Айкибизнес 2.0. Как выйти на новый уровень жизни, бизнеса и отношений

Совсем другое дело, если один (или оба в паре) не будут поддаваться первым эмоциям и кормить свое недовольство, а станут осознанно гасить конфликт, выводя диалог на линию «Взрослый – Взрослый». Прислушиваясь к тому, что на самом деле «болит» у собеседника: чего хочет его Ребенок, о чем беспокоится его Родитель и что нужно его Взрослому.

Итог может оказаться неожиданным. Выяснится, что на дачу можно съездить только на один день, а другой посвятить городским делам. Или что в городе наконец-то показывают фильм, который пара так давно хотела посмотреть именно в кинотеатре. Или что жена не против позвать друзей с ночевкой на дачу, чтобы сделать барбекю и отлично провести время.

Конечно, я фантазирую и исход диалога может быть любым. В том числе один из беседующих (например, муж) может с помощью правил айкидо и мягкой силы сделать так, чтобы его собеседник сам предложил то, что хотелось бы ему услышать изначально (мужу). Как? Мягко отклоняя неподходящие варианты и подталкивая к нужным.

– Дорогая, чем займемся на выходных? На даче мы с тобой уже были, да и на следующий уикенд обязательно поедем. Хочется разнообразия, куда тебя сводить?

– Честно говоря, я думала снова съездить за город.

– Обязательно съездим. Слышала, в субботу будет закрытый показ нового фильма Гая Ричи? Помнишь, как мы смотрели его фильм в отпуске в Италии? Какой хороший был вечер! Помнишь?

– Гай Ричи? Думаешь, нам стоит сходить в кино вместо дачи?

– Даже не знаю, вообще-то звучит заманчиво.

– Прекрасная мысль. Ты сможешь надеть свое любимое платье! Мне так нравится, как романтично ты в нем выглядишь… А на дачу отправимся на следующих выходных.

– Хорошо!

В этом диалоге муж изначально хотел остаться в городе, чтобы не ездить ни на какую дачу, поэтому он сам предложил жене идею похода в кино. Но сделал это аккуратно, в том числе вызвал в памяти приятные эмоции из отпуска. Даже немного польстил жене, обращаясь к эмоциональной стороне, к субличности Ребенка. Так что у жены осталось ощущение, что поход в кино на Гая Ричи вместо поездки на дачу – отличная мысль и, более того, возможно, именно ее идея.

Благодаря теории Эрика Берна и прокачке эмоционального интеллекта можно кардинально перестроить отношения с близкими, наладить более продуктивное и комфортное общение.

Айкиправила и инструменты позволяют препарировать эмоции, понять, почему нам нравятся одни или другие люди. Разобраться в своих реакциях, отследить, почему один нас раздражает, а другой – нет. И поменять привычные паттерны поведения, если нужно. Уйти из токсичных отношений или тех, что изжили себя, по-другому посмотреть на процесс выбора партнера.

Внимательный анализ слов и поступков нашего собеседника (кто за ними стоит – его внутренний Ребенок, Родитель или Взрослый) творит чудеса и может многое рассказать как о человеке, так и о природе наших коммуникаций. И конечно, вывести диалог на конструктивное общение по линии «Взрослый – Взрослый», сделать отношения более устойчивыми. Или наоборот – добавить романтики и свежести с помощью коммуникаций по линии «Ребенок – Ребенок».

Помня про роли, которые играет каждый из нас, и анализируя повседневное общение, можно распознавать скрытые причины бытовых конфликтов и заниматься профилактикой скандалов и недовольства.

Жена: Опять! Ты вечно играешь в свои дурацкие компьютерные игры! (Голосом жены говорит недовольный Родитель.)

Муж: Да я только что включил Dota, и пяти минут не прошло! (К разговору подключился Взрослый.)

Жена: Знаю я твои пять минут! Всю ночь будешь играть и обо мне даже не вспомнишь. (На сцену вышел капризный Ребенок.)

Муж: Ну знаешь! Я что, не могу потратить немного времени на себя? Что, это уже запрещено? (Тоже подключился Ребенок.)

Жена: Нет, но мне бы очень хотелось побыть немного вместе. (Голос менее капризного Ребенка.)

Муж: Хорошо, через 30 минут я приду и буду весь в твоем распоряжении! (На сцену вышел Взрослый и не дал конфликту разрастись.)

Представим этот диалог в виде последовательной схемы: