушение, когда ребенок не может отстоять свое право на базовые потребности психики, считаются эмоциональным насилием;

• физическое насилие. Все знают, что бить детей нельзя. Однако дернуть за руку, поставить в угол на гречку или горох, наказать сном (едой, молчанием) – для многих родителей обычное дело. Взрослый таковым считается не потому, что ему лет больше, а потому что он мудрее, сильнее, стабильнее. И если взрослый считает, что единственная мера воздействия на ребенка – физически одернуть, то этот взрослый автоматически становится на одну ступень с ребенком. Когда ребенок понимает, что на него физически воздействует родитель, у него складывается впечатление, что против него весь мир;