Айкибизнес 2.0. Как выйти на новый уровень жизни, бизнеса и отношений

Обратите внимание: родитель не стал давить и настаивать («Все дети обязаны есть кашу!», «Быстро ешь, иначе получишь», «Я лучше знаю, что тебе полезно»). Согласился и уступил, не стал разыгрывать классический концерт «Потому что я так сказал». А перевел разговор в конструктивное русло и обратился к маленькому человеку как к взрослому: «Расскажи, что не так и как ты собираешься это исправить».

Разберем другую довольно типичную ситуацию из области отношений в паре. Представим, что жена планировала поехать вместе с мужем на дачу на выходные, а супругу хотелось остаться в городе, чтобы встретиться с общими друзьями.

Если каждый в этой ситуации горой стоит за свой изначальный план, отстаивая его преимущества и не слушая другого, то любой совместный отдых – и на даче, и в городе – будет под угрозой. Если пара изначально не настроена на компромисс, беседа в какой-то момент пойдет уже на повышенных тонах.

Куда чаще всего заводит нас подобный разговор? Обычно такое заканчивается взаимными упреками, нападками и горячим спором, победа в котором нередко имеет горькое послевкусие. И может идти рука об руку с упадком сил, ощущением вины, недовольством собой или партнером и даже ухудшением отношений с этим человеком.

Мы уже говорили, что слово «айкидо» складывается из трех иероглифов, первый из которых, «ай», означает любовь и гармонию. Умные люди ни с кем не спорят. Они соглашаются и плавно подводят к тому, что им нужно, аккуратно показывая выгоды желаемого исхода всем участникам диалога. Принципы айкидо помогают поддерживать гармоничные отношения с важными для нас людьми, не поддаваясь внешним силам и внутренним переменам в настроении.

Айкидока знает, что любая насильственная победа в человеческих отношениях (путем прессинга, уговоров, запретов и манипуляций) в итоге выходит боком и превращается в проигрыш. А вот уважение, чуткость, мудрость, дальновидность, искренность, интерес к эмоциям и поступкам другого человека, как и уступка, сделанная вовремя, наоборот, могут заложить фундамент уважения и продуктивного общения. Старайтесь всегда обращаться к субличности Взрослого вашего собеседника.

Чем раньше вы начнете общаться по линии «Взрослый – Взрослый» с другими людьми, тем крепче будут ваши личные, профессиональные или дружеские связи. Рецепт везде один и тот же: согласись с партнером, уступи и признай, что был не прав (даже если уверен в своей правоте), а затем верни собеседника к разговору по линии «Взрослый – Взрослый». Как правило, чтобы погасить (или не допустить) конфликт, обычно достаточно двух-трех мягких уходов с линии атаки.

В случае, который я описал выше, типичная беседа могла быть примерно такой:

– Опять ты тянешь меня на дачу, надоело туда таскаться! Неужели мы не можем хоть раз остаться в городе? – раздраженно спрашивает муж.

– Вообще-то мне казалось, ты любишь свежий воздух! – язвительно отвечает жена, чувствуя обиду.

– Чем тебе в городе не свежий воздух? Выспимся, никуда не надо ехать по пробкам, пойдем в парк, встретимся наконец-то с друзьями, погуляем. Сто лет уже их не видел! Достала меня твоя дача, – настаивает супруг.

– Моя дача? – срывается жена. – Вообще-то она и твоя тоже. Я так и знала, что ты просто не хочешь проводить со мной выходные! Все, да? Пять лет в браке – и тебе со мной уже скучно?

– При чем тут вообще это! Совсем с ума сошла! Что-то ты заводишься на пустом месте. Может, еще к семейному психологу нас запишешь, раз все так плохо? – подливает муж масла в огонь.

Градус скандала обычно повышается с каждой новой репликой. В какой-то момент истинная цель разговора будет всеми забыта, начнется соревнование в дисциплине «кто кого больнее заденет». Закончится все обидой и резким хлопком двери. А потом либо муж снова грустно поплетется на дачу по пробкам, либо жена останется в городе, но будет упрекать мужа все выходные.

Зачем я привел эту беседу в качестве примера? Чтобы показать, что за каждым упреком со стороны мужа и жены стоит внутренняя личность (Родитель, Ребенок, Взрослый), каждая из которых чего-то хочет и не может договориться с другими. Давая волю неконтролируемым реакциям и автоматическим программам реагирования, мы будем ходить по кругу и раз за разом обижать собеседника или обижаться сами.