5 главных книг по общению в экспертном изложении

Часто мы пытаемся во всем находить плюсы, чтобы подбодрить близких, когда они расстроены. Мы говорим: «Все будет нормально» или «Подумай обо всем хорошем, что есть в твоей жизни». Иногда это срабатывает. Но часто людям не становится лучше. Наоборот, им кажется, что их не понимают, поскольку, вместо того чтобы признать их боль, мы игнорируем или умаляем их чувства. Люди не ощущают поддержки и от этого чувствуют себя одинокими. Если кто-то в вашей семье столкнулся с серьезными проблемами – у одного из родителей обнаружили рак, партнер остался без работы или подросток проходит сложный период в жизни, – дождитесь спокойного момента и спросите: «Что для тебя сейчас хуже всего?» Если человек не готов к разговору, вы можете сказать «все хорошо, я спрошу позже». В обратной ситуации попросите его рассказать больше о своей беде. Боль собеседника от этого не уменьшится, но понимание того, что ты не один, значительно облегчает страдания. А кроме того, дает собеседнику понять, что вам не все равно, а значит, он может рассказать больше. Чем дольше вы ведете беседу, тем менее одиноким чувствует себя человек. Разговор по душам не устранит трудности, но даст человеку силы поверить в себя и сказать самому себе «я справлюсь».

Способ 6. Воссоединение: как наладить отношения с повзрослевшим ребенком

Иногда дети отдаляются от родителей по вполне справедливым причинам – склонность к насилию, саморазрушению или другие серьезные проблемы. Бывает, что не лучший период в вашей жизни становится причиной дистанции между вами, которая из временной становится постоянной. Часто в своих проблемах дети винят родителей, но только потому, что не способны обвинить в этом самих себя. И если в общении с ребенком, уже повзрослевшим, есть проблемы – возможно, он отказывается разговаривать с вами – спросите себя, не прячется ли за этой неприязнью боязнь ошибиться или, еще хуже, страх почувствовать себя «психом». Возможно, отчуждение произошло не по вине родителя. В любом случае, если вы хотите наладить отношения с любимым ребенком, напишите ему письмо, в котором признаете ошибки, допущенные вами как родителем. И отправьте его. Если человек захочет возобновить с вами отношения, поймите, что вам придется работать над собой и дальше, постепенно строя устойчивые отношения. Со временем такая стратегия принесет свои плоды. Но не для всех этот способ будет эффективным: может случиться и так, что человек не захочет прочитать письмо или пойти на контакт. В любом случае вам станет легче, и вы поймете, что сделали все, что было в ваших силах.

Способ 7. Завершение на основе допущения (выбор без выбора): как убедить пожилого родителя принять помощь

Представьте, каково это чувствовать себя старым: человек, когда-то вызывавший уважение или даже внушавший страх, вдруг превращается в того, с кем все обращаются как с ребенком. К этому еще добавьте потерю контроля над собой. Вы больше не можете водить машину. Да чего уж – вы больше не можете самостоятельно ходить. Теперь вам нужны памперсы. Контроль над телом и разумом теряется, а жизнь неумолимо покидает вас. Пожилые люди зачастую не способны признать, что нуждаются в помощи, потому что боятся утратить свою автономность. Если вы пытаетесь подчиниться или пойти на уступки, ваши родители продолжат командовать вами. Если ведете себя как диктатор – они упрямятся еще сильнее (как вы, когда были ребенком). Вместо того чтобы спорить, в дружелюбной манере как ни в чем не бывало сообщите что-то вроде: «Вскоре тебе будет нужно, чтобы кто-то рядом всегда смог помочь. Поэтому я хочу спросить: тебе хотелось бы жить в хорошем, современном соцучреждении или предпочтешь более домашнюю обстановку?» Предоставив человеку выбор без выбора, вы заставите его позабыть о желании отклонить оба предложения. Никакого мошенничества – только любовь и забота о пожилом человеке. Будьте спокойны и настойчивы. Не позволяйте втягивать себя в обсуждения, почему человек не хочет принимать вашу помощь.

Способ 8. «Четыре Н и четыре Р»: восстановление отношений, разрушенных иррациональным человеком

«Психи» могут злить вас или ранить, иногда очень глубоко. Особенно если речь идет о самых близких: родителях, детях или партнерах. В таких случаях вы чувствуете, что ваши отношения серьезно пошатнулись. Если вы затаили обиду на человека, сильно задевшего вас, – не кого-то, злобного по натуре, но кого-то, поступившего так из-за своей иррациональности, – самое время оставить это в прошлом.

Сначала используйте четыре Н. Поймите, что поступок обидевшего вас человека затронул вас четырьмя способами:

Нанесение вреда. Человек нанес вам вред и причинил вам сильную боль. Причем не только эмоциональную, но также душевную и даже физическую.