Айкибизнес 2.0. Как выйти на новый уровень жизни, бизнеса и отношений

Как рождается конфликт

В жизни конфликты неизбежны. Знаете почему? Конфликт возникает там, где ссорятся «хочу» и «нельзя» Ребенка и Родителя, а Взрослый не может их остановить. При должной сноровке автоматические программы Родителя легко перехватить и – приятная новость – изменить, перепрограммировать. Эмоции Ребенка игнорировать нельзя: напомню, именно он дает нам энергию и жизненные силы, поэтому время от времени следовать его желаниям очень важно для успешной работы всего трио.

Каждый раз, когда начинается ссора, задумайтесь на секунду: «То, из-за чего мы ссоримся, действительно так сильно нас тревожит или причина в чем-то другом?» Чаще всего предмет спора – это только повод выразить свое беспокойство, предмет которого не имеет к ссоре прямого отношения. Вспомните, что вы ведете разговор с человеком, от имени которого говорит Ребенок, Взрослый или Родитель.

Роли меняются незаметно и, как правило, неосознанно. Как минимум одного из этих троих что-то беспокоит. Чтобы понять истинную причину и направить беседу в нужное русло, следует придерживаться нескольких правил.

Правило первое. Если собеседники ведут разговор по линии «Взрослый – Взрослый», «Ребенок – Ребенок», «Родитель – Родитель» и линии беседы идут параллельно, не пересекаются, значит, конфликт не произойдет. Вот типичная беседа:

– Милый, поможешь мне сделать салат?

– Честно говоря, я устал и совершенно не хочу есть.

– Поняла тебя, приготовлю его сама. Отдыхай.

Оба услышали друг друга, не стали предъявлять претензий и обижаться, инициируя ссору на пустом месте. Месседж был получен и правильно истолкован, без лишних эмоций.

Совсем другим будет разговор Взрослого и Ребенка.

– Милый, поможешь мне сделать салат?

– Ненавижу твои салаты, сама ешь – сама и готовь! Почему я должен помогать?

Очевидно, что Взрослый рассчитывал на помощь или в крайнем случае на аргументированный отказ. Но он получил внезапную и довольно эмоциональную реакцию, в которой слышны недовольство, капризы и усталость. Ребенок вместо дельного ответа начинает жаловаться на судьбу.

На схеме этот диалог будет выглядеть так:

– Милый, поможешь мне сделать салат? (Взрослый Собеседника 1 обращается к Взрослому Собеседника 2.)

Но вместо него к «микрофону» подходит Ребенок Собеседника 2 и включается в диалог. Это он отвечает Взрослому Собеседника 1:

– Ненавижу твои салаты, сама ешь – сама и готовь! Почему я должен помогать?

Если разговор идет по одной линии (Взрослый обращается к Взрослому и получает его ответ или Ребенок говорит с Ребенком), беседа будет конструктивной. Но когда линии общения пересекаются, возникает конфликт.

Выход из конфликта

Воспользуемся вторым правилом айкидо.

Если конфликт уже произошел, стоит как можно быстрее покинуть линию атаки. Для этого, например, согласиться с репликой оппонента, отступить и уступить. А уйдя с линии атаки, нужно плавно вывести беседу на линию «Взрослый – Взрослый». Это наше второе правило.

– Милый, поможешь мне сделать салат? (Взрослый обращается к Взрослому.)

– Ненавижу твои салаты, ты что, сама не можешь себе приготовить? Почему я должен помогать? (Отвечает Ребенок.)

– Точно, я и забыла, что ты не любишь салаты (Взрослый уступает и обращается к Ребенку), но ты так красиво нарезаешь овощи (переводит разговор на линию «Взрослый – Взрослый», сделав комплимент), что любой салат становится самым вкусным! Если ты все-таки захочешь мне помочь с салатом, я быстрее закончу домашние дела, мы сразу поужинаем и пойдем гулять, как и договаривались. Я уверена, что вместе мы приготовим ужин быстрее. (Взрослый апеллирует к Взрослому.)

Мы видим, что разговор описал круг и закончился на линии Взрослый – Взрослый, с которой и началась беседа.

Иногда удар идет сразу по двум направлениям. Например, в магазине продавец может сказать:

– Эта вещь очень хорошая, практичная и стильная, но вам она не подойдет. Слишком дорогая.

Этим приемом пользуются опытные продажники. Ребенок обижается, Родитель за него заступается и покупает ненужную дорогую вещь.