10 коров. Секрет самоценности. Никогда не поздно начать

Расскажу о своем опыте проживания сепарации от мамы. Я никогда не осознавала, насколько тесные отношения были у меня с ней, пока не пошла в личную терапию. Я созванивалась с мамой по три раза в день, несмотря на то что у меня уже была своя семья и я жила отдельно от родителей. Супруг постоянно злился и жаловался на ощущение, будто с нами живет моя мама. Предложи мне тогда выбор: муж или мама, я бы не задумываясь выбрала ее. Сложно строить прочную связь с супругом, когда она сохраняется и с родителями. Но тогда я этого не понимала. Союз с супругом дал трещину, которую я пыталась склеить, обратившись к психотерапевту. С ней я и проживала этап сепарации, и то, что вылезло наружу, оказалось отнюдь не безобидной связью между дочерью и матерью. Мама не имела своего круга общения и подруг, так как ревнивый супруг, мой отец, сильно ее в этом ограничивал. В моем лице она нашла подругу и делилась со мной своими переживаниями. Как потом я поняла, эта информация сильно повлияла на мое отношение к отцу. Его я воспринимала через призму маминых чувств и смотрела на него ее глазами. Там не все было так хорошо, как хотелось бы. Мать и дочь не должны быть подругами. Теплые и доверительные отношения – да, дружеские – нет. На одной из встреч с психотерапевтом пришло осознание, что маме было удобно, чтобы я чаще ей звонила и делилась своими новостями. Привычка быть в курсе всех событий в жизни детей снижала ее уровень тревожности. Неудивительно, что супруг в какой-то момент сдался и, проиграв сражение, покинул поле битвы. Именно так он описал свои ощущения перед разводом. Это событие должно было привести к воссоединению матери и дочери, и все стало бы как прежде. Мама вернула бы себе подругу, а дочь обрела бы надежного защитника и поддержку. В подобных ситуациях матерям на бессознательном уровне могут быть выгодны конфликты детей с их супругами: так они имеют возможность поддерживать своих детей, помогать им, чувствуя себя при этом нужными и ценными. Именно поэтому я не устану говорить, что нельзя жить только ради детей, опасно посвятить им свою жизнь. Это ловушка, из которой будет очень трудно выбраться. В моей книге «Всё из детства. Как воспитать счастливого человека» ты найдешь много ценной информации, которая оградит тебя от ошибок в воспитании детей.

Мама наш с ней процесс сепарации называет «разводом». И длился он пару лет. Отделение от мамы совпало с моим разводом с супругом. Как-то символично было расстаться с супругом, с зависимостью от мамы и прошлой жизнью одновременно. Это был один из самых сложных периодов в моей жизни. Тридцать шесть лет я была сильно привязана к маме. Меня спасла личная психотерапия, которая давала возможность опираться на своего психотерапевта и мою взрослую часть. Рана постепенно затягивалась, внутреннюю пустоту я заполняла новыми знаниями, работой, увлечениями, общением с интересными и мудрыми людьми. Мама тоже не сидела на месте: в 55 лет пошла учиться на психолога, обзавелась подругами и перестала так остро нуждаться в общении со мной.

Почему родителям так трудно отпустить своих детей? Потому что ими они восполняют свою внутреннюю пустоту и таким образом ощущают себя целостными. Но по факту это самообман. Они желают своим детям счастья и успешной жизни, а на бессознательном уровне продолжают их контролировать и манипулировать ими: болеть, привлекая к себе много внимания, или финансово обеспечивать, ставя своего взрослого ребенка в зависимое положение.

У пожилых людей энергетический ресурс находится на очень низком уровне, особенно если они болеют или ведут пассивный образ жизни. Любые эмоции, будь то радость или гнев, в процессе конфликтов дают им энергию. Не зря же говорят, что старики как энергетические вампиры. Донорами чаще всего становятся их дети. Лучшее, что ты можешь сделать для своих родителей, – это увлечь, переключить их внимание с себя на что-то другое: грядки, сад и цветочки на даче, путешествия, освоение гаджетов и общение с родственниками и знакомыми через соцсети, творчество и т. д. Не ожидай быстрых результатов. После пятидесяти лет психика становится ригидной, любая новизна и изменения равносильны стрессу, особенно для пожилых людей. Поэтому родители прибегают к самому легкому для них способу: привлечь внимание, жалуясь на плохое самочувствие, или спровоцировать конфликт, чтобы получить необходимую порцию эмоций.