Айкибизнес 2.0. Как выйти на новый уровень жизни, бизнеса и отношений

Здесь мы видим, что сначала заговорил Взрослый, обращаясь к Взрослому (вещь объективно хорошая, надо брать), а потом произошел удар по Ребенку (ты недостоин, не можешь). Это прикрытый удар, распознать такую технику – особый навык.

Правило третье. Если внимательно слушать собеседника, можно научиться понимать, кто из трех личностей лидирует в данный момент, и расшифровать ее послание, вспомнив базовые потребности этого персонажа, а затем сформулировать сообщение, которое будет правильно воспринято.

Причины ссор

Не каждый в состоянии понять свои эмоции и распознать истинную причину конфликта. И все же попробуйте в разговоре спокойно и прямо спросить своего визави, что на самом деле его беспокоит. Ответ может быть неожиданным: «болит нога», «не выспался», «переживаю, что обидел жену», «волнуюсь за проект по работе».

С большой долей вероятности причина, которая вывела собеседника из себя, довольно далека от того, что формально было причиной скандала. Часто внешние события служат только спусковым крючком, но не являются главным и единственным фактором раздражения. Кстати, вопрос «Что на самом деле меня беспокоит?» полезно время от времени задавать себе.

Часто речь идет о нехватке внимания, невыполнении каких-то договоренностей, недовольстве по принципиально другому предмету. Это можно и нужно учитывать, чтобы строить эффективный диалог, включать наблюдательность и эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект – очень мощный инструмент, мы подробно поговорим о нем немного позднее.

Чтобы потушить конфликт или не допустить его, аккуратно назовите эмоции собеседника («Я знаю, здесь холодно и неуютно, а обед был уже четыре часа назад, все это действительно вызывает раздражение»), поддержите его («Я тоже еле сдерживаю эмоции, прекрасно тебя понимаю») и продолжите диалог по линии «Взрослый – Взрослый».

Итак, когда разговор ведут равные личности (например, Родитель с Родителем), конфликта не будет. Остальные беседы зачастую могут привести к выяснению отношений.

Важное правило. Пока Ребенок капризничает, а Родитель опекает его и заботится о нем, ссоры не будет, ведь линии диалога располагаются параллельно. Но это равновесие неустойчиво: в конце концов кому-то точно надоест.

Чтобы управлять любым диалогом, стоит помнить, что настоящих собеседников больше, чем мы видим (по три с каждой стороны), поэтому надо держать ухо востро и постоянно анализировать, кто «берет микрофон» и ведет беседу с каждой стороны. Стоит аккуратно подстроиться под него, чтобы вывести разговор в плоскость равноправных ролей, затем перейти на позицию Взрослого и вывести на ту же позицию собеседника.

Рабочий «зоопарк»

Важно, что три личности внутри нас активно проявляют себя и в рабочих отношениях. Чтобы нагляднее представить этот процесс, назовем их другими именами: Начальник (Родитель), Профи (Взрослый) и Подчиненный (Ребенок).

Точно так же, как Родитель, Взрослый и Ребенок, они живут по своим программам и одновременно уживаются в каждом человеке. Они попеременно берут верх над нами. Так, в обличье босса на одном из совещаний может оказаться капризный Ребенок, который не желает слышать, что говорит ему рациональный Взрослый в обличье подчиненного. Поэтому важно считывать, из какой роли говорит сейчас собеседник, подстраиваться под него и вызывать к виртуальному микрофону именно того, кто нужен.

Ведь офис – это своего рода живой организм, в котором роли есть у каждого из сотрудников. Для кого-то вы Начальник, а для кого-то будете Подчиненным. Наиболее конструктивным будет тот диалог, когда два человека – неважно, в каких должностях они находятся и на какой ступени иерархической лестницы стоят, – ведут разговор на уровне Профи – Профи. Общение именно профессионалов самое продуктивное.

Начальник (Родитель) чаще всего использует такие слова, как «должен», «придется сделать», «так положено», «обязан». Он беспокоится о сохранении принятых в компании правил, не задумывается о модернизации рабочих процессов и, как правило, выбирает одну из двух ипостасей: критикующего или поддерживающего человека.

Профи (Взрослый), напротив, готов отказаться от когда-то принятых алгоритмов, если знает, как сделать лучше и эффективнее. Он привык слушать и слышать, проверять и сравнивать информацию. Профи исследует, измеряет, анализирует, структурирует и делает выводы. Его восприятие не искажено догмами. Профи уверен в себе и своих действиях и, в отличие от других субличностей, чаще всего находится в ровном эмоциональном состоянии.

Подчиненный (Ребенок) эмоционален, импульсивен, искренен и наивен. Собственные чувства, эмоции и реакция у него всегда на первом месте. Его типичные слова, например, звучат так: «Не хочу и не буду», «Это вы мне должны», «Мне это не нравится», «Это круто!».