Айкибизнес 2.0. Как выйти на новый уровень жизни, бизнеса и отношений

Если помнить, что любовь – это сила, можно научиться осознанно управлять ею. Любовью можно и «заболеть» как болезнью, и «вылечиться» от нее. И даже попробовать «заразить» ею, то есть влюбить в себя кого-то. Гораздо сложнее самому полюбить, тут даже айки бессильно, хотя современная медицина считает, что любовь – это болезнь. Согласно Международной классификации болезней ее код F63.9. Но, несмотря на это, мы все же будем относиться к любви как к неиссякаемому источнику позитивных эмоций!

Итак, если вы хотите долго и счастливо прожить с человеком, позаботьтесь о том, чтобы быть не только любовниками: станьте друг другу друзьями. То есть людьми, которые умеют общаться по лини «Взрослый – Взрослый», что бы ни происходило в их отношениях или вокруг них.

Друзья строят общие планы и умеют хорошо проводить время даже друг без друга, вкладывают силы в общение и понимают, если у кого-то иногда нет времени и желания выходить на контакт. Люди, которые дружат с позиции Взрослых, готовы прийти на помощь, чувствуют единство, уважают интересы друг друга, умеют прощать и находить компромиссы, не зацикливаются друг на друге.

Отношения, выстроенные по другой модели (например, «Ребенок – Ребенок», «Взрослый – Ребенок», «Родитель – Ребенок»), могут быть сколько угодно интересными, бурными и захватывающими, но будут сопровождаться серьезными конфликтами и рано или поздно закончатся. Другого пути, кроме как выводить отношения на линию «Взрослый – Взрослый», если перед вами стоит задача сохранить отношения и укрепить их, просто нет.

Чтобы выстраивать крепкие связи, нужно искренне интересоваться человеком. Повторюсь: это работает не только для романтических отношений.

Конечно, не всегда и не со всеми нужно строить долгосрочные отношения. Всем нам время от времени встречаются на пути токсичные люди. Как быть, сталкиваясь с ними? И что делать, когда они специально провоцируют конфликт на пустом месте?

Вот типичные выпады «токсиков»:

• «Все на той же работе болтаешься, так и не поумнел?»;

• «А дети когда? Часики-то тикают!»;

• «Права купил, сразу видно! Кто так водит?»;

• «Ты что, так и не похудела?»;

• «С фигурой, как у тебя, такое платье носить нельзя!»;

• «Ну и девушку ты выбрал. Сразу видно, она не нашего круга»;

• «На твоем месте я эту собаку никогда бы не завел!».

Попробуйте на миг представить ситуацию, в которой эти фразы говорят лично вам. Что – только честно – вам прежде всего хочется ответить хаму в каждом таком случае? Полагаю, что среднестатистический человек почувствовал бы себя задетым, огорчился и либо промямлил бы что-то невнятное, либо начал бы защищаться и огрызаться в ответ. То есть диалог был бы примерно таким:

– Все на той же работе болтаешься, так и не поумнел?

– Что значит «болтаешься»? Ты что себе позволяешь? Я здесь деньги зарабатываю!

– Наверняка и платят тебе мало. Давно пора найти нормальное место! Неблагодарная ты скотина, я же о тебе забочусь!

– Тоже мне, нашелся благодетель. Не смей так со мной разговаривать!

– Как хочу, так и разговариваю! Ты мне рот-то не затыкай! Я давно понял, что ты выскочка и хам! Понятно, почему ты застрял на этой работе: кто ж тебя такого возьмет! Так и будешь гнить в автомастерской!

Чтобы избежать такого диалога и не втягивать себя в конфликт, я предлагаю воспользоваться приемом прямой или отложенной амортизации, о котором писал советский психолог Михаил Литвак. Или, как мы говорили, уступить и согласиться.

Напомню, что в первой, теоретической, главе этой книги мы с вами уже обсуждали один из главных принципов айки: если на тебя несется поезд, не стоит с ним сражаться – проще отойти и уйти с линии атаки. Вот и в этой ситуации связываться с токсичным человеком и вступать в подобный диалог – себе дороже. Как и вовлекаться эмоционально в то, что он говорит: ведь в услышанном есть только услышанное и ничего больше.

Особенно если от «токсика» ничего в вашей жизни не зависит и вы понимаете, что выстраивать отношения с этим человеком не обязательно. Что делать? Уступать и соглашаться, не подкидывая своими репликами «топливо» в конфликт. Вот что у нас получится:

– С фигурой, как у тебя, такое платье носить нельзя!

– Вы абсолютно правы. Ужасное платье, я бы никому такое не советовала покупать.

* * *

– Права купил, сразу видно! Кто так водит?